Bloggynours

Toi qui lis mon blog et qui m’a dans les flux RSS, d’abord laisse moi te féliciter pour ta fidélité.
Tu as du découvrir dans ton flux RSS un post avec un titre écrit tout en majuscules, avec les mots “deuil de la relation” dans son dedans, bref un truc super alléchant mélangeant perso, déprime et problèmes amoureux, avec un Raka qui semblait aux abois dans ce que tu pouvais en lire. Hélas, une fois cliqué, le post a disparu, le Raka ayant repris ses esprits quelques minutes après la publication du post.

Hé bien sois heureux, j’ai décidé quand même de faire un post expliquant ma situation actuelle. Mais cette fois ci à tête reposée et avec mon copain au courant. Car j’ai besoin d’en parler, et y penser tout seul m’amène à rien : je n’arrive à rien, pas de pistes … La seule chose qui vienne, ce sont les larmes (ooh bouuuh regardez comment il essaie d’amener le pathos !). Je suis assez dépendant dans ce genre de cas, donc si des gens peuvent commenter et donner leur avis, ils sont la bienvenue, ce post est là pour ça. Même Johaaann, pour me traiter de pleurnichard, même Falstaff pour enfin rebalancer une vanne parce qu’il me manque un peu ^^

Alors je vous préviens : outre un besoin d’avis extérieur, ce post est aussi très utile pour moi pour poser tous mes tracas. Ce blog a souvent reçu toutes mes frustrations dans le passé, et ça m’a fait un grand bien de poser tout ce qui me passait par la tête, d’avoir enfin plus ou moins clairement toutes les raisons qui m’amènent à cet état posées sur la même page web. Tout écrire me permet d’exorciser ça en quelque sorte. Donc ne vous étonnez pas pour le côté totalement décousu qu’il risque d’y avoir, ce post sera normalement tout mon cheminement de pensée.

[Petit edit du 23/08/2007 détaillant un peu plus ce sentiment de jalousie des autres] [Autre edit du 23/08/2007 sur une soudaine compréhension du vrai et plus "gros" problème qui m'habite - cf tout en bas]

MISE EN SITUATION

Wikende chargé. Pour une fois, ce n’est pas Raka qui va à Paris, c’est Paris qui vient à Raka. On a réussi à caser tout le monde, j’ai même trouvé une petite place pour la Tour Eiffel dans un de mes placards (d’ailleurs, quelle boute-en-train celle là !). 3 parigauds venaient, pour une sortie Europa Park (très plaisante par ailleurs, j’adore ce parc ) et visitage de Strasbourg. Dans le lot : un couple, et le nouveau chéri de mon ex.

Ah oui, c’était très très homo comme wikende. Je fais des wikendes à thème, là c’était “5e roue du carosse”. Enfin on était pas que tous les 5, je m’excuse envers Dodoo d’avance (6e personne invitée), mais disons que j’vois beaucoup ça comme “Raka vs Les Deux Couples” et qu’on va simplifier toute l’histoire à ce nombre de personnages ^^

J’appréhendais ce wikende, sentant que y’aurait des chances que je me sente lésé, face à au moins un couple (celui de mon ex, c’est assez compliqué, ça s’est fait en gros le vendredi soir quand on s’est tous retrouvé, sur le tard, mais ça faisait 2 semaines qu’ils “sortaient” ensemble sans s’être encore revus - ah les déclarations sur MSN, aah les prescouples©). Autant à Europa Park ça c’est bien passé (d’façons ça évite de trop montrer son amour en public un homo, ça aime pas les oeils au beurre noir et les bosses :D), autant dès dimanche matin, j’ai senti un malaise. De la jalousie face au couple qui se calinait doucement derrière moi pendant que j’essayais de surfer, tout en lisant mon ex dire sur msn “on vient de sortir de la douche tous les deux :P”.

Non il est pas méchant, c’est juste une “gaffe” qu’il regrette maintenant ^^ De toutes façons, comment pouvaient-ils se douter des sombres pensées qui ont commencé à me traverser le crâne ? Car pour pas foutre en l’air le wikende, j’ai fésamblan.

Faire semblant. Tout un art, dont je me suis découvert un certain don ce wikende. Apparemment, à part le copain de mon ex (appelons le par son surnom, Ptm, ce sera plus simple), personne ne l’a remarqué. Oui, je tirais la gueule et souriais peu. Ok. Mais dès que j’ouvrais la bouche ou que l’on m’adressait la parole, je restais le Raka : j’ai sorti des phrases scatologiques, je me suis éclaté à DDR, et ai balancé plein de conneries. Juste que entre, je tirais un peu la tronche, alors quand on demandait “ça va Raka ?” je disais juste que j’avais un coup de barre. Et ils tombaient dans le panneau ^^

C’est très con de ma part parce que mine de rien, si déjà j’arrivais à sortir des conneries et tout ça, j’aurais pu aller jusqu’à faire pas mal de sourires hypocrites je suppose. Mais non, j’allais mal et essayais mine de rien de le faire savoir, mais je ne voulais pas expliquer pourquoi. Je suppliais intérieurement qu’on m’arrache les mots à force de questions, qu’on me mette au pied du mur.
Ca doit être mon côté manipulateur qui me fait agir comme ça ^^

Mais je suis un petit nouveau dans le monde merveilleux du fairsamblan. Ainsi, dimanche, journée maudite, j’ai réussi à tenir tête une bonne partie de la journée, mais j’ai fini par multiplier les petites visites larmes aux toilettes histoire d’être seul (de plus en plus proches dans le temps), avant de décider en fin d’après-midi de partir, trouvant décidemment la situation trop insupportable. Je cherche en vitesse mes chaussures, mon sac, sors en disant au revoir à tout le monde, essaie de croiser le moins possible le regard de Ptm et sors de l’appart, mon ex derrière moi, pour me demander ce qui va pas. Ma sortie discrète est foutue, j’éclate en larmes dans les escaliers, en disant juste que je suis désolé.

TENTATIVES D’EXPLICATIONS

Là, le lecteur se dit “mais le Raka est déjà en couple non ?”. C’est là que le Raka se pose devant vous en disant “HE OUI JE SUIS UN CONNARD !” Le Raka aimerait limite que tous les couples qu’il connait soient moins bien que le sien, afin qu’il puisse se la péter avec le sien, so perfect. Donc quand Raka est tristoune dans son couple (il n’a pas l’occasion de voir aussi souvent son chéri qu’il le souhaiterait et ça le frustre, car pour lui quand on est en couple on se voit assez souvent, genre tous les 3-4 jours. Enfin y’a pas mal de complications à cette histoire aussi, donc on va pas commencer par parler de tout ça, on en finira jamais ^^), il supporte pas de voir des gens heureux et en couple à côté de lui, lui rappelant que les calins que tous se font, lui il n’y pas le droit, et pas avant plusieurs jours.

[Edit du 23/08/2007] C’est une variante d’une forme de jalousie avec laquelle le Raka vit depuis pas mal d’années. Je pense que c’est le même genre de jalousie qui me fait culpabiliser quand je suis chez moi un samedi soir par exemple, alors que le samedi soir c’est la soirée où l’on voit des amis. Je m’imagine alors des personnes en train de s’amuser entre amis, et ça me rend triste. [Fin de l'edit]

Exemple : à Europa Park, dans l’Eurosat, attraction se passant entièrement dans le noir (avec quelques lumières), j’étais derrière l’autre couple dans le wagon. Quand j’ai vu leurs ombres s’embrasser pendant la montée, j’ai senti une petite boule au ventre malgré tout. J’étais donc frustré de ne pas avoir l’occasion de faire ça moi-même.

Donc il y a une grosse partie “jalousie des couples niais” qui joue dans cette histoire là. Ca n’est pas que de l’attachement à mon ex. Même si ce wikende là m’a “permis” de me rendre compte quand même que ça fait juste 6 mois (après la rupture) que je me mens et fuit la vérité.
Depuis 6 mois je le fréquentais, lui parlais souvent et tout, tout en continuant surement à avoir un minimum d’espoir, à se remettre ensemble “un jour”, dans plusieurs années. Or, l’espoir c’est le mal, car dans mon cas c’est ce qui m’a amené à la jalousie ^^ C’est là dessus que je “travaille” en ce moment, je comprends enfin que cet espoir est totalement futile vu qu’il ne m’aime plus, qu’il fait sa vie avec quelqu’un (ce qui m’enfonce encore plus dans cette optique), alors ça sert à rien de se questionner.
Pendant ces 6 mois, j’ai donc continué à le voir souvent, et en continuant aussi à le placer sur un piédestal. Monsieur part à Paris, et c’est le plus grand drââââme de ma vie, Mon Dieu, je ne le reverrais plus aussi souvent qu’avant et je deviens super triste. Mais non c’est normal que je réagisse comme ça voyons, on est super bons potes !
En gros con que je suis, je m’arrange toujours pour lui montrer à quel point cela m’attriste et le faire culpabiliser. Je suis super fréquentable comme mec des fois ^^

Je me suis donc rendu compte que jusqu’à récemment, je le considérais limite comme le centre de l’univers, et que si j’veux réussir plus facilement à penser à lui comme à un ami, je devais plutôt banaliser tout ça. Ca aussi c’est en cours :p

Puis BORDEL je n’ai aucune raison d’être jaloux. Je suis sincèrement content pour lui, je suis avec quelqu’un de bien même si c’est un poil compliqué comme relation, … Enfin je n’ai aucune raison d’être jaloux. Et pis faut relativiser, mine de rien j’ai eu une vie si … gentille / plate ou va savoir que le plus grand drame de ma vie c’est ma première rupture. Il y a bien pire, mais n’ayant rien à quoi m’accrocher, je dramatise pas mal cela.

A part ce truc qui me titille, plus fort que moi, et c’est chiant : j’aime me sentir important, et dans la vie de Supain je m’autoréserve dans ma tête une place super importante. Je suis persuadé de l’avoir permis de changer à bien des égards, d’être ouvert sur bien des points (notez comment je reste soft :p) etc etc … pendant 1 an. Un an où c’était pas forcément rose bonbon, voulant moi même des fois lâcher l’affaire. Et quand tout a commencé à bien s’emboiter, la relation être parfaite, c’est là qu’on a rompu, et en fait le voir continuer avec tous ces acquis avec quelqu’un d’autre me frustre. Je me dis “merde, j’aurais pu être à sa place”, ou “c’est grâce à moi qu’il est comme ça”, bref un truc bien bien égoiste. J’ai passé mon temps dimanche à observer leurs faits et gestes en me disant “Avec moi, il faisait pas ça :(” et autres trucs du genre. Et je crois bien que ce sont ces pensées qui m’ont ruiné ma journée #@!

Alors quoi, avais-je besoin d’une relation “tampon” après Supain, car une relation comme celle que je vis actuellement, ni “facile” ni immédiate (comme je le souhaiterais quoi, et qui est la relation que je jalouse chez les autres couples), rend certaines choses difficiles, mais je ne vais pas la transformer en relation tampon. Je dois dépasser tous ces problèmes pour qu’on y arrive tous les deux, je suis confiant, on peut arriver à de grandes choses, les moments passés ensemble sont magiques et ça c’est généralement bon signe

Bon eh bien , je crois que j’ai fait le tour. Au pire j’éditerai dès que de nouvelles “explications” ou détails me viennent en tête.

Je sais pas si ça se sent à la lecture du post, mais il y a une évolution de mon humeur au fil du post. Le début a été écrit dimanche soir / lundi, soit en pleine période de morosité (je crois même que y’a une partie rédigée avec un peu d’alcool dans le sang :x), et la suite rédigée depuis mardi, jour où j’ai soudainement eu une patate d’enfer et un moral déchainé. Je ne comprends toujours pas pourquoi d’ailleurs, mais j’me préfère comme ça, je pense beaucoup moins à des choses qui me rendent encore plus triste. Mieux, je normalise, banalise et relativise le tout en me disant “mandieu, quel con, tu flippes pour ça ?”.

Reste que j’ai besoin de lire des avis extérieurs quand même, et que même si j’suis dans le haut, j’ai des fois quelques secondes de bas, et ça c’est le mal

[Edit du 23/08/2007]
Il est 7h50 et, si ça n’a pas été très clair jusqu’à maintenant, je viens de mettre enfin le doigt sur le problème principal. Je faisais ma petite crotte aux toilettes (comme quoi, bonne humeur ou déprime, on ne change pas ^^) et je m’y suis mis à y penser, vu que finalement dès que mon ventre se tord, c’est suite à une pensée de cet acabit.

Bref, en fait, je passe mon temps à comparer la relation qu’il vit actuellement avec notre relation antérieure. Dans mes moments plus “sombres”, je n’arrêtais pas de me demander quand est-ce qu’ils se diraient “je t’aime” la première fois (en étant persuadé que ce serait avant la fois où l’on se l’est dit), s’ils allaient vite habiter ensemble, … Et sinon comme dit plus haut je crois, j’avais passé mon temps à observer leurs petites attentions, en me disant “mais mince moi il me tenait pas la main de lui-même au resto, mince avec moi il …”.
Cette sensation de … de “concurrence” me brûle et me gâche tout. Il faut que ça cesse. Alors peut-être, oui, j’ai joué un rôle dans sa vie (je pense qu’en tout cas Supain sortira plus facilement son “je t’aime” pour Ptm ), mais je suis loin d’être à l’origine de tout #@! Faut que je cesse de croire que j’ai “préparé” Supain à être parfait et sans blocages. A mes yeux, oui il l’était, mais parce que c’est moi.
Pourquoi son chéri serait forcément mon clone, à désirer exactement ce que je désirais voir chez Supain, à apprécier les mêmes choses … et donc a fortiori à ne pas vouloir qu’il change. C’est limite impossible, il n’est pas moi, il a d’autres envies, d’autres attentes. Ce couple est neuf, tout est à recommencer, la découverte de l’un de l’autre, etc etc. Et eux aussi ont ou auront leurs problèmes, ce n’est pas parce que j’étais là qu’il n’y en aura plus jamais aucun, soyons logiques !

RHA PUTAIN merci le beulogue ! C’est fou comment au fur et à mesure que je tape mes ressentiments j’en arrive à trouver des explications, des pistes, des aides, alors que moi-même seul n’y arrive pas forcément. Finalement, ce post est vraiment juste pour moi, une sorte de prise de note que je fais au fur et à mesure, et à laquelle les personnes peuvent “participer”. Oh et en plus depuis hier soir, je repense beaucoup plus à mon chéri qu’à cette histoire, ce serait trop bien si c’était signe que c’est en bonne voie !!