Bloggynours

Je me suis maté 7 épisodes d’affilée de Newport Beach, seulement séparés par une nuit de sommeil, de samedi à dimanche dernier. Bref, 3 le soir, 4 le matin.

Après une telle descente, je ne peux que me sentir obligé d’enfin vous parler de cette série (que je trouve géniale, au demeurant).

Alors pour résumer, Newport Beach c’est un mix entre Beverly Hills / Melrose Place (le côté jeunes friqués et les intrigues sentimentales niaiseuses), Friends (pour l’inséparable bande de copains qui se vanne), et les Feux de l’Amour (pour les intrigues de folie totalement tarabiscotées).

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C’est de pire en pire, on a de plus en plus d’appels au sujet de la grippe aviaire au boulot, ça en devient énervant cette parano.

Alors oui, on a plus ou moins franchi un cap en interdisant les expos où y’a des oiseaux dedans et en ordonnant le confinement de ceux-ci dans les élevages. Mais il sert encore à rien de paranoïser #@!
Malgré tout, on reçoit plein d’appels de gens qui trouvent d’un coup dans la rue un oiseau mort. C’est dingue le nombre d’oiseau mort ces derniers jours, comme si c’était pas du tout normal !
Bon, encore, ce sont des braves gens au général. Sauf ceux qui t’engueulent au téléphone, car tu dis que tu prends juste note et qu’on pas encore donner suite pour l’instant, car il n’y a rien de spécial en France. Ils balancent l’argument puant de Tchernobyl, toussa …

Mais le pire dans tout ça, c’est ce que j’ai entendu dans le train. Le genre de trucs qui montrent la connerie de certaines personnes, j’vous jure : “Quoi ? Du poulet ? t’es folle, avec cette grippe aviaire faut pas en manger, tu vas mourir sinon !“. Pouffiasse.
Alors y’a des gens qui, par peur de mourir, arrêtent d’acheter du poulet (ou de manger du hachis parmentier, à l’époque de la vache folle), mais continuent à se tuer en fumant des clopes et à rouler à 180 sur la route.
Là aussi, faut m’expliquer la logique :/

J’ai testé pour vous : le pet dans les toilettes.

C’est cool, au boulot : j’peux pêter dans les chiottes comme je veux, on croira que c’est le reste d’effluves de la personne passée avant moi sur le trône (Dieu sait que certaines sentent. Y compris les plus respectables et haut placées dans la hiérarchie de la boîte). Les toilettes sont donc un territoire neutre, où on peut faire prout comme on veut, parce que les odeurs ont le droit d’y séjourner. C’est la “Zone prout” (que je fréquenterais pas pour autant non plus hein, c’est comme la Zone Fumeur).
Pas comme la cuisine ! On est en train de manger, on se croit seul, on se lâche un peu, et pan la seconde qui suit débarque une des chefs de service qui passe derrière votre siège en reniflant bizarrement et passe près de vous avec une mine de dégoût (et moi qui devient livide pour l’occasion). Et là, j’ai honte.

Je me surprends parfois à rêver d’un monde meilleur, où le pet ne serait pas considéré comme un truc honteux à faire caché, mais que l’on pourrait faire partout, au contraire, et n’importe quand. En plein milieu de l’Elysée, pendant un discours de Chirac, qui s’arrêterait pour saluer la puissance sonore d’un tel pet, tandis que les personnes alentour vous taperaient dans le dos avec admiration : “Ouaaaah, un tel pet a du vous défoncer le fion !” ou “Ouaaaaah, une allumette derrière votre cul et on aurait pu régler en partie le problème de la surpopulation !”
Pareil pour les puants : “Ouaaaah j’avais jamais senti ça depuis que j’ai déterré des cadavres pour assouvir mes besoins nécrophiles” ou “Ouaaaaah, j’ai la même haleine !!”.
Aaaaah ce serait si beau, ces peuples en paix.

Je dois effrayer mes collègues assez souvent au bureau, car dès que je lève un peu les yeux de mon écran, je tombe sur mes peluches tichoutes (on m’a offert l’élan aujourd’hui !! \o/) et ça me fait pousser un cri de choupignonneté (genre “Gniiiiiii sont trop tichoux !”).

Ma Dream Team : mon Nohohon, Da Ikea Elan, le Pimbollie avec le K de Kévin (gnnnnnnnnnnnnnn), et Schuster le machin bleu (outil de bureau à la base, mais j’aime trop ^^). Et j’en suis amoureux grave de la race de ma mère, j’les kiffe à donf !

J’ai le prix du bureau le plus kitsch, ou au moins ridicule, ou ringard, ou bébé ? Enfin j’gagne quelque chose, non ?

Ceux qui viennent des forums et ceux qui m’ont sur MSN savent que j’ai pour pratiquement unique avatar le gamin Kinder. Je sais que via cela, j’ai réveillé la curiosité de pas mal de gens, qui se sont rendus compte que ce fameux Gamin Kinder, bah on le connaissait pas du tout ! Ou est-il ? Il a quel âge maintenant ? Il a pas un peu la tête de Jean-Marie Messier ? …

Eh bien je viens de lire LA révélation. TOUT sur le gamin Kinder révélé ! Son enfance, comment il en est arrivé là, qui est-il, qu’a t’il fait après … Ce dossier chaud brulant se trouve ici (quelle mine d’infos, avec pleins de liens dans le dedans du post !). Merci au Matoo de m’y avoir guidé, au passage ^^

Ce soir, totalement à l’arrachée (enfin je pensais pas que ça se ferait), j’ai revu tout le monde. Enfin ceux avec qui je passais mes wikendes, fut un temps où chacun l’avait, justement, ce temps.

Et bordel … On s’était pas tous retrouvé depuis ptêt un mois. Ca va faire geek ou gros fana de téloche, mais c’était comme se retrouver dans une série avec un groupe de copains qui s’adore et est toujours sur la même longeur d’ondes. Un truc genre Friends. Ou retrouver ses personnages préférés de sa série télé (préférée) après un an d’attente que la saison 2 sorte : leurs vannes, leurs caractères distincts …

C’était … Ouah. Je sais pas, rebalancer conneries sur conneries, se moquer de Thibaut, parler de tout et de rien, essayer de se faire entendre par dessus certaines personnes (hein peach ?) … Une ambiance qui m’a manqué. Enormément. Et me manquera sûrement. Enfin tant que ça reste inconscient, j’m'en fous ^^.

Ca me rend tout nostalgeek ça, bouh.

Est-ce qu’un dos d’âne permet de sauver des vies pour de simples raisons mécaniques et financières ?

Je m’explique : on a Monsieur Vroumvroum, notre conducteur. Celui-ci roule tranquillement en ville à un peu plus de 90km/h, ce qui est somme toute raisonnable.
Monsieur Vroumvroum vient d’écraser joyeusement une femme enceinte accompagnée de sa mère (qui fêtait ses 80 printemps aujourd’hui même, d’ailleurs), quand soudainement apparaît un dos d’âne. Ah, le dos d’âne ! Traitrise ultime obligeant à freiner suffisamment pour ne pas avoir à casser ses suspensions et à devoir casquer chez le garagiste.
Après avoir ralenti afin de pouvoir passer sans encombre, ce qui fait perdre du temps à monsieur Vroumvroum (déjà qu’il a plein de sang à enlever du pare-brise, faut pas abuser !), notre vaillant conducteur reprend tranquillement sa route en fredonnant du Marylin Manson.

Donc pour éviter des morts en conduite, il faut qu’il y ait la motivation principale qu’est le bon état de sa voiture (et parralèlement l’argent à ne pas perdre dans de viles réparations) ? Etrange comportement \o/

Voici des livres que je n’aurais probablement jamais connu si je ne m’étais pas intéressé un tant soit peu à la culture gay. On en entend jamais parler, pis d’un coup on zyeute un site, un forum, et PAN, on apprend que “Les Chroniques de San Francisco” (par exemple) est un bouquin incontournable. Voilà. En 30 secondes, un livre qui m’est totalement inconnu devient le plus grand livre de le monde. Ma curiosité étant fortement titillée, je me suis mis à chercher le bouquin (pis autant les gays ont des goûts de merde en matière de musique - quoique y’a du Sigur Ros là dedans aussi, mais je crois que c’est surtout à cause d’un de leurs clips - autant en matière de livre ça semble se tenir).
Pourtant, faut chercher les trucs vraiment gay là dedans … Ah si, y’a éventuellement quelques personnages gay. Youpi. Enfin, l’auteur est ptêt gay, ce qui expliquerait pourquoi ces bouquins serait classé dans cette catégorie là. Ou alors c’est juste une coincidence, que je découvre ces bouquins par ce biais là. Enfin bon.

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Comme vous ne le savez sûrement pas, à part quelques irréductibles Gaulois, je suis sur Paris. Pour assister au concert de Dream Theater auquel j’ai déjà assisté, vu que c’était hier soir, un jeudi. Donc je peux dire que j’ai assisté au PUTAIN DE GRANDIOSE CONCERT DU GENIALISSIME GROUPE DREAM THEATER la bave aux lèvres. Bah oui, 20 ans de musique en 3h30, pour fêter les 20 ans d’existence du groupe, ça l’fait !

Mais vala, j’ai carrément posé jours de congés pour y rester le wikende. Et j’ai des choses à faire \o/ Genre un repas avec les progressiens ce soir, un samedi plein à craquer où je rencontre enfin la freakouille (et son copain mais m’en fous, j’les connais déjà) avant de partir rejoindre Engy, avec qui je vais faire pleins de trucs genre aller à la Fnac ou encore rester chez lui, ça va être trop bien ! (C’est qu’il faut VRAIMENT que j’aille à la FNAC en peluche !)

Ca me fera ptêt pleins de trucs à raconter sur le blog, hu. Parce que rien que pour la journée d’hier, y’a deux trucs très cons qui me sont arrivés.

Dans le train

J’écoutais de la musique, limite planait, en jouant distraitement à faire tourner mon portable sur la table. Quand celui-ci tomba de la table pour se retrouver sur mes genoux. Là, ça me fait sortir de mon état second (si j’puis dire, car j’ai rien pris hein ^^) en m’effrayant. Résultat : je sursaute en poussant un cri de terreur, me lève de mon siège, et fait voler le portable jusqu’au sol où il s’ouvre en plusieurs morceaux. Tout ça en une seconde. Sous les yeux de tous les gens du train qui me matent, interloqués.
Ca arrive vraiment qu’à moi ces conneries ? Pendant tout le trajet, j’ai ensuite légèrement paranoisé : quand deux personnes rigolaient, je pensais que c’était à propos de moi. Pareil quand elles chuchotaient. Ou quand elles me regardaient, je me demandais si elles pensaient pas un truc genre “Bon, d’ici une 30aine de seconde, il va sûrement se mettre à faire la roue en chantant “Le Petit Bonhomme En Mousse“.

Ma tante

Ma tante est définitivement unique. J’avais téléphoné y’a une semaine pour dire que j’allais passer le wikende sur Parisse, elle était d’accord, prévenue et tout le toutim. Je l’avais aussi prévenue de laisser la porte ouverte de la maison car je risquais de rentrer tard du concert (sitôt débarqué du train, j’ai foncé vers le Zenith).
Et effectivement, à 1h30, j’arrive devant la maison. La lumière est allumée dans le salon, à une heure aussi tardive en pleine semaine. “C’est chou, elle est en train de m’attendre” me dis-je. Mais quand j’arrive devant la porte : fermée. Alors je toque, pendant quelques minutes, le stress augmentant à chaque coup. Quand soudainement la porte s’ouvre : “Kévin ? Oh merde alors, je t’avais totalement oublié ! T’as de la chance que j’étais là haut en train de discuter avec ma soeur haha ! Un quart d’heure de plus et tu dormais sur le paillasson !“. Hilare qu’elle était.

Définitivement, j’adore cette femme.

Eh bien voilà, j’ai fini par tomber amoureux de cette chanson. De quoi me pourrir les oreilles avec 3 fois dans l’heure :/

Je balance qu’un petit mix mal encodé, vous reconnaitrez de toutes façons, ça passe assez sur les ondes.

Mais JAMAIS, sachez le bien, JAMAIS je balancerais le nom du groupe ! JAMAIS JE DIRAIS QUE CE SONT LES BACKSTREET BOYS VOUS M’ENTENDEZ ? Faudra me torturer pour me faire cracher le morceau !