Bloggynours

Être petit ET pédé, c’est vraiment pas l’idéal, chaque éventuel soupirant faisant une tête minimum de plus que moi #@! Maudit soit mon mètre 65 !

C’est là qu’on regretterait d’être hétéro. Au moins les filles sont à peu près de ma taille, j’suis même des fois plus grand qu’elles.
Ha ha les pauvres quand même : non seulement de base je les surpasse intellectuellement, mais des fois elles ont même pas la taille pour elles !

Depuis mon déménagement dans un immeuble, j’ai une nouvelle phobie. Ce ne sont plus les araignées, c’est l’ascenseur.

Alors non, je n’ai pas peur que celui-ci se referme alors que je tente vainement d’entrer dedans ou que je ne sors, pour une raison débile, que ma tête dehors (remember Destination Finale 2, ou dans un registre moins fun la séquence d’ouverture du premier Resident Evil). Je n’ai pas non plus la trouille que celui-ci pête un câble et décide justement de les lâcher, ces câbles.

Nan, à chaque fois que j’appuie sur le bouton de l’ascenseur en sortant de mon appart, j’ai la trouille d’y trouver quelqu’un déjà dedans quand la porte s’ouvre. Car c’est signe de 4 étages sous un silence génant, c’est ignoble.
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Ne pas regarder Lost Highway de David Lynch ou d’autres films dans la même veine juste avant de se coucher.
Ca vous fait faire des rêves où Corbier (oui, celui de Dorothée, le bear) est votre meilleur ami et débarque chez vous à l’improviste pour s’installer sur votre PC et lancer votre partie de Civilization IV. Un peu vexé, vous le laissez faire en lui demandant de ne pas sauver, et c’est là qu’il se retourne vers vous et vous demande si vous connaissez Carlos. Et vous de répondre : "Le chanteur ou le personnage de jeu vidéo ?".

Heureusement, je me souviens pas de la suite. Ce qui explique pourquoi j’ai gardé une certaine lucidité et équilibre d’esprit, sinon je serais en train de me cogner contre les murs de mon appart’ en chantant la Traviata. Ou le Tirelipimpon.

RHAA BARDAL ça va faire presque deux mois que j’ai une vie chargée. Aussi bien du côté de ma famille, de mes amis, des sentiments, ou des changements dans ma vie. Recherche d’appartements, problèmes sentimentaux, départs de plein d’amis vers plein de villes différentes (donc il faut les voir avant leur départ, ces boolays) (note, je saurais où passer certains wikendes ^^ Bordeaux ou Toulouse c’est sympa ? :P) … Je me sens mentalement et physiquement fatigué depuis quelques temps.

Heureusement, septembre approche, avec la prise de possession officielle de mon nouvel appartement. Je suis encore en plein déménagement là, mais ça va bientôt être fini, et début septembre j’espère que j’aurais ENFIN du temps pour me poser. Ouais, je sais pas, le fait de vivre dans mon nouvel appartement est chargé d’une grosse symbolique dans ma tête de "la vie va reprendre son cours normal pile pour ce mois-là".
Nan mais BORDEL j’ai même pas eu le temps de me faire couper les cheveux en 3 mois ! LE DRAME ! J’me ballade avec une touffe hirsute soutenue par quelques tonnes de gel pour faire bien mais qui fait fuire les gens. Très utile quand on bosse à l’accueil, note, ça fait du boulot en moins. Enfin c’est con que j’ai pas de visiophone, ça m’aurait perrmis d’éviter de prendre les appels #@! J’vais en demander un.
Et avec une telle touffe, forcément, je pèse plus lourd, car non j’ai pas de ventre c’est pas vrai noméo j’suis pas grassouillet ! NAN C’EST PAS VRAI !

Et en plus, ils sont pas assez longs pour que je fasse mon headbanger metalleux of ivol.

Les cheveux c’est le mal ! En septembre, enfin, ALLEHLUIA, je pourrais aller chez le coiffeur ravoir un visage normal (quoique la longueur cache les boutons, mon oeil qui part en lattes, et une partie de la bosse de mon dos). J’vais me faire chauve tiens. Ou pas.

Edit : gnnnn j’ai des bouclettes. Des bouclettes ! Ca va se jouer aux ciseaux dans les chiottes du boulot

Toi qui lis mon blog et qui m’a dans les flux RSS, d’abord laisse moi te féliciter pour ta fidélité.
Tu as du découvrir dans ton flux RSS un post avec un titre écrit tout en majuscules, avec les mots “deuil de la relation” dans son dedans, bref un truc super alléchant mélangeant perso, déprime et problèmes amoureux, avec un Raka qui semblait aux abois dans ce que tu pouvais en lire. Hélas, une fois cliqué, le post a disparu, le Raka ayant repris ses esprits quelques minutes après la publication du post.

Hé bien sois heureux, j’ai décidé quand même de faire un post expliquant ma situation actuelle. Mais cette fois ci à tête reposée et avec mon copain au courant. Car j’ai besoin d’en parler, et y penser tout seul m’amène à rien : je n’arrive à rien, pas de pistes … La seule chose qui vienne, ce sont les larmes (ooh bouuuh regardez comment il essaie d’amener le pathos !). Je suis assez dépendant dans ce genre de cas, donc si des gens peuvent commenter et donner leur avis, ils sont la bienvenue, ce post est là pour ça. Même Johaaann, pour me traiter de pleurnichard, même Falstaff pour enfin rebalancer une vanne parce qu’il me manque un peu ^^

Alors je vous préviens : outre un besoin d’avis extérieur, ce post est aussi très utile pour moi pour poser tous mes tracas. Ce blog a souvent reçu toutes mes frustrations dans le passé, et ça m’a fait un grand bien de poser tout ce qui me passait par la tête, d’avoir enfin plus ou moins clairement toutes les raisons qui m’amènent à cet état posées sur la même page web. Tout écrire me permet d’exorciser ça en quelque sorte. Donc ne vous étonnez pas pour le côté totalement décousu qu’il risque d’y avoir, ce post sera normalement tout mon cheminement de pensée.

[Petit edit du 23/08/2007 détaillant un peu plus ce sentiment de jalousie des autres] [Autre edit du 23/08/2007 sur une soudaine compréhension du vrai et plus "gros" problème qui m'habite - cf tout en bas]

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Wikende entier avec mon ex et son nouvochéri, ainsi qu’un autre couple niais. Au programme : Europa Park, visite de Strasbourg, des trucs de base quand des parigots viennent à Strasbourg quoi.

Mais putain, je m’auto-énerve. Bordel, je suis en couple, avec un mec bien, je n’ai pas à regretter. Mais héberger les deux niais tout le wikende et les voir se caliner (rarement, ils faisaient des efforts ^^) sans que je puisse le faire m’a déjà plus ou moins porté un coup je crois. Alors quand la même chose arrive, mais que c’est mon ex qui caline son nouvochéri, je décide de quitter le groupe plus tôt le dimanche après-midi et rentre chez moi en pleurs. Génial.

Alors quoi, je fais partie de ces gens qui n’arrivent pas à se remettre de leur rupture et sur qui ça va se répercuter sur leur entourage ? “tain ça va faire 5 ou 6 mois que c’est fini, pourquoi ça doit encore me faire tant d’effets. Surtout que je suis content pour eux, et samedi je trouvais ça mignon. Mais dimanche je décide de fondre en larmes.

Je sais pas quoi dire, j’ai juste une envie folle de poser ça sur le blog, en sachant aussi pertinemment que ce que je suis en train de faire est une connerie monumentale, mon chéri le lisant. Donc logiquement il va apprendre ce qui me tracasse avant que je lui raconte.
Je suis désolé, mais je pensais pas vouloir t’embêter avec mes petits problèmes dignes des feux de l’amour comparé à ce que tu peux vivre actuellement, alors ne m’en veux pas si tu lis ce post.

De toutes façons, d’ici quelques heures, il y a de fortes chances que ce billet soit supprimé. Là je sais pas trop ce que je fais, ce que j’ai envie de faire, … j’ai la tête dans le flou. Je crois que je demande juste des commentaires à la “mon pauvre c’est dur courage”, des fois faux cul mais qui réconfortent. Pff je sais pas ce que je veux. Si, je ne veux plus penser à mon ex. Je ne veux pas que ce soit une ombre dans ma relation actuelle, et là j’me sens limite “infidèle”, à être encore amoureux de mon ex (je pensais pas à ce point :s) et à être sorti quand même avec Kyren, et à ne pas lui dire même pas sur msn.

Pourtant je suis bien avec mon mec actuel, alors pourquoi je fonctionne comme ça … Grmf. Et je suis content pour Supain, et j’apprécie beaucoup son nouveau copain et … Merde, ça pourrait PAS FONCTIONNER NORMALEMENT ? Quand ferais-je enfin le deuil de cette putain de relation !

Après avoir lu ce post de engynours, je me suis dit que c’était la journée nostalgie. Lancé, j’me suis fendu d’un commentaire à ce sujet, que je copie colle ici car je suis un gros flemmard de merde.

J’étais chez mes parents aujourd’hui et j’en ai profité pour revoir mes amis et, le lieu aidant (on s’est retrouvés à la maison où l’on a passé une bonne partie de nos après-midi tous ensemble) on a discuté de ce qu’on a auto-décrété comme “nos plus belles années”. Soit avant nos 18 ans, les entrées en IUT / fac, les déménagements et les mises en couples qui éloignent forcément quelque peu les amis, aussi bonnes leurs relations soient-elles.

Une époque où notre seul souci était de pas se réveiller avec trop d’acné et de faire ses devoirs le soir même. De se demander tous les jours s’il fallait raser cette moustache, au risque de pisser le sang à cause des boutons d’acné tout autour (la réponse en ce qui me concerne était non, ce qui fait que j’ai passé tout mon lycée avec un horrible duvet sous le nez, j’ai encore honte quand j’y pense). De ne pas se faire interroger par surprise au cours du lendemain, qu’on a pas révisé la veille, ou encore d’avoir une bonne note. Une époque où l’on se retrouvait pratiquement tous les samedis au même endroit, à passer une aprèm au moins ensemble.

Je suis retourné dans cette maison et deux des appartements qu’elle contient, lieux où on avait passé tant de temps, où des amitiés se sont créées et / ou solidifiées, où un couple adorable s’est aussi formé, où je ne compte plus le nombre de délires que l’on a eu, les films vus, les soirées passées là bas …

Bref on était sacrément nostalgiques ^^ Ce genre de choses ne nous arrivera plus jamais, c’est une époque révolue. Je dis pas que notre vie est merdique maintenant, mais c’est différent, on a plus de vrais trucs à gérer, beaucoup moins d’insouciance qui nous habite … C’est quand même chiant d’être plus vieux ^^

Je sais pas trop pourquoi, j’ai l’impression que depuis que je m’assume homo, je chiale super facilement devant une série ou un film. En tout cas dans mes souvenirs avant quand je me retrouvais devant un truc triste, je touchais les seins des filles en me frottant contre elles avec beaucoup de virilité, maintenant je lutte pour pas que les larmes sortent, et j’ai souvent les yeux brillants. Et après je dois refaire mon maquillage #@!

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J’ai trouvé la principale raison pour laquelle je vais rarement dormir chez des amis : qu’est-ce que je peux me faire chier quand je suis le seul con debout depuis 7h30 et qui doit attendre qu’il soit 10-11h du mat’ pour que les autres se lèvent @#!

J’ai lu joué surfé, il est 9h40. Gnnnnnnnnn.

Mais dans bientôt, suite du wikende à Paris et concert de Marillion ! \o/ (oui chuis à Paris, sinon j’srais rentré chez moi au lieu de dormir chez eux hu. Mais c’était ça ou dormir dehors ^^)

Être célibataire, au début c’est quand même dur.

Avant, ma vie était belle. Je faisais du sesque tous les jours, j’étais jamais en manque de calins, je passais le plus clair de mon temps avec mon meilleur ami, et des fois je recevais des cadeaux, comme ça pouf. De plus mes cheveux étaient souples et soyeux, mes jambes brillantes et parfaitement proportionnées, et mon dos droit.

Maintenant, je suis seul, chauve, j’ai une patte plus courte que l’autre et en plus je suis bossu.

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