Bloggynours

Je suis en train de regarder le film The Girl Next Door, adapté du livre de Ketchum. Celui-ci me mettant déjà bien mal à l’aise après 10mn, alors qu’on est loin du pire, il m’a rappelé que j’avais rédigé une critique sur le livre sur SensCritique.com, que je partage ici donc

Les livres qui prennent autant aux tripes que ce « Une fille comme les autres » sont rares. Mais âmes sensibles s’abstenir.

Meg est une adolescente malchanceuse : suite à la mort de ses parents, celle-ci se retrouve hébergée chez Ruth, sa tante. Ruth, c’est une mère de 3 enfants, une nana cool, les enfants adoooorent aller chez elle : on y rigole bien, on regarde la télé, et on a même droit de boire des bières en cachette.
Sauf que Ruth va montrer un tout autre visage suite à la venue de Meg et de sa soeur.

Au départ « juste » agressive, celle-ci va se montrer de plus en plus violente, aussi bien moralement que physiquement, et faire entrer les enfants du voisinage dans son jeu de torture sur la jeune Meg.

Une Fille Comme Les Autres démarre comme une chronique légère des années 50 pour virer assez soudainement dans le snuff.
Mais ne t’en fais pas cher lecteur (façon de parler), l’écriture de Ketchum ne bourre pas le lecteur de détails scabreux sur les sévices que subit Meg. Certes, il y a des scènes dures, mais ce qui te fera grimacer et tourner page après page de plus en plus vite en te disant « Ce n’est pas possible, ils ne peuvent pas aller plus loin, ils ont atteint le point de non-retour, quelqu’un va bien faire quelque chose ! » c’est bien les tortures cruelles et insoutenables.

L’histoire est racontée à travers les yeux de David, seule personne « sensée » dans cet océan de haine. Le petit sera généralement conscient des horreurs infligées à Meg, mais comment réagir quand un adulte permet à des enfants de faire ce qu’ils veulent ? Que faire, que dire ? David ne fera donc pas grand chose à part détourner la tête aux pires moments.

Une Fille Comme Les Autres est un livre que j’ai dévoré. Mais ce n’est pas que la montée de sa violence qui nous pousse à tourner les pages sans arrêt. C’est aussi un des rares livres ayant réussi à me donner un réel sentiment de haine face à un personnage. A un moment, lire le simple nom de « Ruth » me faisait grincer des dents.

Une Fille Comme Les Autres est un livre qui m’aura inspiré plusieurs fois sur une même page pitié, horreur, dégoût, curiosité malsaine (pour l’envie de tourner la page) et haine. Une Fille Comme Les Autres est plus qu’un livre, c’est une expérience. Malsaine, mais unique.

Ce petit séjour à titre de curieux me permet de prendre un peu de recul sur ma « relation » avec la drogue. Je pense que je préfère l’alcool. Déjà parce que c’est légal, mais aussi parce que je me suis rendu compte : la weed rend autiste. Il y avait de looongs moments où on faisait que se passer le joint de l’un à l’autre, les yeux dans le vague avec un petit sourire béat, chacun imaginant / voyant ce qu’il voulait devant ses yeux. Ouuuh je dis pas que c’est pas agréable (j’adore ces semi-hallucinations), mais c’est un peu triste. Et puis on se rend encore plus compte qu’on est défoncé car dès que quelqu’un ouvre la bouche pour ouvrir une connerie, on a envie d’hurler de rire jusqu’à se fendre en 3 le coeur.

L’autre truc, c’est qu’il faut vraiment bien gérer ses doses. Quand y’en a pas trop, on est juste détendu, à l’aise, bien, les yeux dans le vague. Ca poutre.

Je dépassais un peu cette ligne, et PAN je virai parano. C’était gentillet, vu que c’était des pensées que je gardai dans ma tête tout en me disant « t’es défoncé, c’est pour ça que tu te dis ça », mais n’empêche que soudainement, j’avais constamment peur pour mes affaires, je m’accrochais à mon sac comme si ma vie en dépendait et vérifiait 30 fois par pas que mon portefeuille était bien à sa place.

Mais LE PIRE DE TOUT c’est que je devenais ma grand mère à la place de ma grand mère : la weed me rendait super attentif à tout et j’avais trop peur qu’il arrive des accidents. Si quelqu’un traversait une place sans BIEN BIEN regarder je criai « Mais fais attention ! », super inquiet qu’il arrive quelque chose à mes potes. En fait dans mes pires moments, qui ont du dûrer 1h max, j’étais obnubilé par la sécurité du groupe, ça accaparait toutes mes pensées, alors qu’ils arrivaient très bien à se gérer eux-même. Moi de mon côté ça me causait 30 attaques cardiaques par rue traversée

Dans quels cas reprendrais-je de la weed ?

1. Tout seul chez moi ? Après tout, dans un endroit « sécurisé », que je connais, la parano et tous les mauvais côtés qu’attirent une trop grosse prise n’ont pas leur place. Mais non, faire ça tout seul c’est un peu LE truc con à faire, même si ça semble attirant à première vue (car détendu chez soi, yay !).
2. En soirée ? Peut-être, mais compte tenu que cela me rend relativement autiste et perdu dans mes pensées, je ne me vois pas beaucoup plus toucher ça qu’avant. Ou alors si tout le monde joue le jeu, comme dans les coffeeshops.

Donc les chances que je retouche à la drogue sont relativement rares. Quelques taffes de ci de là comme je faisais avant, sans conséquence (généralement, on a l’impression que ça ne fait aucun effet), mais ça sera bien tout. Et c’est pas un mal pour autant ^^ Même si j’adore l’effet que ça procure, il y a des side-effects que je préfère éviter. Ce n’est pas si pénible, mais avec de l’alcool tu continues à t’amuser, tu flippes pas à tort pour tes amis.

C’est un peu le constat que je me fais quand j’essaie de me remémorer les preuves de notre séjour :

• Pas de cadeau souvenir acheté, car pas eu d’idée et trop ringard
• J’ai donné la preuve de ma chambre à l’auberge de jeunesse
• On allait pas ramener de la drogue avec le risque de 90% de se faire fouiller au retour
• Aucune ou très peu de photos prises

En fait Internet, je pourrai très bien avoir passé 4 jours sous un pont près de chez moi et fait croire à tout le monde que j’étais parti à Amsterdam \o/

Alors cher blog, tu auras la lourde responsabilité d’être la preuve de ce séjour. Ici je raconterai ce qu’on a fait, ET CA PEUT PAS ETRE INVENTE § Quoiqu’au vue du peu d’activité différentes effectuées, on doit se raccrocher des activités de 90% des djeunz qui partent à Amsterdam pour se droguer.

Bon alors qu’est-ce que j’ai fait à Amsterdam en vrac ?

• Les joints.

Ca, c’était un peu le hobbie number one là bas, l’activité de base. Certains de mes potes fumaient leur joint 20mn après leur réveil, ça finissait forcément par tourner vite dans le groupe. J’attendais un peu le matin avant de les prendre (au réveil ? Beuark) mais sinon j’en ai pris pas mal quand même, vu que des fois on avait 4 joints différents (sisi, au niveau des goûts, FOLIE) qui tournaient pour une table de 6 personnes. Non-habitué à fumer, j’ai fini par m’y faire, même si tout joint comportant trop de tabac me faisait immanquablement tousser. Le pire a probablement été dimanche soir, où l’on était plus que 3 à rester avec près de 3g à finir. J’ai rarement été aussi haut perché /o\

• Le brownie à l’herbe : BEST IDEA EVER.

Non mais attends quoi, tu manges un brownie chocolat pépites de chocolat, celui-ci a bon goût, et EN PLUS Y’A 0.5g D’HERBE DEDANS ?? OMAGAD OMAGAD invention du siècle ! Surtout que le machin tu le manges à 18h et 1h après t’es défoncé jusqu’à 1h du matin minimum, TROP BIEN (surtout quand couplé aux joints).

• Marcher.

En gros dans une journée on marchait, on s’arrêtait 20mn dans un resto / coffeeshop / terrasse de bar puis on reprenait notre marche. J’en ai fait des kilomètres je pense, et si je dois donner une preuve de mon séjour, elle passera par mes pieds.

• Le quartier rouge.

Amsterdam, c’est VRAIMENT le pays de la luxure. Tu peux t’y défoncer à coup de weed à peu près n’importe où légalement, mais en plus tu peux aller faire kikoo aux putes. Et à Amsterdam, c’est pas glauque du tout, c’est carrément super classieux ! Elles se situent pour la plupart dans le Quartier Rouge, un quartier où tout endroit habritant une prostipute est entouré de lumières rouges. Ca donne un effet vraiment pas mal dans le quartier, qui baigne intégralement dans une lumière rouge chaude, j’ai adoré. Ensuite, les filles sont devant des portes vitrées et des vitres géantes, et on voit que derrière c’est comme un appartement, j’aimais bien la « mise en scène ». Dur à expliquer, mais bon.

• Le musée Heineken.

Entre 42 cofeeshops, on a quand même fait un peu de visite. De base, on était parti pour le musée de la torture, le musée Van Gogh, le vieux Moulin et d’autres, et au final on s’est plus arrêté aux coffeeshops sur le chemin qu’autre chose -_-. Donc à part se balader dans les rues et fumer des joints, le Musée Heineken a été la seule activité « spéciale » qu’on ait faite, mais c’était très fun ! Ca commence comme un musée banal et puis plus tard on te propose de voir et toucher les différents ingrédients, assister à un petit film kikoolol en 4D, et bien sûr à goûter gratuitement deux bières à la fin \o

Glee

Il n’est pas étonnant de voir que le monde des séries tente de faire son High School Musical, vu le succès des films. Il est en revanche plus étonnant d’y voir à la barre Ryan Murphy, créateur de Nip/Tuck, série où sexe cru et opérations chirurgicales filmées en gros plan ou presque sont légions.

Dans High School Musical, il y a High School …

Glee reprend donc l’univers lycéen d’un High School Musical, mais l’accomode à une sauce légèrement plus trash. Ici, on est pas forcément vierges et on attend pas 6 mois avant de se tenir la main ni 8 mois de relation avant le premier bisou. Ici, on sait ce qu’est la drogue et il arrive même qu’on en consomme. Une école où règne le stupre et la luxure donc.

Cet univers moins rose bonbon et niais a permis à la série de s’assurer ma sympathie, surtout que celle-ci ne se prend pas du tout au sérieux. Bourrée d’humour (plutôt potache) et de second degré, elle est peuplée de personnages certes stéréotypés mais aux caractères bien trempés : Rachel Berry est hautaine, pourrie-gâtée et adore rappeler à quel point elle est meilleure en chant que tout le monde, le coach Sue (mon personnage préféré), est LA méchante de la série avec des répliques hilarantes et des plans débiles pour détruire le Glee Club.

C’est d’ailleurs aussi un des problèmes de la série : si les personnages sont bien écrits, ils ne sont néanmoins pas très sympathiques : le footballeur bénêt reste un gros idiot épisode après épisode, Rachel reste arrogante même quand elle s’en prend plein la gueule … Ceux-ci n’évoluent guère dans la première partie série, mais cela n’empêche pas de les rendre attachants, étonnamment. C’est lorsqu’on leur prêtera un cœur et des intentions que la série va un peu se perdre, restant débiles sur certains points tout en essayant de se la jouer chantre des relations humaines super sérieusement de l’autre. Et bien sûr cela ne colle pas …

Bon, j’ai dit que l’école baignait dans le stupre et la luxure, mais sachez qu’en fait l’univers reste gentillet et la série se permet quand même de nombreuses incursions kikoo, mais qui passent généralement bien. Il faut dire que les personnages sont tous des « losers » en puissance : la black énorme, l’handicapé en chaise roulante et à lunettes, ils sont nombreux à cumuler les tares (et encore, je parle pas du gay sans goût !). Et forcément, les épisodes seront une occasion de découvrir que l’handicap c’est pas si grave, qu’on peut devenir populaire même si on est grosse et noire, que pour draguer un handicapé il n’est pas nécessaire de se faire passer soi-même pour un handicapé car ce qui compte c’est la beauté intérieure, ce genre de choses.

Mais le problème de la série vient de ses scénarios. Non pas qu’ils soient inintéressants, mais il est juste très difficile de se sentir concerné par la plupart des choses se passant à l’écran. Les 13 premiers épisodes de la série s’en tirent encore bien, grâce à des fils rouge sur des grossesses cachées par deux des personnages du casting et sur un gros concours de chant qui se profile au loin, sans oublier le fait que les personnages sont tellement haut perchés des fois que le moindre comportement étrange de leur part passe pour normal. Mais après, le principal défaut de la série, à savoir son côté brouillon et décousu dans les scénarios, se fait encore plus appuyé, et ce que l’on pardonnait au niveau comportement étrange des personnages au début de la série ne marche plus du tout une fois qu’ils ont un semblant d’humanité.

Ainsi, des histoires commencées lors d’un épisode ne continueront que 5 épisodes plus tard, tant et si bien qu’on avait limite oublié qu’un couple s’était formé par exemple. La timeline de la série est aussi bizarre, des trucs semblant prendre des semaines alors qu’il ne se passe qu’une journée. Des sous-intrigues tombent comme un cheveu sur la soupe pour être virées aussitôt (un élève qui tombe amoureux de son professeur pour des raisons débiles). Enfin, les réactions des personnages sont des fois à la limite du surréaliste, tant et si bien que les personnages s’engueulent et sont outrés par ce qu’ils viennent de vivre alors que le spectateur lambda est devant sa télé en train de se dire « Mais WTF, elle lui a juste donné un billet de 10$ ? » (cette situation n’existe pas, mais ce serait trop raconter de décrire les situations en question).

Bref au niveau scénario, on a vu mieux, la série partant un peu dans tous les sens en se rattrapant rarement aux branches, comme si elle se cherchait encore de ce point de vue là. Comme c’est la première saison et qu’à mes yeux les scénaristes n’avaient pas deviné un tel succès, je passe pour l’instant l’éponge, en attendant une seconde saison mieux pensée de ce point de vue là.

Enfin, grâce à Glee, je sais maintenant qu’on peut prétendre être enceinte en se mettant un coussin sur le ventre et continuer à dormir dans le même lit que le présumé père. Il suffit probablement simplement de gonfler le ventre la nuit ou de crever les yeux du mari.

Heureusement, ce côté brouillon dans les histoires est rattrapé par les musiques.

== … mais y’a surtout Musical ==

Bon, vous le savez probablement déjà, mais Glee est une série-comédie-musicale. Vu le nombre de chansons par épisode (entre 3 et 6, certaines étant très peu coupées voire pas du tout), il vaut mieux un minimum apprécier les comédies musicales, sinon vous passerez à côté de 50% de ce qui fait le charme de la série.

Un bon point à mes yeux : toutes les chansons de Glee sont des reprises, de bonne voire d’excellente facture. En choisissant cette direction, les créateurs peuvent se permettre d’être plus faignasses niveau création, mais cela permet surtout de ne pas perdre le spectateur, car il reconnaîtra forcément au moins une chanson dans le lot au cours d’un épisode (plutôt que d’être face à 6 chansons inconnues et pas forcément facile à assimiler à la première vision). Je dis « au moins une chanson » car à moins d’avoir une culture musicale de fou, il sera difficile de toujours tout connaître, tant la série tape large niveau références musicales : comédie musicale Les Misérables, Beatles, Bon Jovi, Beyoncé, Queen, The Supremes … Ca fait plaisir de voir que la série ne se limite pas aux classiques pop des 10 dernières années et permet même aux petits curieux d’approfondir leur culture musicale pour certains « tubes ». J’ai pu découvrir grâce à la série des chansons telle que « Don’t Rain On My Parade », interprétée avec brio par Lea Michele.

Si beaucoup de reprises sont proches des originales, la série se permet quelques détournements bienvenus. Les reprises peuvent se voir adopter un autre style musical, une autre tonalité, ou mélangées au beau milieu d’une autre chanson. Et bien sûr, les chansons à chanteur unique sont rares, la série aimant privilégier les duos mais se permettant quelques incartades avec 5-6 chanteurs donnant de la voix dans la même chanson.

== En conclusion, ça vaut quoi Glee ? ==

Glee, en conclusion, ce sont des personnages bien ancrés, des dialogues excellents, une bonne ambiance qui donne envie de dodeliner de la tête, de la bonne humeur constante et palpable, des chansons qui poutrent souvent, mais un tout gâché par des scénarios mauvais. Mince.

Mais c’est génial quand même :3

Un truc que je déteste, c’est bien de me réveiller trop tôt, genre 5h du mat’, et ne plus réussir à me rendormir jusqu’à 7h30, alors que mon réveil sonne à 7h50 :/

Donc c’est chiant de lutter contre l’endormissement alors qu’on se sent super fatigué 20mn avant son réveil, mais par contre cela permet de faire quelques rêves éveillés. Enfin le genre de rêve semi-conscient dont on se souvient facilement.

Alors je me suis dit « TIENS ? ET SI JE RACONTAIS MON REVE SUR MON BLOG ? ». Car je pense en CAPS LOCK.

Alors j’étais dans ma chambre, dans mon nouvel appartement (ah oui, tu ne sais peut-être pas cher lecteur, mais j’habite à Nation maintenant. Faudrait ptêt que je parle de moi sur ce blog de temps en temps).

BREF. J’étais dans ma chambre, qui est assez petite, quand SOUDAINEMENT un cheval est entré. Comme l’espace est restreint, je me suis décalé pour le laisser passer, après tout un cheval qui veut rentrer dans ma chambre, bah FAUT LE LAISSER RENTRER DANS SA CHAMBRE. Never fuck with a horse, NEVA.

Mais comme l’espace est restreint, j’ai pu faire genre un pas vers la gauche, et le cheval il prenait toute la place ce con ! Tant et si bien qu’il me fouettait le visage avec sa queue. Ouais. Si vous aimez donner du sens aux rêves, vous allez être servi.

Donc il me gênait avec sa queue qui me fouettait le visage, mais moi tout ce que je faisais c’était battre des mains en râlant, un peu comme quand une connasse arrive devant le truc pour valider son Pass au metro et qu’elle décide A CE MOMENT LA de le chercher. PUTE !

Et après 6 aller retour de sa queue maléfique, voilà que le jockey (enfin la personne qui est sur le cheval quoi. Je sais pas qui c’était, mais c’était un mec) dit quelque chose au cheval pour le faire s’assoir.

Cheval qui s’assoit … SUR MOI. ‘culé. Et donc là c’est le moment lol du rêve où je commence à étouffer et à frapper le cheval pour qu’il se barre et je me sens tout pas bien et ça tournicotte et je vois mon chéri qui apparaît dans l’encadrement de la porte et qui me fait :

« C’est mon cadeau pour toi, tu as dit que ça te serait très utile un cheval ».
Et moi qui lui répond :
« Mais pas en vrai ! JE PARLAIS DANS MON JEU, c’est super puissant comme unité mais DANS MON JEU ».

Et c’est là que je me suis réveillé, car rêver qu’on étouffe, c’est pas super lol. Tout ça en 20 minutes.

Bah quoi, vous vous attendiez à une chute peut-être ? On est dans un rêve hein, ça aurait aussi bien pu être « Et c’est alors que je me retrouvas dans une tasse de café » qu’un « Et mon chéri me souleva, m’embrassa,, et nous fumes heureux pour le restant de nos jours dans un château, car en fait on avait un château ».

En tout cas, en racontant mon rêve à mon chéri ce matin, il m’a regardé effrayé en disant :
« Donc pour résumer, tu rêves qu’un cheval rentre chez toi, te fouette avec sa grosse queue puis s’assoit sur toi ? Ooooook … »

Merde, je vais le faire fuire si ça continue à ce rythme là :p

The Collector - affiche

Edit : mes images étaient censées apparaître au milieu, mais j’connais pas le CSS et le thème pour modifier ça avec les options que j’ai définies Donc pour le moment ça sera moche, sorry les gens.

Fut un temps, je pensais que les films sortant directement en DVD et ne bénéficiant pas d’une sortie cinéma avaient une bonne raison d’être mis de côté. Sous-entendu : « ah bah s’il n’a pas eu l’honneur d’une sortie cinéma, c’est qu’il est sûrement pas si bien que ça ». Un peu comme une comédie familiale américaine des années 90 avec un chien par exemple (il peut aussi parler, le chien). Aucun titre en tête, mais les années 90 fourmillent de comédies avec des familles rencontrant un animal / truc étrange qui change leur vie, pour le meilleur des lol. Je le sais, j’ai grandi avec ça.

Je n’ai jamais dit être normal.

Enfin, revenons à nos moutons. Je pensais à injuste titre que les sorties DVD contenaient des films pas tip-top, mais c’était me tromper. Ces dernières années, beaucoup d’excellentes surprises se sont retrouvées être des Direct To Dvd. Je ne vais pas citer de noms, je n’ai plus ma collection DVD sous les yeux, elle est à mon tout vieux appartement de Strasbourg.

Tout ça pour dire que parmi les bonnes surprises que l’on peut trouver dans les Direct To DVD, The Collector en est une. (PAN, WORST INTRO EVER).

La suite après le trailer :

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Cher lecteur, pour illustrer ce post fleuri, je mettrais des images de licornes. Parce que I wanna be with you, and make believe with you. D’ailleurs j’aurais préféré des gifs animés mais bon,  je suis pas perfectionniste non plus.

Au vu du titre, on pourrait croire à un post pipicaca qui va raconter la dernière fois que je me suis fait dessus dans des toilettes publiques parce que j’avais oublié d’enlever ma culotte haha lolilol mdr keskon ri avek twa un vré boutte en tr1.

Mais en fait non. Déjà parce que ce qui est écrit ci-dessus est faux (on sait jamais) (sauf pour le SMS, en fait j’écris que comme ça) (quoique les gens qui écrivent SMS utilisent-ils autant de parenthèses comme je le fais ?) (c’est une question à creuser). Mais aussi parce que ce post ne va « que » décrire une de mes 8000 névroses, la #4276 plus précisément.

Commençons par l’état de fait suivant : je n’aime chier que dans mes toilettes. J’ai du mal à aller dans les toilettes des autres. Si je suis chez des amis, j’ai aucun problème à y faire pipi,  par contre caca c’est une autre histoire. J’ai beaucoup moins de problèmes quand c’est chez de bons amis, mais sinon j’essaie tant que possible d’éviter. Sinon je passe mon temps sur le trône à espérer ne pas avoir de complications, ne pas faire de traces, ne pas rester des heures …

D’ailleurs, un des trucs magique avec Paris c’est que 3 toilettes sur 5 ne ferment pas. Statistiques prouvées par mes yeux, vous pouvez pas test. Les raisons de ces non fermetures sont multiples et « logiques », mais quand même, j’ai l’impression de ne vivre ça qu’à Paris. Quand je vais chez quelqu’un, il y a de fortes chances qu’il soit impossible de s’enfermer tranquillement dans les chiottes. Quelques raisons :

• Le loquet pour fermer la porte n’existe tout simplement pas
• La porte ne peut se fermer et il faut donc la laisser entrouverte (à noter le combo maléfique de la porte FORCEMENT ENTROUVERTE et qu’il faut tenir pour éviter qu’elle ne s’ouvre intégralement #@!)
• Quelque chose bloque le loquet (chez moi, c’est de la peinture séchée qui empêche de mettre le loquet )
• Des fois il n’y a tout simplement pas de porte. Oui, j’ai du pisser et tout ce qui me séparait du reste de l’appart était un rideau rouge du plus bel effet. So 1996 les portes !

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Rappel : la partie 1 se trouve ici.

And now, gogo suite !

Amitié

Heu … niveau amitié … Bah c’est dans la continuité de celles que je commençais à me faire en 2008, les nouvelles amitiés parisiennes issues du boulot, de mon école et la consolidation de celles avec les ex-Et-Aloriens.

Bon, finalement j’ai plus tant d’amis que ça vraiment au boulot, y’a un turnover de fou, il suffit qu’on bouge d’openspace pour ne plus connaître les gens qui sont de l’autre côté … Bref l’ambiance « prenons un verre tous ensemble ce soir » et lans imprévues a un peu disparu, mais j’ai de bons contacts avec tout le monde ou presque.

Côté école, j’ai pratiquement toute la classe comme ami, au moins connaissance, avec près d’une moitié que j’aime fréquenter. Certains sont même à ma boîte, donc je les adore encore plus ^^ Aucun problème de ce côté là.

Sinon je n’ai pas fait de réelles nouvelles rencontres d’un point de vue amitié. Enfin j’ai surtout entretenu de nouvelles relations, on va dire que c’est beaucoup de boulot. Tellement que l’une d’entre elles m’a ptêt mené à un petit copain, mais je déteste crier victoire trop vite quand ça fait à peine plus de deux semaines

Amour et sexualité

Je vais mettre les deux dans le même panier, car j’ai toujours été du genre un peu fleur bleue. Oui j’aime le sexe, oui je baise le premier soir, mais c’est souvent avec une idée derrière la tête genre « Est-ce qu’on se reverra ? ». Quand il me plaît du moins. Ca empêche pas les plans mais c’est surtout quand j’ai de grosses envies.

Quoique … cette année niveau cul j’étais plutôt content. Je ne suis pas tombé sur de mauvais coups à mon souvenir et encore mieux, j’ai trouvé un couple pour m’amuser à trois assez souvent, c’était plutôt chouette, vu que ça restait un truc que je voulais vraiment faire \o/
Reste que hormis ce plan régulier très chouette, ma vie sexuelle était relativement calme cette année. Je me souviens avoir souvent atteint ma limite des deux mois sans sexe avant de vite faire mumuse avec quelqu’un (ou quelques uns ). J’ai pas du dépasser la dizaine de partenaires cette année, c’est dire. Je suis un sage maintenant

Niveau amour par contre ça a été encore le fail en 2009. Si l’année 2008 était relativement assumée d’un point de vue célibat, 2009 n’a été qu’une succession de fails plus ou moins drôles qui ne m’ont heureusement pas trop enfoncé, sauf rares occasions.

• Le mec à qui je plais et qui me plais grave mais qui décide de ne chercher que des mecs hyper musclés, super canons et dans sa branche (l’est scientifique) après avoir rompu avec son mec
• Le mec mignon et sympa au premier abord qui se révèle être un stalker dès que je lui file mon numéro. Je lui avais dit « Téléphone moi ce soir pas ce matin, j’ai pas le temps je serais à la bourre », pour me rendre compte que le temps de ma douche il avait tenté de me joindre 4 fois. Son excuse ? « mon téléphone a un problème ». Soit. Sauf quand il t’annonce qu’il a un Iphone ET QUE LES IPHONES CA RAPPELLE PAS AUSSI FACILEMENT EN FROTTANT DANS UNE POCHE, connard ! (entre autres, on va éviter de parler du fait qu’il habitait encore chez ses parents à 31 ans, ce genre de trucs)
• Le petit jeunot qui me fait tellement craquer que je souffre rien qu’en parlant virtuellement avec lui, la rencontre étant impossible (et lui ne voulant pas de moi, bien sûr ^^)
• Les 2-3 plans Q foutages de gueule qui ne se sont jamais montrés
• Le mec avec qui j’me dis après 3 ans qu’on se connaît « merde il me plaît bien en fait », pour failer en se rendant compte que ça collera pas lui et moi et qu’on va juste continuer à se voir pour baiser et faire des sorties entre potes
• Tous ces mecs très intéressants qui sont en couple le jour où je décide de les rencontrer ou de les ajouter sur MSN (et autant ça prenait 3 mois avant, autant un travail a été fait sur moi et je mets plutôt 2 semaines / 1 mois maintenant)

Mais on est jamais à l’abri d’une bonne surprise et j’espère que dans mon bilan 2010 je serais toujours en couple . A la rigueur avec un autre

Culture

Bon je crois que je vais totalement zapper cette partie là. Cette année aura pourtant été l’année où j’aurais le plus joué, mais je ne saurais guère dire quoi, à part Braid qui me vient à l’instant, mais en même temps un jeu aussi beau, jouant sur la manipulation du temps et avec un twist aussi génial ne pouvait que rester ancré dans ma mémoire.
Ah non y’avait aussi Dead Space ! <3 Et Mirror’s Edge ! <3

Niveau musique, je ne crois pas avoir découvert quoi que ce soit de nouveau, à part peut-être certaines Fall Out Boys, car les chansons du groupe me faisaient pas mal tripper dans Rock Band.

Niveau livres, ça a été la dèche cette année je crois bien. Je n’ai de souvenirs que d’avoir lu un recueil de nouvelles de Matheson, et je me demande si ma participation au monde des livres ne s’est pas arrêtée à ça. En tout cas ça m’a motivé à me donner un petit coup de fouet et du coup là on est en mars et j’en suis « déjà » à mon troisième livre. J’adore lire, mais Internet et ma DS m’ont fait oublier ce petit plaisir.

Les salauds !

Sinon, toujours pas vu plus de manga que ça (soit 0 je crois), par contre j’ai mangé des films (vive la carte illimitée <3) et séries à la pelle (bon sang, Dexter ! Damages ! Plein d’autres !), mais je n’ai pas de souvenirs, again. Pour contrer cette amnésie, je vais tenter de remplir un petit tableau Excel de ce que j’ai vu dans l’année, car j’me farcis un nombre incroyable de contenus culturels mais je n’ai aucun souvenir de quand l’avoir vu, c’est chiant.

Et voilà !

Et voilà, déjà la fin pour ce bilan 2009. J’avais dit qu’il serait plus court, et j’ai sacrément bien réussi à me concentrer sur les points importants. Enfin j’aurais aimé être plus exhaustif si possible mais ce n’est pas toujours facile de se souvenir de tous nos fails ou trucs moyens importants arrivés courant de l’année. Je pense avoir néanmoins fait le tour tout en ayant déçu ceux qui s’attendaient là encore à beaucoup de détails sur la partie sexe :p

Ce texte ne m’aura pris qu’une heure 30 quand même. Je comprends pourquoi je poste moins sur le blog maintenant.

Ah, c’est triste de constater sa propre déchéance. Ca m’apprendra à laisser ce blog au bord de l’autoroute pour les vacances attaché à un arbre avec 3 pauvres croquettes pour seule compagnie. Résultat, personne cette année pour me dire « Bon, tu le fais ton bilan de cette année ou quoi ? ». Et avec la motivation flagrante qui m’habite en ce moment pour le blog, bah j’ai pas fait et /ou repoussé.

Mais il faut bien que je m’y mette. Car plus qu’une attraction touristique pour ceux qui aiment lire la partie sexe de ce bilan, ça m’aide à poser tout ce qui a bien pu se passer dans l’année (quand je peux m’en souvenir …) et j’ai pris beaucoup de plaisir à me relire lors des années 2006, 2007 et 2008. Non parce que je suis un gros connard d’égocentrique, mais plutôt parce que j’ai trouvé très intéressant de voir mon évolution et de me souvenir de mon état à certains moments (hello 2007, shitty year !)

C’est pourquoi GOGO BILAN 2009 BORDAYL § Qu’on va essayer de faire court, même si j’essaie de dire ça à chaque fois que je veux faire un bilan, voire un post sur ce blog. Ca pourrait être ma catch-phrase note. Ca reste quand même des pavés sans images pas forcément faciles à lire, mais il paraît que vous aimez mon style, alors je vous aime en retour <3

Travail

A la relecture, cette partie est assez grosse mais ne fuyez pas, les autres sont plus petites je vous jure ! Je le sais, car ces deux lignes que vous lisez ont été rédigées après tout le reste du billet. MINDFUCK VOYAGE DANS LE TEMPS IS MINE §

Bref …

L’an dernier, en conclusion de ma partie « Travail », je disais ceci :

Enfin voilà pour ce qui est du boulot. Trop tôt pour véritablement savoir, à part que je surkiffe mes cours, que mon boulot est sympa mais pas trop dans le cadre de l’école et que j’ai intérêt à trouver un vrai truc l’année prochaine.

Bon alors pour ce qui est de trouver un vrai truc pour 2010, c’est un peu foutu, je suis resté dans la même boîte, qui ne propose pas de création de jeu vidéo. Par contre, je suis plutôt content d’avoir changé de fonction au sein de ma boîte. Pourquoi ?

• Mon précédent boulot ne servait pas à grand chose, je n’en ai toujours pas vu les fruits …
• J’ai presque fait des pieds et des mains pour avoir ce nouveau contrat professionnel au sein de ma boîte et c’était pas forcément gagné
• J’ai réussi à signer pour un an pile à un moment où la boîte virait les gens à la pelle suite à la crise histoire de rester à flots, et ça c’est classe.

Bref niveau boulot à ma boîte, je suis passé de rédacteur de fiches jeux à simili community manager. Je dis simili car c’est la première fois que je suis amené à ce genre de posts et je suis souvent atteint de trouille je dois avouer, même si ça me plaît. J’essaierai d’en parler dans un prochain post, pour éviter de surcharger celui-ci :p

Au niveau du boulot pour l’école, l’année s’est on ne peut mieux passée. Vous vous souvenez de ce proto buggé que j’avais posté sur le blog sur lequel j’avais bossé avec acharnement pendant trois mois presque non stop tous les soirs ? Hé bien il m’a valu d’excellentes remarques \o/ Genre le prof principal super charismatique et sexy qui te sort devant une salle de 60 personnes pleine à craquer « Tu es allé au bout de ton idée, tu as été cohérent d’un bout à l’autre, je n’ai rien d’autre à dire que bravo » (ou un truc comme ça, ptêt que j’enjolive ^^), suivi d’applaudissements donnant les larmes aux yeux, une personne d’Ubisoft qui tend son bras vers vous pour vous dire « Bravo, beau boulot ! », ce genre de trucs.

Oui, ma première année a été fantastique. J’ai adoré mes cours, adoré bosser sur ce projet, j’adore ma classe, son ambiance, sa bonne humeur … Ca m’aurait presque fait oublier qu’en dehors de ses profs, cette école est pourrave et se fout de la gueule de ses élèves avec sales coups constants. Et cette année, je suis en plein dans ça … Pour faire vite : directeur qui n’en fait qu’à sa tête, achats forcés d’ordinateur portable, l’école ne pouvant plus nous proposer de parc informatique convenable, ma classe a été reléguée dans l’annexe de l’école, un bâtiment spécialement acheté à Montreuil pour cacher certains de ses élèves dans un truc blanc laid sans fenêtres dans les salles de cours et sans climatisation, bref la joie. Et j’ai encore jusqu’à août comme ça. WOOT.

Famille

En 2008, ma famille était chamboulée : je partais à Paris, mon petit frère quittait les parents pour Strasbourg, mon grand frère re-quittait mes parents pour vivre avec sa chérie, et surtout ma Mamie nous avait remplacés dans la maison, pour le meilleur et pour le pire. La conséquence directe de la présence de ma mamie dans la maison familiale toujours sur le dos de ma mère fut une situation tendue entre mes parents, chose que je n’avais jamais vu depuis tout petit, moi qui me vantait d’être un des rares gosses avec des parents qui s’aimaient sans problème.

Mais fin 2008 ma mère avait décidé de se reprendre en main, et je ne vais pas laisser le suspense traîner : ça a marché. Ma mamie a fini par retourner à Paris, mes parents ont recommencé à se parler et faire des sorties ensemble, et tout et tout. Ca a pris un peu de temps mais c’est positif.

Du coup, ma maman a pu en profiter pour redevenir la maman poule qui aime me faire culpabiliser quand je n’appelle pas toutes les semaines à la maison, chose que j’oublie assez souvent car je suis bête.

A côté de ça, rien de très spécial sinon côté familial, le coeur familial est plutôt du genre stable, l’évènement de l’année dernière est le seul truc depuis X temps qui ait fait quelques vagues à mes yeux, c’est dire. Et c’est tant mieux finalement, ma famille est normale mais pas chiante pour autant, et c’est toujours autant un plaisir de venir des week-ends de temps en temps profiter de cette ambiance familiale avec mes parents et mes frères (surtout mon petit frère, super Binouch <3). Mais pas trop longtemps quand même, comme tout parent, j’ai beau adorer ma mère par dessus tout, elle me sort des fois par tous les trous ^^

Santé / Physique

Alors contrairement à l’année dernière, je n’ai pas souvenirs de MST cette année. J’ai pourtant baisé. Comme quoi \o/

J’ai par contre eu une belle merde en début d’année, une histoire d’oreille bouchée mais en fait non, toute bizarre. Après moults visites de médecins, oto-rhino-laryngologistes, et m’être fait prescrit 38 médicaments différents, dont de la cortisone qui a provoqué des crises de hoquets impossibles à arrêter comme effet secondaire (au moins ça faisait rire tout le monde), ça a fini par disparaître pratiquement tout seul. Deux mois à être semi sourd d’une oreille (j’entendais mais étouffé, comme si j’avais une oreille sous l’eau) et pouf pratiquement plus rien. Le spécialiste que je voyais à ce moment là avait lui aussi deviné ce qui m’arrivait et m’avait prescrit un traitement, qui a fini de bien réparer tout ça. Le problème c’est qu’en fait ça pourrait me re-arriver un jour.

Le problème ? J’ai un nez tordu. On m’a toujours hurlé « SORCIERE ! SORCIERE, BRULE ! » dans la rue, maintenant que mon spécialiste m’a dit que mon nez était tordu je comprends pourquoi. Je me souviens vaguement être tombé dessus tout petit, et depuis ça a légèrement dévié la cavité ou que sais-je. Bref du coup bah je respire moins bien par une des narines et du coup le caca il s’accumule plus facilement dans mon nez et comme nez et oreilles sont liés bah pouf, ça peut avoir des complications.

Pour s’en débarasser ? Une opération. Fear. Alors pour l’instant, je me cache sous l’identité de l’étudiant avec peu de sous qui peut pas se le permettre, et je m’auto rassure en disant que pour le moment ce problème ne m’est arrivé qu’une fois, mais qui sait …

Fin de la partie 1

La suite dans la partie 2 !

Le maquillage peut faire des choses étonnantes de nos jours, on pourrait croire Nicolas Sarkozy grand et baraqué sur cette image !

Et plus discrètement, je sais pas si vous avez remarqué que Bomberman apparaît dans Bioshock ? C’est lui le Big Daddy ! Regardez dans ce que j’ai entouré en rouge. Impressionnant non ?