Bloggynours

Quel titre efficace et concis ! J’aimerais bien rajouter « porn » quand même en plus pour rameuter du monde, mais ça serait mal.

J’ai donc eu l’occasion de voir Là-Haut, le dernier Pixar en date, un peu comme tout le monde en France (sauf toi, qui me lit depuis une sous-ville du Marais-Central où le seul cinéma est à 20km de ta ville natale et où Transformers 2 vient de sortir).

Carl Fredericksen est un petit vieux typique : râleur, quelque peu agressif, celui-ci se fait exproprier plus ou moins de force de sa maison. C’est l’occsaion ou jamais de réaliser le rêve de sa femme et de partir en Amérique du Sud, vers les Chutes du Paradis (j’imagine que la VF disait Chutes du Paradis, moi c’était la VO qui disait Paradise Falls, mais j’suis super fort en traduction littérale), mais pas n’importe comment : en maison volante, portée par des milliers de ballons d’hélium.
Hélas, alors qu’il se croyait débarassé de ses problèmes il découvre Russell, jeune scout un peu trop enthousiaste coincé sur son porche. C’est le début d’une grande aventure pour tous les deux (à lire avec la voix typique des bandes annonces de comédie familale).

Verdict ? Un poil déçu. Et pas juste parce que dedans y’a un oiseau qui s’appelle Kévin et qui m’attire pleins de vannes (attention, bouts de spoilers dans l’avis, même si c’est un film classique dans son scénario)

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Weeds est une chouette série. Pour rappel, ça raconte l’histoire d’une veuve (très mignonne qui plus est) qui vend de la drogue. C’est surtout une série peuplée de personnages frappadingues et où il arrive 500 000 trucs au personnage principal de la série qui la rendent too much, marrante et attachante.

Mais en fait c’est pas pour tout ça qu’il faut regarder cette série. La véritable raison vient d’un prénom : Silas. Silas est un des deux gamins de Nancy, et comme tout gosse, il finit par grandir après quelques saisons.

:bave:

:need:

:want:

:bave:

Nan parce qu’en vrai en meilleure qualité qu’un JPG pourri il est über-recommandable.

J’ai trop hâte de les recevoir !! 6 T-Shirts pour 65€, j’adore Threadless !!!! (et le prix actuel du dollar, faut pas déconner non plus).

Aujourd’hui, je me suis retrouvé dans le métro avec deux pédales très marais-style (avec teinture blonde délavée à la Brüno et sac à main gigantesque que même ta mère ose pas mettre). Enfin ça pouvait aussi être des métrosexuels, certes, mais j’avais pas l’impression, honnêtement. Surtout qu’ils semblaient m’avoir reconnu. Enfin bon, j’avais mes écouteurs vissés sur mes oreilles et j’ai juste cru déceler de leur part une réaction quand je suis entré dans le métro et des dialogues tout en me regardant.

Je me dis que ce n’est que mon imagination. Ca a duré 10s, le temps que j’entende à répétition dans mon oreille « COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! »

Ce que je fais quand je crois qu’on parle de moi ? J’mets mon lecteur MP3 sur « pause ».
Réaction :
« Il a mis pause, c’est sûr qu’il nous entend, c’est ce qu’on fait pour écouter discrétos ! »

Ah bah pris la main dans le sac …

Intrigué, je me retourne, on se regarde, mais non ils me disent rien. Ils doivent être sûrs de m’avoir reconnu mais j’ai une telle mémoire des visages que moi ils ne me disent rien. Pis bon, quand on reconnait quelqu’un dans le métro, on fait pas son débile comme ça. Enfin à deux on se sent toujours plus couillu, c’est bien connu, j’dis plus facilement des conneries dans le métro entre amis moi aussi.

J’retourne à mon Ipod et lance la fin de mon épisode de South Park. Là, je sens encore leurs regards scrutateurs, et mi blasé/énervé/soulé et mi-molette mec-cool, j’retourne le lecteur MP3 avec South Park vers le plus proche de moi en faisant « Ca t’intéresse ? ». Je pige pas ce qu’il dit (j’avais encore les écouteurs vissés) mais le voit sortir le sien me le montrer. Gros fail, il me restait 1mn d’épisode, j’arrive donc sur le générique de fin. Là j’enlève mes écouteurs et lui demande s’il veut qu’on échange de lecteur MP3, il semblait bien aimer le montrer ; c’est que son Iphone a quand même un écran plus grand que le mien. Je précise aussi, genre je suis le mec le plus lolant du monde, que par contre pour être honnête j’ai que de la zic de merde moi (s’pa faux en plus ). Il me répond pour être honnête que lui elle déchire, et se met à aller dans le cover flow et à le fouiller en faisant une tête bizarre.

Re-blasé, je lance une playlist de mon côté, augmente le son et leur tourne à nouveau le dos, tout en entendant en fond leur voix monter de plusieurs crans en espérant être entendu. Je ne saurais pas ce qui a été dit à ce moment là, s’ils se foutaient de ma gueule ou cherchaient à attirer mon attention ou quoique ce soit, les autres personnes du métro en ont profité plus que moi.

Enfin, libération, arrive Paris Est. Bon ils sortent aussi, mais prennent une autre direction. Libération quand même.
Or, cette libération amène le fameux syndrôme du « Han mais j’aurais dû dire ça ! » « Han mais j’aurais dû réagir comme ça ! », ce truc terriblement frustrant qui se passe toujours en deux phases :

1. La première phase vous fait repasser la scène dans la tête encore et encore, 500 000 fois, mais jamais la même :
   - « J’aurais du leur balancer un grand sourire à mon arrivée et leur faire « On se connait ? » ! Avec de la chance ça aurait fini en plan à 3 ! »
   - « J’aurais du faire « Qu’est-ce qu’elles me veulent les deux pédales défraîchies du Marais ? »
   Et pleins d’autres plus ou moins agressifs que je n’ai plus en tête 3h après mais bon, vous voyez le genre.
2. La seconde phase vous amène à toutes les circonstances qui ont mené à ce moment frustrant. C’est souvent à ce moment là qu’on souhaite le plus l’existence d’une machine à voyager dans le temps, afin soit de clouer le bec aux personnes, soit d’éviter les divers évènements qui ont poussé à cette rencontre fortuite.
   Par exemple, j’étais parti exceptionnellement plus tôt du boulot ce soir. 18h au lieu de mes 18h15-30 habituelles. Puis j’ai laissé passer un métro quand j’attendais la ligne 9. Ensuite, à mon changement à la ligne 7, je ne suis pas allé tout devant au bout du quai, alors que je fais ça en général, tout simplement parce que j’étais un peu étourdi et que j’avais oublié qu’en général je m’avance. Bref, si j’étais parti à l’heure, si j’avais pas laissé passer un métro ou si j’étais tout simplement allé au fond comme je le fais d’habitude, j’aurais pu éviter ce moment un peu dérangeant*

Un peu comme une fois où, encore une fois dans le métro, j’étais à un endroit gênant pour la sortie de certains mais étourdi comme je suis je ne m’en étais pas rendu compte sur le coup. J’suis pas un gros emmerdeur, en général je fais un maximum pour pas faire chier les gens, c’est donc dans un « Oh mince désolé ! » enjoué et tout sourire sincère que je suis sorti du wagon pour faciliter la sortie des gens. C’est à ce moment là qu’une conne n’a rien trouvé de mieux que de me cracher à la gueule un « Bah bon sang il était temps que vous vous en rendiez compte ! » en passant devant moi et en râlant. Pute. Tout ce que j’ai trouvé à dire à ce moment là a été un « Ouais mais heu … fallait le dire avant, d’abord ! ».

Ouah. Ca c’est de la répartie. Bravo ! J’applaudis ! L’heure d’après je me repassais cette scène en boucle :
- « Hé connasse, au lieu de rester à pester intérieurement devant moi à ce moment là t’aurais pu me signaler ! »
- « Hé grognasse, reste polie ! »
Et plein de trucs commençant par un « Hé, <insulte> » rageur. Suivi d’un « Bon sang, si j’étais pas monté dans ce métro, elle m’aurait pas engueulé. Ou « Si j’avais fait gaffe, elle m’aurait pas engueulé ». Etc etc.

C’est une manière d’être qui pourrit l’existence. Moi à chaque fois que ce genre d’évènements picotant m’arrive, mes pensées sont vraiment obnubilées par ça un certain temps. Aujourd’hui ça a été l’heure, sûrement parce que c’était pas plus grave que ça et parce que je m’imaginais déjà les retrouver à la sortie de ma gare et leur demander des explications (si vous saviez l’imagination que j’ai. Dans une journée, j’ai 8000 scènes qui doivent se tourner dans ma tête /o\), ce qui m’a plutôt réconforté / calmé.

Mais par exemple la fois où je me suis balladé avec de belles traces de caca sur mon jean, j’ai un peu mis la matinée pour m’en remettre ^^ Ou à mes tout débuts au boulot, quand j’me suis fait gronder par le patron parce que je parlais trop fort, je m’étais presque totalement tu une demi-heure, en proie à une culpabilité énorme.

Bon sinon j’ai pas de chute pour ce post, donc je vais m’arrêter là. Je pourrais balancer un gênant « Et vous, vous en pensez quoi les amis ? » mais c’est un peu risible pour les 3 commentaires que je vais recevoir. Dont acte.

Chute.

* Oui, ce genre de non-conventions sociales en société me stressent. Ca fait partie de mes névroses débiles, en fait tout dans le dedans de moi j’étais über stressé et ça me faisait trembler comme une feuille. Je faisais croire que je tapais du pied au rythme de la musique pour le cacher /o\ Bref j’étais pas du tout à l’aise, et c’est pour ça qu’ensuite dans ma tête je m’imaginais un moi trop cool leur tenir tête grave ^^

Bonjour, c’est le professeur Raka !

Je vais faire bref aujourd’hui mes amis, j’ai à fêter l’embryon d’intelligence artificielle dans mon projet pour l’école

Je voulais juste vous conseiller de ne pas acheter des Twix White. Ces Twix soi-disant au chocolat blanc font déjà mauvais effet lors du déballage : on dirait ces crottes de chiens séchées qui blanchissent après un long moment, vous voyez ? Hé bien figurez-vous qu’en bouche, ça a aussi un goût de merde !

Edit : En tout cas maintenant, on comprend mieux le slogan de la pub qui dit, je le rappelle : « Deux doigts coupe-faim ». Effectivement, rien que les voir m’avait coupé toute envie de manger une sucrerie.

Voilà, bonne journée !

Edit2 : non, ce ne sont pas mes doigts sur la photo, je l’ai chopée via google images en cas où vous vous posiez la question ^^