Bloggynours

Je ne pouvais me résoudre à ne pas parler du film The Children après ma déclaration d’amour sur les enfants dans mon billet sur les premières classes dans le TGV.

The Children est le second film de Tom Shankland, déjà réalisateur de Waz, un film ressemblant étrangement à Saw, même dans son titre, tout aussi malin mais écrit bien avant et très apprécié de la critique (j’en sais guère plus, je ne l’ai pas vu).

The Children part d’un postulat simple mais diaboliquement flippant : et si soudainement vos enfants, pour une quelconque raison, se retournaient contre vous et avaient l’intention de vous tuer ?
C’est ce qui va arriver à deux familles parties fêter nouvel an dans un châlet un peu éloigné de tout (comme d’hab). Après des crises de toux suivies de vomissements, les enfants vont se mettre à adopter un comportement bizarre …

Les enfants en boogeyman, l’idée n’est pas toute neuve, on a déjà eu des Damien – La Malédiction, Joshua, Le Bon Fils et autres films sur des enfants tueurs. Mais une chose est sûre : ils dérangent (notamment dans Joshua ou Le Bon Fils où ceux-ci ne sont aucunement habités par le Mal – the surnatural one). On se souviendra longtemps de la fameuse première scène de Halloween en vue subjective où l’on assiste à un meurtre, avant de se rendre compte à la toute fin que la personne qui a fait ça est un mignon petit de 9 ans avec un masque …

Et dans le genre, j’ai trouvé The Children très réussi. Pourtant, le début partait mal …

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Cet après-midi, je suis allé au C&A / Galeries Lafayette / H&M m’acheter une écharpe à pas cher, parce que je me les suis sacrément gelées ces derniers jours et je voulais pas trop que ça me re-arrive, mon écharpe devant être coincée à Strasbourg.

Et c’est ainsi que j’ai eu un comportement qui m’a effrayé : en entrant dans le premier magasin que j’ai visité, j’ai zyeuté en passant les divers pulls, T-shirts existant et tout en me disant que j’avais bien envie de les essayer.

J’AVAIS ENVIE DE LES ESSAYER. De m’arrêter, regarder les pulls de plus près, les toucher pour voir s’ils sont chauds, toussa …

Je pensais que ma mère, avec ses après-midi « Viens, on va essayer 240 jeans même si le premier te va » m’avait traumatisé mais non, je deviens victime de la mode /o\

Ca doit être la faute à Threadless, je ne vois que ça

Avant, je savais pas me fringuer, je prenais un T-Shirt avec une couleur unique et un jean et basta, maintenant j’mets des pulls qui font presque homme sur moi, et ça c’est juste de la folie pure.

Bon sang, ça sera quoi la prochaine étape ? Tourner en voiture 800 heures dans un parking de supermarché à la recherche de LA place assez proche pour ne pas avoir à marcher plus d’une minute ? Je suis foutu. Foutu.

Je suis quelqu’un bourré de névroses, ça je le sais. La plupart paraissent même super choutes ou touchantes aux yeux des gens qui les connaissent (enfin celles que je les laisse connaître ^^). Tout le monde est d’accord pour les trouver absurdes, mais quelle névrose ne l’est pas, aussi.

Bref. Ce soir, je rentrais chez moi à pied depuis la gare. Je suis un peu maso car je n’ai pas d’écharpe et il fait un froid de canard depuis … 2 jours soudainement. Pif paf pouf. Et le temps ma bonne dame rhalala, de mon temps en hiver il faisait froid et en été il faisait chaud, il faisait pas 25° en octobre pour que soudainement la température tombe de 10° très chère, moi je dis c’est une conséquence de la fonte glacière de la pollution de la destruction de la forêt amazonienne.

Bref, je rentrais chez moi sans la voiture, ce qui était totalement idiot de ma part. Et alors que je souffrais déjà de part le froid de canard global qui régnait, voilà t’y pas que mon lecteur MP3 rend l’âme. Faudrait que je fasse un post sur les lecteurs MP3 et la panique qui nous tient quand ceux-ci n’ont plus de batterie. Surtout dans ces moments là. Toutes ces questions, en voyant la longue ligne droite qui s’annonce : « Que faire ? ». Ah non y’a que celle là. Bon. « Que faire ? Que faire ? Que faire ? Que faire ? »

C’est là qu’on range les écouteurs et qu’on marche à la old-fashion-way, donc sans musique. Sauf dans la tête, mais j’arrive rarement à en faire une dans ma tête, très vite les pensées viennent.

C’est cool d’avoir un cerveau assez travailleur, même si j’ai mis 2mn pour trouver un mot à mettre à la place de « travailleur » et que je ne l’ai pas trouvé. Pourtant, j’ai fait les 7 nains dans ma tête. Et NON il n’est pas simplet.

Revenons en à nos moutons … c’est en marchant à la old-fashioned-way qu’on se rend un peu plus compte du monde qui nous entoure quand même. On pense, notre regard s’attarde sur des détails, et on fait plus attention aux bruits alentours. Et à minuit, sur la petite route reliant Lagny à Pomponne, le seul bruit existant est celui de la circulation des rares voitures.

Et c’est là qu’une de mes nouvelles névroses a décidé de faire son coming-out et de se montrer à moi : la peur que l’une de ces voitures m’écrase soudainement.

Ouais.

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Mais en fait, non.

C’était juste pour faire chier ceux qui demandent sans arrêt un nouvel article pour le blog

Sue me, prenez plein d’avocats.

(merci à Nioutaik pour cette fantastique image)

On dit des première classe des TGV qu’on y est confortablement installé. On dit aussi qu’on y est tranquille. En fait il a longtemps été dit que seule une certaine clâsse sociale pouvait se permettre d’aller en première classe.

Hé bien c’est fini tout ça. Déjà pour la simple raison que moi, étudiant ringard, ai pu squatter la première classe monneyant 1€ de plus sur mon billet. Sacrifice.

Je me souviens d’une de mes premières fois en première classe (j’ai du y aller 4-5 fois dans ma vie hein, s’pa non plus la foliefurieuse), je m’étais fait dévisager par quelques connards hautains qui me regardaient en se demandant « Qu’est-ce qu’il fout là ce jeune branleur ? ». Ca se lisait dans leurs yeux. Mais tout ça c’est fini maintenant, pour le plaisir et déplaisir de tous.

A commencer par moi.

On raconte dans les contrées lointaines qu’en première classe, on est tranquille. Bah non. Non.

A commencer par le vieux con devant moi, qui aime à garder les sons pourris de base de Windows + le son à fond. Du coup au moindre pop d’alerte ou de question, tout le train entendait ce petit « TITIN ! » crispant qu’une personne de bon goût enlève généralement après 10mn d’utilisation. Encore, ça passerait si ce n’était que quelques « DING » de temps à autres. Mais non, monsieur étant un gros boulet-noob, celui-ci lance Outlook et essaie d’envoyer je ne sais combien de fois de mails, avec petit son de fail Outlook à la clé. Trop bien. Contre toute attente, et sûrement parce qu’il est têtu, il a passé ensuite une bonne partie de son temps à répondre à ses mails. Ca a du mettre un peu de temps avant qu’il ne comprenne que non, on avait pas forcément Internet partout (cons de parisiens), encore moins dans les trains (quoique ?). Heureusement n’empêche, car s’il avait eu Internet j’ose même pas imaginer le nombre de vidéos de Johnny sur Youtube qu’il se serait enfilé.

Ensuite, il a fait un truc que je ne pensais pas possible : il a passé l’heure et demie restante à jouer au Démineur. Dès que j’esquissais un regard sur son poste, il pétait des records. Merde. Ca m’a fait un petit choc, de savoir que des gens jouent encore à ce jeu sur Windows, qui plus est pendant des heures. J’imagine bien sa déception quand l’arrivée à Strasbourg a retenti dans le train.

Ensuite, deuxième preuve comme quoi il n’est pas possible d’être au calme dans un train, encore moins en première classe, tient en un mot : enfant. A prononcer avec dédain ou terreur. Voire en vomissant, ça dépend de l’humeur. Perso, moi ça tiendrait en plus d’un mot. Ca serait un truc genre putain de sale gosse qui ne sait que hurler, j’vais t’en foutre une moi tu vas voir. C’est un peu long, mais ça résume bien le fond de ma pensée.

Au début, il était pas dérangeant en plus le gosse. Bon, c’est un gosse, donc ça ne sait pas s’exprimer sans s’égosiller de base. Mais le temps que boulet-noob fasse « BIP BIP TSOIN TSOIN BOUM YOUPLAYEEPEE » sur son portable, le chtit bout de chou ne faisait que quelques gazouillis en s’amusant sur un jeu pour enfants. Par contre après, il a pris la relève. Impressionnant.

Il doit exister une loi disant un truc genre « Passé 30 minutes, tout enfant situé dans un train se doit de chialer toute la durée du trajet, sous peine de devoir payer une amende dont le montant sera convenu par le Conseil des Emmerdeurs dans le Train« . Ou un accord commun entre tous les enfants de la terre complotant contre nous, les pauvres adultes qui aiment garder leurs oreilles loin de toute nuisance sonore.

Ca donne envie de créer une nouvelle façon d’éduquer ses enfants, à coups de poing. Nan parce que quand le gosse hurle à la mort 10mn durant et que soudainement il sourit et rit parce qu’il vient de voir sa mère faire une grimace avant de re-hurler à la mort la seconde d’après, me faites pas croire qu’il joue pas la comédie.

Bref tout ça pour dire : GARDEZ LES PRESERVATIFS PAR PITIE ! Ou n’oubliez jamais la pilule. Et si vous tenez vraiment à avoir un enfant, gardez ça pour les pauvres de 2ème classe, je gère mieux quand j’y suis, mais cessez de me poursuivre même là dedans /o\

Enfin, il y a quand même un point positif dans toute cette histoire : je n’ai pas eu de Stéphane Tennis dans mon train, contrairement à ce pauvre artypop. C’est toujours ça de gagné.

J’pense à un truc là … C’est Paris qui me rend si aigri ?