Bloggynours

Rappel : la partie 1 se trouve ici.

And now, gogo suite !

Amitié

Heu … niveau amitié … Bah c’est dans la continuité de celles que je commençais à me faire en 2008, les nouvelles amitiés parisiennes issues du boulot, de mon école et la consolidation de celles avec les ex-Et-Aloriens.

Bon, finalement j’ai plus tant d’amis que ça vraiment au boulot, y’a un turnover de fou, il suffit qu’on bouge d’openspace pour ne plus connaître les gens qui sont de l’autre côté … Bref l’ambiance « prenons un verre tous ensemble ce soir » et lans imprévues a un peu disparu, mais j’ai de bons contacts avec tout le monde ou presque.

Côté école, j’ai pratiquement toute la classe comme ami, au moins connaissance, avec près d’une moitié que j’aime fréquenter. Certains sont même à ma boîte, donc je les adore encore plus ^^ Aucun problème de ce côté là.

Sinon je n’ai pas fait de réelles nouvelles rencontres d’un point de vue amitié. Enfin j’ai surtout entretenu de nouvelles relations, on va dire que c’est beaucoup de boulot. Tellement que l’une d’entre elles m’a ptêt mené à un petit copain, mais je déteste crier victoire trop vite quand ça fait à peine plus de deux semaines

Amour et sexualité

Je vais mettre les deux dans le même panier, car j’ai toujours été du genre un peu fleur bleue. Oui j’aime le sexe, oui je baise le premier soir, mais c’est souvent avec une idée derrière la tête genre « Est-ce qu’on se reverra ? ». Quand il me plaît du moins. Ca empêche pas les plans mais c’est surtout quand j’ai de grosses envies.

Quoique … cette année niveau cul j’étais plutôt content. Je ne suis pas tombé sur de mauvais coups à mon souvenir et encore mieux, j’ai trouvé un couple pour m’amuser à trois assez souvent, c’était plutôt chouette, vu que ça restait un truc que je voulais vraiment faire \o/
Reste que hormis ce plan régulier très chouette, ma vie sexuelle était relativement calme cette année. Je me souviens avoir souvent atteint ma limite des deux mois sans sexe avant de vite faire mumuse avec quelqu’un (ou quelques uns ). J’ai pas du dépasser la dizaine de partenaires cette année, c’est dire. Je suis un sage maintenant

Niveau amour par contre ça a été encore le fail en 2009. Si l’année 2008 était relativement assumée d’un point de vue célibat, 2009 n’a été qu’une succession de fails plus ou moins drôles qui ne m’ont heureusement pas trop enfoncé, sauf rares occasions.

• Le mec à qui je plais et qui me plais grave mais qui décide de ne chercher que des mecs hyper musclés, super canons et dans sa branche (l’est scientifique) après avoir rompu avec son mec
• Le mec mignon et sympa au premier abord qui se révèle être un stalker dès que je lui file mon numéro. Je lui avais dit « Téléphone moi ce soir pas ce matin, j’ai pas le temps je serais à la bourre », pour me rendre compte que le temps de ma douche il avait tenté de me joindre 4 fois. Son excuse ? « mon téléphone a un problème ». Soit. Sauf quand il t’annonce qu’il a un Iphone ET QUE LES IPHONES CA RAPPELLE PAS AUSSI FACILEMENT EN FROTTANT DANS UNE POCHE, connard ! (entre autres, on va éviter de parler du fait qu’il habitait encore chez ses parents à 31 ans, ce genre de trucs)
• Le petit jeunot qui me fait tellement craquer que je souffre rien qu’en parlant virtuellement avec lui, la rencontre étant impossible (et lui ne voulant pas de moi, bien sûr ^^)
• Les 2-3 plans Q foutages de gueule qui ne se sont jamais montrés
• Le mec avec qui j’me dis après 3 ans qu’on se connaît « merde il me plaît bien en fait », pour failer en se rendant compte que ça collera pas lui et moi et qu’on va juste continuer à se voir pour baiser et faire des sorties entre potes
• Tous ces mecs très intéressants qui sont en couple le jour où je décide de les rencontrer ou de les ajouter sur MSN (et autant ça prenait 3 mois avant, autant un travail a été fait sur moi et je mets plutôt 2 semaines / 1 mois maintenant)

Mais on est jamais à l’abri d’une bonne surprise et j’espère que dans mon bilan 2010 je serais toujours en couple . A la rigueur avec un autre

Culture

Bon je crois que je vais totalement zapper cette partie là. Cette année aura pourtant été l’année où j’aurais le plus joué, mais je ne saurais guère dire quoi, à part Braid qui me vient à l’instant, mais en même temps un jeu aussi beau, jouant sur la manipulation du temps et avec un twist aussi génial ne pouvait que rester ancré dans ma mémoire.
Ah non y’avait aussi Dead Space ! <3 Et Mirror’s Edge ! <3

Niveau musique, je ne crois pas avoir découvert quoi que ce soit de nouveau, à part peut-être certaines Fall Out Boys, car les chansons du groupe me faisaient pas mal tripper dans Rock Band.

Niveau livres, ça a été la dèche cette année je crois bien. Je n’ai de souvenirs que d’avoir lu un recueil de nouvelles de Matheson, et je me demande si ma participation au monde des livres ne s’est pas arrêtée à ça. En tout cas ça m’a motivé à me donner un petit coup de fouet et du coup là on est en mars et j’en suis « déjà » à mon troisième livre. J’adore lire, mais Internet et ma DS m’ont fait oublier ce petit plaisir.

Les salauds !

Sinon, toujours pas vu plus de manga que ça (soit 0 je crois), par contre j’ai mangé des films (vive la carte illimitée <3) et séries à la pelle (bon sang, Dexter ! Damages ! Plein d’autres !), mais je n’ai pas de souvenirs, again. Pour contrer cette amnésie, je vais tenter de remplir un petit tableau Excel de ce que j’ai vu dans l’année, car j’me farcis un nombre incroyable de contenus culturels mais je n’ai aucun souvenir de quand l’avoir vu, c’est chiant.

Et voilà !

Et voilà, déjà la fin pour ce bilan 2009. J’avais dit qu’il serait plus court, et j’ai sacrément bien réussi à me concentrer sur les points importants. Enfin j’aurais aimé être plus exhaustif si possible mais ce n’est pas toujours facile de se souvenir de tous nos fails ou trucs moyens importants arrivés courant de l’année. Je pense avoir néanmoins fait le tour tout en ayant déçu ceux qui s’attendaient là encore à beaucoup de détails sur la partie sexe :p

Ce texte ne m’aura pris qu’une heure 30 quand même. Je comprends pourquoi je poste moins sur le blog maintenant.

Ah, c’est triste de constater sa propre déchéance. Ca m’apprendra à laisser ce blog au bord de l’autoroute pour les vacances attaché à un arbre avec 3 pauvres croquettes pour seule compagnie. Résultat, personne cette année pour me dire « Bon, tu le fais ton bilan de cette année ou quoi ? ». Et avec la motivation flagrante qui m’habite en ce moment pour le blog, bah j’ai pas fait et /ou repoussé.

Mais il faut bien que je m’y mette. Car plus qu’une attraction touristique pour ceux qui aiment lire la partie sexe de ce bilan, ça m’aide à poser tout ce qui a bien pu se passer dans l’année (quand je peux m’en souvenir …) et j’ai pris beaucoup de plaisir à me relire lors des années 2006, 2007 et 2008. Non parce que je suis un gros connard d’égocentrique, mais plutôt parce que j’ai trouvé très intéressant de voir mon évolution et de me souvenir de mon état à certains moments (hello 2007, shitty year !)

C’est pourquoi GOGO BILAN 2009 BORDAYL § Qu’on va essayer de faire court, même si j’essaie de dire ça à chaque fois que je veux faire un bilan, voire un post sur ce blog. Ca pourrait être ma catch-phrase note. Ca reste quand même des pavés sans images pas forcément faciles à lire, mais il paraît que vous aimez mon style, alors je vous aime en retour <3

Travail

A la relecture, cette partie est assez grosse mais ne fuyez pas, les autres sont plus petites je vous jure ! Je le sais, car ces deux lignes que vous lisez ont été rédigées après tout le reste du billet. MINDFUCK VOYAGE DANS LE TEMPS IS MINE §

Bref …

L’an dernier, en conclusion de ma partie « Travail », je disais ceci :

Enfin voilà pour ce qui est du boulot. Trop tôt pour véritablement savoir, à part que je surkiffe mes cours, que mon boulot est sympa mais pas trop dans le cadre de l’école et que j’ai intérêt à trouver un vrai truc l’année prochaine.

Bon alors pour ce qui est de trouver un vrai truc pour 2010, c’est un peu foutu, je suis resté dans la même boîte, qui ne propose pas de création de jeu vidéo. Par contre, je suis plutôt content d’avoir changé de fonction au sein de ma boîte. Pourquoi ?

• Mon précédent boulot ne servait pas à grand chose, je n’en ai toujours pas vu les fruits …
• J’ai presque fait des pieds et des mains pour avoir ce nouveau contrat professionnel au sein de ma boîte et c’était pas forcément gagné
• J’ai réussi à signer pour un an pile à un moment où la boîte virait les gens à la pelle suite à la crise histoire de rester à flots, et ça c’est classe.

Bref niveau boulot à ma boîte, je suis passé de rédacteur de fiches jeux à simili community manager. Je dis simili car c’est la première fois que je suis amené à ce genre de posts et je suis souvent atteint de trouille je dois avouer, même si ça me plaît. J’essaierai d’en parler dans un prochain post, pour éviter de surcharger celui-ci :p

Au niveau du boulot pour l’école, l’année s’est on ne peut mieux passée. Vous vous souvenez de ce proto buggé que j’avais posté sur le blog sur lequel j’avais bossé avec acharnement pendant trois mois presque non stop tous les soirs ? Hé bien il m’a valu d’excellentes remarques \o/ Genre le prof principal super charismatique et sexy qui te sort devant une salle de 60 personnes pleine à craquer « Tu es allé au bout de ton idée, tu as été cohérent d’un bout à l’autre, je n’ai rien d’autre à dire que bravo » (ou un truc comme ça, ptêt que j’enjolive ^^), suivi d’applaudissements donnant les larmes aux yeux, une personne d’Ubisoft qui tend son bras vers vous pour vous dire « Bravo, beau boulot ! », ce genre de trucs.

Oui, ma première année a été fantastique. J’ai adoré mes cours, adoré bosser sur ce projet, j’adore ma classe, son ambiance, sa bonne humeur … Ca m’aurait presque fait oublier qu’en dehors de ses profs, cette école est pourrave et se fout de la gueule de ses élèves avec sales coups constants. Et cette année, je suis en plein dans ça … Pour faire vite : directeur qui n’en fait qu’à sa tête, achats forcés d’ordinateur portable, l’école ne pouvant plus nous proposer de parc informatique convenable, ma classe a été reléguée dans l’annexe de l’école, un bâtiment spécialement acheté à Montreuil pour cacher certains de ses élèves dans un truc blanc laid sans fenêtres dans les salles de cours et sans climatisation, bref la joie. Et j’ai encore jusqu’à août comme ça. WOOT.

Famille

En 2008, ma famille était chamboulée : je partais à Paris, mon petit frère quittait les parents pour Strasbourg, mon grand frère re-quittait mes parents pour vivre avec sa chérie, et surtout ma Mamie nous avait remplacés dans la maison, pour le meilleur et pour le pire. La conséquence directe de la présence de ma mamie dans la maison familiale toujours sur le dos de ma mère fut une situation tendue entre mes parents, chose que je n’avais jamais vu depuis tout petit, moi qui me vantait d’être un des rares gosses avec des parents qui s’aimaient sans problème.

Mais fin 2008 ma mère avait décidé de se reprendre en main, et je ne vais pas laisser le suspense traîner : ça a marché. Ma mamie a fini par retourner à Paris, mes parents ont recommencé à se parler et faire des sorties ensemble, et tout et tout. Ca a pris un peu de temps mais c’est positif.

Du coup, ma maman a pu en profiter pour redevenir la maman poule qui aime me faire culpabiliser quand je n’appelle pas toutes les semaines à la maison, chose que j’oublie assez souvent car je suis bête.

A côté de ça, rien de très spécial sinon côté familial, le coeur familial est plutôt du genre stable, l’évènement de l’année dernière est le seul truc depuis X temps qui ait fait quelques vagues à mes yeux, c’est dire. Et c’est tant mieux finalement, ma famille est normale mais pas chiante pour autant, et c’est toujours autant un plaisir de venir des week-ends de temps en temps profiter de cette ambiance familiale avec mes parents et mes frères (surtout mon petit frère, super Binouch <3). Mais pas trop longtemps quand même, comme tout parent, j’ai beau adorer ma mère par dessus tout, elle me sort des fois par tous les trous ^^

Santé / Physique

Alors contrairement à l’année dernière, je n’ai pas souvenirs de MST cette année. J’ai pourtant baisé. Comme quoi \o/

J’ai par contre eu une belle merde en début d’année, une histoire d’oreille bouchée mais en fait non, toute bizarre. Après moults visites de médecins, oto-rhino-laryngologistes, et m’être fait prescrit 38 médicaments différents, dont de la cortisone qui a provoqué des crises de hoquets impossibles à arrêter comme effet secondaire (au moins ça faisait rire tout le monde), ça a fini par disparaître pratiquement tout seul. Deux mois à être semi sourd d’une oreille (j’entendais mais étouffé, comme si j’avais une oreille sous l’eau) et pouf pratiquement plus rien. Le spécialiste que je voyais à ce moment là avait lui aussi deviné ce qui m’arrivait et m’avait prescrit un traitement, qui a fini de bien réparer tout ça. Le problème c’est qu’en fait ça pourrait me re-arriver un jour.

Le problème ? J’ai un nez tordu. On m’a toujours hurlé « SORCIERE ! SORCIERE, BRULE ! » dans la rue, maintenant que mon spécialiste m’a dit que mon nez était tordu je comprends pourquoi. Je me souviens vaguement être tombé dessus tout petit, et depuis ça a légèrement dévié la cavité ou que sais-je. Bref du coup bah je respire moins bien par une des narines et du coup le caca il s’accumule plus facilement dans mon nez et comme nez et oreilles sont liés bah pouf, ça peut avoir des complications.

Pour s’en débarasser ? Une opération. Fear. Alors pour l’instant, je me cache sous l’identité de l’étudiant avec peu de sous qui peut pas se le permettre, et je m’auto rassure en disant que pour le moment ce problème ne m’est arrivé qu’une fois, mais qui sait …

Fin de la partie 1

La suite dans la partie 2 !

Prix du titre le moins inventif de le monde.
Ça a au moins le mérite d’être clair.

Pour illustrer cet article, j’ai décidé de mettre des images de lolcats et fails sans aucun rapport.

J’étais dans mes toilettes, comme souvent quand je pense, et je m’y suis posé la question suivante :

« C’est bizarre quand même, je pense être plutôt du genre matérialiste, mais je préfère largement acheter mes jeux en version digitale – sans boîte. Pourtant, j’adore m’imaginer avec une giga collection de DVD (ce que j’ai en partie) ou une collection impressionnante de CD (que j’ai aussi en partie, mais moindre). Alors, pourquoi ? »

Et entre deux derniers jets de pipi, la réponse m’est venue. Et non, ce n’est pas parce que ma boîte fait dans le jeu dématérialisé
C’est peut-être la façon dont j’ai tourné la question, mais soudainement c’était logique : un jeu en boîte, à part frimer parce qu’on en a plein sur l’étagère (ce qui est quand même un sacré argument chez moi, cf ma liste de DVD), ça sert à rien. (Attention, je parle exclusivement des jeux PC).

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Ce blog en est à une période « névroses« . A croire que j’ai des mois à thèmes (souvenez-vous de l’époque loose). Nide le mois « pété de thunes » \o/

Je voulais parler d’un truc qui me bouffe pas mal dans mes relations sociales en général, ce sont les blancs dans les conversations. Car je préfère avoir des amis noirs et parler hip-hop avec eux. Vous savez bien, quand on parle avec quelqu’un (ou plusieurs personnes) et puis une fois le tour du sujet fait, plus personne ne trouve à dire et un gros gros silence émerge doucement mais sûrement. Ouais, ce silence gênant là. Bah moi j’le crains à fond, et fait en général tout pour l’éviter.

Bon, faut pas croire que ce sont tous les blancs qui me mettent mal à l’aise. Généralement, avec mes bons amis, quand il y a un blanc, je ne le considère pas comme un silence gêné, juste qu’on a vraiment fait le tour et que des fois rien se dire, c’est cool aussi, yeah baby.

Par contre, quand j’estime pas encore connaître la personne, là c’est horrible. Je gesticule, m’époumonne, trouve tout sujet de discussion possible et imaginable et devient plus chiant qu’un épisode de Derrick : « Oh une crotte de chien dans la rue ! Rhalala y’en a partout non, TU EN PENSES QUOI ? » (air désespéré dans la voix). Tout ce qui tombe sous mes yeux est prétexte à un passionnant sujet de discussion.
C’est beaucoup à cause de ça que je refuse généralement de prendre un verre quand on me le propose : rester face à une personne dans un bar ? ET ON VA SE RACONTER QUOI ?

Mais attention, cette névrose encore « normale » jusqu’à maintenant va virer « bizarre », car couplée à un côté « Tout tourne autour de moi », elle en devient absurde.
Car ouais, dans ce genre de cas j’ai un aspect « le monde tourne autour de moi » débile dont je suis conscient mais dont je n’arrive pas à me débarasser. Au moins j’arrive à me dire « Han, trop n’imp ce que tu penses Raka ! »

Posons le cadre pour l’exemple : on est en soirée, une bande de potes de 4-5 qui discute, moi dans le dedans. Soudainement, fin du sujet, on vient tous de finir de rire, on se regarde dans le blanc des yeux, puis nos verres, en attendant que quelqu’un relance la conversation. Bah à chaque fois, ce quelqu’un, je me dis que c’est moi. Que si on personne ne parle, c’est de ma faute et que si j’étais pas là y’aurait pas ce problème. Ridicule hein ? ^^’

Voilà, c’était histoire de faire état de cette autre partie crétine de moi, parce que moi contrairement à d’autres j’ai pas envie de draguer via mon blog mais de faire fuir

D’façons, j’aime pas les blancs dans les conversations, j’ai toujours préféré les métissés (répétition de jeu de mot pas drôle balancé en début de post, mais il me fallait une chute. Et ça, ça excuse tout)

Je suis quelqu’un bourré de névroses, ça je le sais. La plupart paraissent même super choutes ou touchantes aux yeux des gens qui les connaissent (enfin celles que je les laisse connaître ^^). Tout le monde est d’accord pour les trouver absurdes, mais quelle névrose ne l’est pas, aussi.

Bref. Ce soir, je rentrais chez moi à pied depuis la gare. Je suis un peu maso car je n’ai pas d’écharpe et il fait un froid de canard depuis … 2 jours soudainement. Pif paf pouf. Et le temps ma bonne dame rhalala, de mon temps en hiver il faisait froid et en été il faisait chaud, il faisait pas 25° en octobre pour que soudainement la température tombe de 10° très chère, moi je dis c’est une conséquence de la fonte glacière de la pollution de la destruction de la forêt amazonienne.

Bref, je rentrais chez moi sans la voiture, ce qui était totalement idiot de ma part. Et alors que je souffrais déjà de part le froid de canard global qui régnait, voilà t’y pas que mon lecteur MP3 rend l’âme. Faudrait que je fasse un post sur les lecteurs MP3 et la panique qui nous tient quand ceux-ci n’ont plus de batterie. Surtout dans ces moments là. Toutes ces questions, en voyant la longue ligne droite qui s’annonce : « Que faire ? ». Ah non y’a que celle là. Bon. « Que faire ? Que faire ? Que faire ? Que faire ? »

C’est là qu’on range les écouteurs et qu’on marche à la old-fashion-way, donc sans musique. Sauf dans la tête, mais j’arrive rarement à en faire une dans ma tête, très vite les pensées viennent.

C’est cool d’avoir un cerveau assez travailleur, même si j’ai mis 2mn pour trouver un mot à mettre à la place de « travailleur » et que je ne l’ai pas trouvé. Pourtant, j’ai fait les 7 nains dans ma tête. Et NON il n’est pas simplet.

Revenons en à nos moutons … c’est en marchant à la old-fashioned-way qu’on se rend un peu plus compte du monde qui nous entoure quand même. On pense, notre regard s’attarde sur des détails, et on fait plus attention aux bruits alentours. Et à minuit, sur la petite route reliant Lagny à Pomponne, le seul bruit existant est celui de la circulation des rares voitures.

Et c’est là qu’une de mes nouvelles névroses a décidé de faire son coming-out et de se montrer à moi : la peur que l’une de ces voitures m’écrase soudainement.

Ouais.

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Il est une chose avec laquelle j’ai bien du mal, c’est le téléphone. Déjà tout petit, je détestais téléphoner aux parents des copains pour sortir le samedi après-midi. Ça a du me former à être un geek, cette folle envie de rester chez soi pour ne pas avoir à téléphoner. Les téléphones portables ont été à mes yeux une bénédiction : ENFIN j’étais sûr de tomber sur la personne que je désirais. D’ailleurs quand quelqu’un d’autre prend le téléphone je suis encore un peu déstabilisé.

Bref, je n’aime pas téléphoner. Sauf quand c’est dans le cadre de mon boulot, allez savoir pourquoi.

Une autre chose que je n’aime pas non plus, et je crois que je partage ça avec bien 50% des personnes de la terre, c’est d’aller chez le dentiste. Du coup une convention sociale que je trouve terrible est bien celle de l’appel pour un rendez-vous chez le dentiste. Ca revient quand même à peu près à se raconter ça :

« Cabinet du Dr Arrachdent bonjour !
- Bonjour ! Je suis un gros loser car je me suis pas assez souvent brossé les dents et j’ai maintenant une carie ! Je mérite d’être puni !
- Oh le pov petit bout de chou !
- Oui ! Et j’aimerais donc beaucoup payer et m’endetter pour une petite séance de torture, où vous triturerez mes dents et enlèverez la carie en me faisant mal, parce que j’adore ça !
- Nous excellons à ce rôle, vous ne pouviez tomber mieux !
- Génial ! J’ai hâte ! Quand pourrais-je passer ?
- Mmmmmh … Bah écoutez histoire que ça s’aggrave un peu dans votre bouche, je vous propose un rendez-vous dans trois semaines, la séance n’en sera que plus intense ! Ca vous va ?
- Impeccable ! Merci beaucoup madame, ce fut un plaisir.
- De même. Au revoir ! »

(sinon ce n’est qu’une coincidence si je balance deux images de films de Yuzna en 3 posts, j’vous jure ^_^)

Bon, je préviens, cet article risque d’être plein de mauvaise foi, mais c’est pas comme si c’était le premier de ce genre ici en même temps.

Samedi en fin d’aprèm / début de soirée, histoire de combler le temps entre la sortie du Festival du Jeu Vidéo et une éventuelle suite de ma soirée, j’ai décidé d’aller au cinéma, un peu à l’arrache. Comme j’étais à Place d’Italie à ce moment là, je suis allé au Gaumont Gobelins (j’ai la carte Gaumont, blabla épargnez moi le « MAIS FAUT ALLER DANS LES UGC  MON BRAVE ! ») pour voir Game, qui m’intriguait. Mal m’en a pris, car ce cinéma de merde passe les films en VF. Mais moi j’étais confiant et j’ai l’habitude d’entrer dans un cinéma qui fait VO depuis quelques temps déjà (limite je crois que tout Paris fait dans la VOST) donc j’ai pas fait gaffe.

Michael C. Hall s’apprêtant à étrangler un mec qui va voir les films en VF

Alors quand on est du genre distrait comme moi, on se rend compte de ce genre de choses seulement lors du premier dialogue du film. Mais c’était sans compter sur mon super-pouvoir de détection grâce aux gens squattant la salle avec moi pour voir le film !

En effet, quand ont commencé les bandes annonces, la grognasse derrière moi continuait à parler haut et fort avec son mec. Etrange, généralement les gens, même s’ils se foutent des bandes annonces, baissent le ton, pas elle. Bon, c’est ptêt exceptionnel.

Mais c’était sans compter les trois ouaich derrière qui rigolaient à la Dingo en s’amusant à chercher constamment leur popcorn tout au fond du paquet. Enfin vu le temps qu’ils mettaient pour en prendre un, ça me donnait cette impression là. Et qui commentaient pendant les bandes annonces.

Il y en avait encore quelques autres et je me demandais alors « Bizarre, on rencontre jamais ce genre d’énergumènes dans les cinémas en général, quel que soit le type de film ». C’est alors qu’un doute m’a soudainement assailli : et si le film était en VF ?

Sisi, je vous assure : c’est quand je me suis dit qu’il y avait pas mal de boulets dans la salle quand même que j’en suis venu immédiatement à la conclusion que le film était en VF.

Un terroriste tentant de s’échapper suite à une bombe placée dans un cinéma ne passant que des VF

Alors bien sûr j’ai essayé de me rassurer, de me dire que mais non, on est à Paris, la ville du VOST, que le fait que les bandes annoncées diffusées soient en VOST était plutôt positif … J’étais crispé. Et quand est sorti la première vraie réplique du film ( »Je m’appelle Tillmann », un truc comme ça, très fort), j’ai fondu en larmes. Merde, Michael C. Hall en français ! MERDE ! On pouvait pas me faire ça à moi ! Je venais grandement voir ce film pour la prestation de Dexter, ET IL ETAIT DOUBLE EN FRANCAIS.

Bon, le doublage était encore pas trop mal, et même si c’était pas sa voix, il avait grave la classe (j’aime quand il danse à la fin <3). Mais quand même, Coconne et Concon derrière moi arrêtaient pas de parler. Je crois même que Coconne a râlé lors d’une scène d’action parce que le son l’empêchait de parler à son chéri. Bah vi, on va au cinéma pour parler manucure hein, CONNASSE. Sans parler des rires dans le fond. A croire que j’ai regardé le film avec des hyènes échappées d’un zoo.

En tout cas, conseil : faites comme Destination Finale et prêtez attention aux détails. Si les personnes proches de vous se mouchent fort, parlent fort ou ont acheté un méga paquet de popcorn, sortez vite de la salle, il en va de votre santé mentale. N’allez pas voir les films en VF car seuls les débiles ne sachant pas lire y vont, c’est donc une mauvaise séance assurée.

Aujourd’hui, je me suis retrouvé dans le métro avec deux pédales très marais-style (avec teinture blonde délavée à la Brüno et sac à main gigantesque que même ta mère ose pas mettre). Enfin ça pouvait aussi être des métrosexuels, certes, mais j’avais pas l’impression, honnêtement. Surtout qu’ils semblaient m’avoir reconnu. Enfin bon, j’avais mes écouteurs vissés sur mes oreilles et j’ai juste cru déceler de leur part une réaction quand je suis entré dans le métro et des dialogues tout en me regardant.

Je me dis que ce n’est que mon imagination. Ca a duré 10s, le temps que j’entende à répétition dans mon oreille « COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! »

Ce que je fais quand je crois qu’on parle de moi ? J’mets mon lecteur MP3 sur « pause ».
Réaction :
« Il a mis pause, c’est sûr qu’il nous entend, c’est ce qu’on fait pour écouter discrétos ! »

Ah bah pris la main dans le sac …

Intrigué, je me retourne, on se regarde, mais non ils me disent rien. Ils doivent être sûrs de m’avoir reconnu mais j’ai une telle mémoire des visages que moi ils ne me disent rien. Pis bon, quand on reconnait quelqu’un dans le métro, on fait pas son débile comme ça. Enfin à deux on se sent toujours plus couillu, c’est bien connu, j’dis plus facilement des conneries dans le métro entre amis moi aussi.

J’retourne à mon Ipod et lance la fin de mon épisode de South Park. Là, je sens encore leurs regards scrutateurs, et mi blasé/énervé/soulé et mi-molette mec-cool, j’retourne le lecteur MP3 avec South Park vers le plus proche de moi en faisant « Ca t’intéresse ? ». Je pige pas ce qu’il dit (j’avais encore les écouteurs vissés) mais le voit sortir le sien me le montrer. Gros fail, il me restait 1mn d’épisode, j’arrive donc sur le générique de fin. Là j’enlève mes écouteurs et lui demande s’il veut qu’on échange de lecteur MP3, il semblait bien aimer le montrer ; c’est que son Iphone a quand même un écran plus grand que le mien. Je précise aussi, genre je suis le mec le plus lolant du monde, que par contre pour être honnête j’ai que de la zic de merde moi (s’pa faux en plus ). Il me répond pour être honnête que lui elle déchire, et se met à aller dans le cover flow et à le fouiller en faisant une tête bizarre.

Re-blasé, je lance une playlist de mon côté, augmente le son et leur tourne à nouveau le dos, tout en entendant en fond leur voix monter de plusieurs crans en espérant être entendu. Je ne saurais pas ce qui a été dit à ce moment là, s’ils se foutaient de ma gueule ou cherchaient à attirer mon attention ou quoique ce soit, les autres personnes du métro en ont profité plus que moi.

Enfin, libération, arrive Paris Est. Bon ils sortent aussi, mais prennent une autre direction. Libération quand même.
Or, cette libération amène le fameux syndrôme du « Han mais j’aurais dû dire ça ! » « Han mais j’aurais dû réagir comme ça ! », ce truc terriblement frustrant qui se passe toujours en deux phases :

1. La première phase vous fait repasser la scène dans la tête encore et encore, 500 000 fois, mais jamais la même :
   - « J’aurais du leur balancer un grand sourire à mon arrivée et leur faire « On se connait ? » ! Avec de la chance ça aurait fini en plan à 3 ! »
   - « J’aurais du faire « Qu’est-ce qu’elles me veulent les deux pédales défraîchies du Marais ? »
   Et pleins d’autres plus ou moins agressifs que je n’ai plus en tête 3h après mais bon, vous voyez le genre.
2. La seconde phase vous amène à toutes les circonstances qui ont mené à ce moment frustrant. C’est souvent à ce moment là qu’on souhaite le plus l’existence d’une machine à voyager dans le temps, afin soit de clouer le bec aux personnes, soit d’éviter les divers évènements qui ont poussé à cette rencontre fortuite.
   Par exemple, j’étais parti exceptionnellement plus tôt du boulot ce soir. 18h au lieu de mes 18h15-30 habituelles. Puis j’ai laissé passer un métro quand j’attendais la ligne 9. Ensuite, à mon changement à la ligne 7, je ne suis pas allé tout devant au bout du quai, alors que je fais ça en général, tout simplement parce que j’étais un peu étourdi et que j’avais oublié qu’en général je m’avance. Bref, si j’étais parti à l’heure, si j’avais pas laissé passer un métro ou si j’étais tout simplement allé au fond comme je le fais d’habitude, j’aurais pu éviter ce moment un peu dérangeant*

Un peu comme une fois où, encore une fois dans le métro, j’étais à un endroit gênant pour la sortie de certains mais étourdi comme je suis je ne m’en étais pas rendu compte sur le coup. J’suis pas un gros emmerdeur, en général je fais un maximum pour pas faire chier les gens, c’est donc dans un « Oh mince désolé ! » enjoué et tout sourire sincère que je suis sorti du wagon pour faciliter la sortie des gens. C’est à ce moment là qu’une conne n’a rien trouvé de mieux que de me cracher à la gueule un « Bah bon sang il était temps que vous vous en rendiez compte ! » en passant devant moi et en râlant. Pute. Tout ce que j’ai trouvé à dire à ce moment là a été un « Ouais mais heu … fallait le dire avant, d’abord ! ».

Ouah. Ca c’est de la répartie. Bravo ! J’applaudis ! L’heure d’après je me repassais cette scène en boucle :
- « Hé connasse, au lieu de rester à pester intérieurement devant moi à ce moment là t’aurais pu me signaler ! »
- « Hé grognasse, reste polie ! »
Et plein de trucs commençant par un « Hé, <insulte> » rageur. Suivi d’un « Bon sang, si j’étais pas monté dans ce métro, elle m’aurait pas engueulé. Ou « Si j’avais fait gaffe, elle m’aurait pas engueulé ». Etc etc.

C’est une manière d’être qui pourrit l’existence. Moi à chaque fois que ce genre d’évènements picotant m’arrive, mes pensées sont vraiment obnubilées par ça un certain temps. Aujourd’hui ça a été l’heure, sûrement parce que c’était pas plus grave que ça et parce que je m’imaginais déjà les retrouver à la sortie de ma gare et leur demander des explications (si vous saviez l’imagination que j’ai. Dans une journée, j’ai 8000 scènes qui doivent se tourner dans ma tête /o\), ce qui m’a plutôt réconforté / calmé.

Mais par exemple la fois où je me suis balladé avec de belles traces de caca sur mon jean, j’ai un peu mis la matinée pour m’en remettre ^^ Ou à mes tout débuts au boulot, quand j’me suis fait gronder par le patron parce que je parlais trop fort, je m’étais presque totalement tu une demi-heure, en proie à une culpabilité énorme.

Bon sinon j’ai pas de chute pour ce post, donc je vais m’arrêter là. Je pourrais balancer un gênant « Et vous, vous en pensez quoi les amis ? » mais c’est un peu risible pour les 3 commentaires que je vais recevoir. Dont acte.

Chute.

* Oui, ce genre de non-conventions sociales en société me stressent. Ca fait partie de mes névroses débiles, en fait tout dans le dedans de moi j’étais über stressé et ça me faisait trembler comme une feuille. Je faisais croire que je tapais du pied au rythme de la musique pour le cacher /o\ Bref j’étais pas du tout à l’aise, et c’est pour ça qu’ensuite dans ma tête je m’imaginais un moi trop cool leur tenir tête grave ^^

Hier, 22 juin, date de mon 26e anniversaire, joie toussa.

Même si je ne pense pas être très bon en interprétation de rêves, je crois que mon subconscient m’a offert un cadeau à sa manière.

J’ai fait un rêve ultra-passionnant où j’étais assis avec plusieurs personnes, un peu comme ces trucs qu’on voit dans les films genre Alcooliques Anonymes, et on échangeait. Beaucoup. Ca a duré des heures, c’était passionnant. Le thème ? La météo.

J’ai fait un rêve où je parlais avec véhémence de la pluie et du beau temps, à coup de « Mais c’est n’importe quoi ! Il a plu la semaine dernière voyons, un peu de bon sens ! ». Je me souviens même à un moment d’avoir fait tout un monologue sur le fait que demain j’allais prendre mon sac à dos car il allait pleuvoir; or dans mon sac à dos je peux protéger les trucs que j’amène et en plus j’ai de la place pour caser un parapluie, GENIAL.

Pour moi, il est clair que mon subconscient a décidé de me traiter de vieux, il n’y a guère qu’eux qui peuvent tenir ce genre de discussions des heures entières ; je le sais, j’ai une mamie.

On pensait que le fléau de ces dernières années serait la tektonik. Bah non, à part danser des fois dans la rue, ils nous ont pas trop embêté les tektoniqueurs, et pourtant avec de telles fringues on pouvait les repérer à 10km. C’est ce qu’on sûrement fait certains conducteurs de voiture, ça expliquerait leur disparition soudaine.

Non, le vrai fléau c’est le Sudoku. Plus j’y pense, plus j’en tremble. Et je suis bien placé pour en parler, j’ai eu ma période /o\

Oui, j’avoue, j’ai joué au Sudoku. C’était sympa, j’me faisais un chtit Sudoku qui était dans le jeu du professeur Kawashima sur ma DS le soir avant de me coucher. Ca a duré deux semaines.
C’est que c’est vite soulant finalement, 9 chiffres, toujours un peu les mêmes techniques pour les trouver … Muef.

Ce matin dans le train, un mec s’est assis en face de moi et a sorti un énorme classeur, genre il allait bosser. Sauf que quand il l’a ouvert, il s’est mis à le feuilleter : c’était plein de pages de Sudoku qu’il avait imprimé lui-même, et il faisait son choix ! OMAGAD ! J’ai vu un tas d’horreurs dans ma vie : bras décapités, têtes arrachées, pénis écrabouillés, hommes ou femmes moches … C’était surtout dans des films, mais rien ne m’a préparé à cela : il y a des gens qui s’impriment leur propres Sudoku générés par un logiciel hors de prix pour en faire le matin dans le métro ! IMAGINEZ !

Vous voulez un autre frisson ? Imaginez une personne d’apparence normale, qui semble même normale. Imaginez la chez elle. Et maintenant imaginez là déclamer : « Tiens, j’ai rien à faire, je me ferais bien un petit Sudoku pour passer le temps ! ». On a atteint le fond je vous dis. Le réchauffement de la planète n’est rien à côté de la dépendance du Sudoku.

D’ailleurs, certaines études ont montré que le Sudoku a perdu un peu de son succès lors du succès phénoménal du film « Les Chtits ». Coincidence ? …

Ils ont des petits livres qui ressemblent à ceux des mots croisés dans leur sac mais qui n’en sont pas. Ils ont toujours un stylo sur eux. Ils aiment Patrick Timsit et Christian Clavier. D’autres indices les caractérisent, mais ils les cachent bien. Ca peut être vos voisins, votre famille … Faites attention. Ils sont partout.