Bloggynours

Bon, maintenant que l’affaire s’est tassée et que j’ai un parebrise touneuf, je peux vous donner les véritables raisons qui ont fait qu’il soit pété.

Si vous retrouvez cet homme, écrasez-le (enfin, vu comment il conduit, c’est plutôt lui qui vous écrasera en premier).

Putain, Uwe Boll se met à nous faire du Lord Of The Rings (le Seigneur des Anneaux en français). Merci Dungeon Siege.

assurance c’es des salaud
c’es trop cher!!!!!!!!!!!!!
biz a lundi si tt va ok

‘tain, ma mère, quand j’l'ai sur MSN, on dirait un mix entre un ado de la génération SMS et un télégramme datant de la guerre (suffit juste de rajouter « STOP » à chaque fin de phrase et c’est bon).

Premier effet Kiss Cool

Alors que votre chéri vous prépare un touchouette repas dans votre propre appartement, les plombs sautent. Sauf que ça ne concerne que votre appartement. Evidemment, après avoir débranché toutes les prises possibles, le problème persiste. En fait, seule la plaque électrique n’a pas été débranchée, car la prise est assez spéciale, et il est préférable d’attendre la venue le lendemain matin de SuperPapa et sa trousse magique d’électricien pour ça.

En attendant ? Aller dormir chez votre chéri, tant pis pour le repas et tout.

Deuxième effet Kiss Cool

C’est samedi matin, le soleil brille, les oiseaux gazouillent, et SuperPapa va pas tarder à être devant l’appartement pour régler ce problème d’électricité. Gai comme un pinson écrasé sur la route, vous sortez de l’appartement de votre chéri (en plein centre ville de Strasbourg) et vous dirigez cahin-cahan vers votre voiture, quand vous remarquez que le parebrise a été défoncé, genre un mec qui s’est amusé avec sa batte de base ball sur votre voiture. Vous êtes quand même heureux, outre un appartement sans électricité (ainsi qu’un frigo totalement dégelé sans que ce soit planifié), vous avez une vitre entière sur les bras, et pas tellement d’argent sur votre compte en banque.

Et après on se demande pourquoi j’aime pas les imprévus #@! Si y’avait pas eu cette panne, titine se serait pas fait défoncé sa face, bardal ! CQFD.

J’suis allé au Quick aujourd’hui (ouah, c’est fou ce que je fais de ma vie hein), et en voyant une pub pour leurs nouveaux hamburgers avec du fromage dans le dedans de eux, je me suis demandé : « Est-ce qu’on paie quelqu’un pour préparer les hamburgers qui ont toujours l’air super bons dans les pubs ? ». Nan parce que la salade est bien verte et semble pas datée de 8 jours, la viande brille et respire le truc sain, le pain aussi, la tomate est parfaitement ronde et finement découpée, le tout ne semble pas gras du tout, et enfin la sauce coule juste à la bonne vitesse (la vitesse parfaite qui donne envie de la manger sans être sûr qu’elle va nous finir sur les genoux).

Et après leur superbe séance photo et de filmage, on en fait quoi de ces hamburgers hein ? On l’envoie nourrir 8 villages au Tiers-Monde ?

Moi aussi quand j’ai rien à poster et ranàdir je mets des fan-arts !! Ou plutôt des post-arts.

En fait, suite à un post de Monsieur Le Chien parlant de moi (j’exagère à peine ), j’ai osé pleurer dans les commentaires parce que moi, personne ne me faisait de post-arts (ou fan-arts, mais mon blog est pas un blog BD, et vous comprendrez pourquoi en regardant le dessin ci-dessous). Désolation, désespoir, et pissenlit.

Et v’la t’y pas que mes collégamis se mettent chacun de leur côté à me faire un truc en mon honneur, sisi !

Alors d’abord, voici le pseudo fan-art de Fanny, où j’ai un tout petit peu participé (je fais le chat qu’on aperçoit dans un coin de l’image en tout petit). Je vous invite à ne pas visiter son blog, vu que celle-ci n’en a pas, elle en a bien besoin !!

t troforte fany jkif ton décin il é trodrol ton chi1 !!!!!!!!!! jador sa goutt !!!!!!!!!

Enfin, après cette longue liste de post-arts éhontés de fans à mes pieds, voici le post-de-Jabberwock-qui-parle -de-moi-tout-à-la-fin-même-si-le-jeu-de-mot-est-pourri !

Rha la folie quand même !

En versant généreusement de curry sa poele au lieu du paprika et s’en rendre compte une fois le processus terminé lors de la préparation de ses oeufs, pardi !

Bardal #@!

Edit : finalement, pour un fan-boy de curry tel que moi, ça passe, les oeufs au curry. Ptêt même que ça se fait, tout comme les ongles au Nutella ou la fameuse recette de la crotte de nez braisée et ses légumes.

Sur Et-Alors, y’a un sujet « Quand vous étiez petit, vous croyiez que », où chacun raconte ce dont il était persuadé étant jeune. Genre que les gens des années 20 étaient tous en noir et blanc, qu’en mélangeant plein de fleurs avec de l’eau on obtenait un parfum, …

En voulant y aller de ma petite contribution, je me suis mis à raconter un truc qui m’a accompagné un sacré long moment de mon enfance, et qui prouve que j’étais déjà pas bien ^^

Moi un truc que je me souviens de quand j’étais petit, et je sais pas combien de temps que ça a duré, c’est que j’avais … pfiou alors.

J’avais deux souris dans ma tête, constamment. Elles étaient au niveau des yeux, pour pouvoir tout voir. Ces souris, elles étaient DJ, elles avaient chacune une platine, car en fait quand je parlais, une de ces platines tournaient.

Ce qui fait que je pensais que toute ma vie était plus ou moins écrite, car les vynils présents dans la tête des autres gens (bah oui, j’étais pas le seul ^^) devaient « s’emboiter » avec les miens, donc tout était prévu, je sais pas si vous comprenez. Mais en gros le vynil se lisait dans ma tête, et chaque dialogue qui allait venir était fait pour telle rencontre ou telle situation qui allait arriver.

Mais ces souris, c’était aussi des « amis », dont je devais m’occuper. Si bien que quand j’avais une chanson en tête, je me la chantais pour les divertir en fait, et c’était elles qui contrôlaient quand la chanson allait enfin me sortir du crâne ou pas (vous savez, ces bouts de chanson qu’on se chante pendant une matinée entière des fois).

Pis quand il se passait pas grand chose de passionnant dans ma vie, j’essayais de les intéresser, de leur montrer que ma vie était aussi passionannte qu’un film. Alors je m’étais imaginé un complot avec des extra-terrestres ou des gens qui me poursuivaient souvent, je me dépechais quand je roulais en vélo pour perdre mes éventuels poursuivants, je me bagarrais avec des forces invisibles, et le lampadaire du début de ma rue (où était écrit le nom de ma rue) créait une sorte de champ de force comme dans un Stargate (avant l’heure, vu que quand j’étais jeune ça existait pas encore ^^) qui faisait toute la rue dans sa largeur, ce qui fait que les méchants pouvaient pas passer. Bref un endroit où je serais à l’abri.

Sauf une fois, devant chez moi y’avait des méchants qui m’attendaient, et ils ressemblaient à des souris géantes. Enfin j’avais décrété que c’était ça. Je devais me focaliser sur les souris, va savoir.

Enfin bref, tout ça pour dire que quand j’étais petit, j’étais déjà sacrément fait.