Bloggynours

J’ai testé pour vous : le pet dans les toilettes.

C’est cool, au boulot : j’peux pêter dans les chiottes comme je veux, on croira que c’est le reste d’effluves de la personne passée avant moi sur le trône (Dieu sait que certaines sentent. Y compris les plus respectables et haut placées dans la hiérarchie de la boîte). Les toilettes sont donc un territoire neutre, où on peut faire prout comme on veut, parce que les odeurs ont le droit d’y séjourner. C’est la “Zone prout” (que je fréquenterais pas pour autant non plus hein, c’est comme la Zone Fumeur).
Pas comme la cuisine ! On est en train de manger, on se croit seul, on se lâche un peu, et pan la seconde qui suit débarque une des chefs de service qui passe derrière votre siège en reniflant bizarrement et passe près de vous avec une mine de dégoût (et moi qui devient livide pour l’occasion). Et là, j’ai honte.

Je me surprends parfois à rêver d’un monde meilleur, où le pet ne serait pas considéré comme un truc honteux à faire caché, mais que l’on pourrait faire partout, au contraire, et n’importe quand. En plein milieu de l’Elysée, pendant un discours de Chirac, qui s’arrêterait pour saluer la puissance sonore d’un tel pet, tandis que les personnes alentour vous taperaient dans le dos avec admiration : “Ouaaaah, un tel pet a du vous défoncer le fion !” ou “Ouaaaaah, une allumette derrière votre cul et on aurait pu régler en partie le problème de la surpopulation !”
Pareil pour les puants : “Ouaaaah j’avais jamais senti ça depuis que j’ai déterré des cadavres pour assouvir mes besoins nécrophiles” ou “Ouaaaaah, j’ai la même haleine !!”.
Aaaaah ce serait si beau, ces peuples en paix.