Bloggynours

AVIS SANS SPOIL, ne craignez rien (sauf le dernier paragraphe, un très léger spoil, mais rien de méchant)

Vous vous souvenez de Saw ? Ce film fort sympathique, notamment par ses meurtres alambiqués et son final ultime ?

J’ai maté avec les potes … collègues de boulot non, heu … potes grmf … amis le 2 aujourd’hui, après l’avoir maintes fois reporté. Je vais être court, mais en gros si vous avez aimé le 1, c’est du tout bon aussi.

En fait Saw, en un film, s’est carrément permis de forcer le prochain réalisateur (un certain Bousman, le pauvre) à respecter un certain cahier des charges. Genre meurtres alambiqués, ambiance glauque, décors crades et fin de folie.

La mise en scène clippée, fatiguante et un peu puante, il aurait pu s’en passer. Mais c’est marrant comment en un film, il y a déjà des trucs à respecter. Un peu comme les trucs qui doivent apparaître forcément dans un James Bond (genre le générique-qui-fait-vomir).

Ce cahier des charges a donc été bien respecté pour cette suite, en gardant ce truc spécifique aux « 2″ : le « plus de ». Alors Saw 2 on a plus de gens piégés, plus compliqué par endroits, mais surtout plus de sang.Alors là PUTAIN on en a pour notre grade. Des gens qui se découpent la peau, une pièce pleine de seringues, des traces de sang à chaque plan passé 30mn de film …

Bref, comme pour le premier, on prend un pied pas possible à voir les meurtres tordus imaginés par ce génialissime serial killer, et on est encore retourné à la fin par un final dans les 5 dernières minutes qui éclaire la situation d’une lumière nouvelle. Je n’en dirais pas plus, ça casserait tout quand même, mais quelle manière originale d’utiliser les flashbacks quand même Le tout dans une ambiance toujours aussi crade, renforcée par ces giclements de sang omniprésents et une succession de scènes pas très regardables dans leur intégralité (voir un mec essayer de se faire sortir l’oeil avec un scalpel – première scène du film – ou une nana dans une fosse à seringue, ça me … brrrr).
En conclusion, on passe un bon moment. C’est pas le film du siècle, mais on prend indéniablement notre pied. Gage de qualité.

Ca va pas plaire à Johaaann ça. Encore un mec heureux … Eh oui, je sors avec quelqu’un.

Enfin non, ça fait pas assez officiel ça … Heu …

JE SORS AVEC QUELQU’UN !! YOUPI YOUPLABOUM !!

Si ça peut te rassurer, ça durera que deux semaines bien sûr (et là ça en fait déjà une)

Tain mais dingue les gens quoi, j’me suis trouvé un mec bien ! J’vais plus en dormir la nuit, j’y crois pas. D’ailleurs cette nuit j’ai peu dormi ^^ (ET NON ON A RIEN FAIT DE COCHON EN PLUS, on est que de pauvres pucelles esseulées – et je sais même pas ce que pucelle esseulée veut dire)

Tiens, j’en parle ou pas ? Non. Enfin … grmf, j’viens de rentrer de chez lui là, alors c’est tout « War inside my head » (référence à Dream Theater inside), et j’suis toufoutoufou. Bon allez on se calme … Faut que je m’occupe …

JE SAIS ! J’vais me couper la jambe en attendant ! Bon j’vais au moins commencer par arrêter de parler pour ne rien dire.

(Tain, écrire ça m’a pris des heures. Je sais définitivement pas écrire sms)

lol ! dimanch dérnié, gt ché jofré avek fan dé collègue de boulo, pr 1 aprèm raclette é matage de DVD !!!!!!!!!!!!!!!
é alor ilzon achté D bouteil de lak fluo, du genre kon a à nvel an !!! Vs voyé ??

é alor fanny et marie L m’on teinté lé cheve de orange é rose, ct trofor !!!! looooooooooooool !!!!!!! apré fanny ma pri en tofo et kom c de la laque, g fé lé fou avec mé cheve, le truc de dingue !!!!!! TROP DE OUF !!!!!! lol mdr ptdrrrrrrrrrr ! gt tro mdrrrrrrr en me touchan lé cheve !!!!!!!!

la tof ke vs voyé c mwa, koman jtrouv ke jdéchir !!!! laché vo koms lé keum é lé meuf !!!!!!

Traduction :

Dimanche dernier, j’étais allé manger avec des collègues de travail. Nous avons dégusté de la raclette et regardé un film. Mes amis avaient acheté une bouteille de laque fluorescente, comparables à celles que l’on utilise à nouvel an.
Mes chers amis m’ont alors teint les cheveux en rose et en orange, les pauvres fous ! Une fois la laque sèche, je me suis frotté comme un aliéné mes cheveux, et eu une coupe spéciale, que ma collègue Fanny s’est empressée d’intégrer dans son appareil photo numérique. Ce que l’on a pu s’esclaffer à gorge déployée, Charles-Henry ! Je ressemble dorénavant à un jeune garçon d’une quinzaine d’année superficiel !

(Oui, en fait ce post est un vil stratagème pour mettre une photo de moi )

OK.

Deux posts d’affilée, vides de tout commentaire. Alors oui, ça porte sur des jeux, mais un petit « lol sa fé tro peur ton jeu !!!!! » ou « lol xmoto c trodur !!!!!! » aurait quand même fait plaisir. Quoique … non en fait.

J’ai compris. Il faut vous faire réagir. Vous faire revenir.

Je vais donc parler de SEXE ! OUI DE SEXE ! DU CUL ! AVEC DES CHATTES ET DES BITES !

Commençons par un épisode super hot, histoire de commencer fort …

Des fois, j’me branle.

J’suis trop un fou de vous dévoiler ces parties (miam) de ma vie privée quand même. Mais des fois, il faut tout tenter.

Je joue beaucoup en ce moment. Là par exemple, je viens de finir F.E.A.R, pour First Encounter Assault Recon.
Ouais, c’est un jeu de mot. On rigole.

N’empêche qu’il porte bien son titre, ce jeu de merde (que j’ai adoré, au demeurant).

Edit : j’ai enlevé la vidéo, car cette conne se lance toute seule et fait royalement chier quand on tombe sur la page. Mais elle est toujours téléchargeable ici

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Non, X-Moto n’est pas un film avec des motos qui se mettent dessus les unes sur les autres dans des orgies effrénées.
C’est juste un jeu sur lequel je suis tombé par hasard avec Binouch, et qu’on a connu y’a pas mal d’années de ça, quand c’était encore sous Dos je crois bien. Je sais même plus comment on l’avait découvert à l’époque.

Reste qu’on avait passé des heures à jouer sur cette horreur. D’ailleurs, en y rejouant aujourd’hui, je me rends compte que, plus jeune, j’avais des nerfs. Parce que là, je tiens plus au bout de 3-4 essais. Ou alors la nouvelle version est encore plus dure (j’ai même pas réussi le 3e tutorial jusqu’au bout c’est dire).

Le principe ? On contrôle une moto bizarre sur un circuit tout aussi bizarre. En gros la moto réagit sacrément bien à vos accélérations, ou quand vous essayez de faire une relevée et tout. Physiquement, le moteur est une bombe. La moto dans les airs ou sur le sol est très dure à gérer et contrôler, faut faire gaffe à tout. Graphiquement, c’est ignoble. Mais on s’en fout, c’est fun.
On ballade donc notre moto d’un bout à l’autre du niveau, trouver une fleur qui nous permettra de passer au niveau suivant. Enfin bon, c’est assez indescriptible, mais c’est à essayer une fois, vous allez voir comment ce jeu rend fou.

Téléchargement ici (tout en bas)

Est-ce que passer la première journée de l’année le regard hagard, les pieds trainants et les bras ballants peut-être considéré comme un signe pour l’année à venir ?

PS : Bonne année, joyeuse santée car-c-est-important-la-santé et toutes les autres phrases préfaites de rigueur, au passage (rajoutons « 2006″ histoire de personnaliser ça, un peu).

PS 2 : je bande mou dès le matin (LUPUCIDE ! #@!). Pis c’est mieux de souhaiter la bonne année via le web, ça coute moins cher en SMS, quand même.

Edit : en raison de spams qui ne ciblent que ce billet précis, les commentaires sont fermés. Faites vos boulets autre part les enfants