Bloggynours

Ayé, dans 1 mois je pars à Paris me retrouver entouré d’étudiants au sein d’une formation après avoir passé 3 ans dans le monde professionnel (OMG 8h30-16h30 TOUS LES JOURS §§).

On va dire que ceci explique la recrudescence actuelle de boutons d’acnés sur ma gueule #@!

D’un autre côté, j’avais oublié que je pouvais générer autant de pus, c’est cool !

Mon amour pour le curry est sans limite.

Récemment, j’ai eu quelques petits problèmes intestinaux, du genre à vous faire habiter dans vos chiottes. Du genre aussi à vous faire faire des cacas un peu bizarres.

Bah le dernier caca en date, quand j’me suis torché le cul, il était tout jaunatre, mais genre jaune fluo, et justement je me suis dit en voyant le résultat sur le papier chiotte : "ouah, on dirait ma sauce au curry !".
Eh bien figurez-vous que j’aime tellement le curry que même ce genre de révélations ou souvenirs n’entachera jamais mon adoration devant la sauce au curry !

Par contre, à toi qui me lis, je me demande si je ne t’ai pas dégouté du curry pour le restant de tes jours. J’en suis désolé.

Dimanche oblige, et jour de vote re-oblige, je suis allé manger chez mes parents. Et la traditionnelle anecdote souvenir du jour m’a montré que les années ont beau passer, on ne change pas. Du moins je ne change pas.

A l’âge de 9 ans, on était parti avec des amis en Allemandie au royaume des fleurs. Un truc incroyablement nul, encore aujourd’hui objectivement parlant, avec plein de fleurs et d’arbres, et à 3h de trajet de là où on habitait.

Problème, sur la route, un de nos amis se sentait mal et on a du arrêter la voiture. Il est sorti en 4e vitesse pour … dégobiller sur le capot de la voiture.
Tout le monde est dégouté, logique, sauf moi, qui prend mon plus beau sourire et dis d’une voix clairement audible "Oh regardez ! Il a mangé des carottes !".

J’avais 9 ans.
15 ans plus tard, j’ai pas changé. Enfin si, ptêt que maintenant j’assume ce genre de phrases ^^

(chanceux, vous venez d’échapper au MP3 "On ne change pas" de Céline Dion en fond sonore )

Mon DIeu, je viens de me rendre compte que si il y a bien UN endroit, UN SEUL où je pense automatiquement niaisement à mon chéri, c’est bien sur le Trône. Pas le soir dans le lit avant de m’endormir quand il est pas là, pas quand mon esprit part quelques minutes dans les limbes de je ne sais quels délires issus de mon imagination entre deux tâches au boulot, pas quand je roule en vélo en direction de le travail de moi …

Non, seulement quand je pose mon gros cul sur les toilettes, je pense "ouuuuuh comment il est trop bien mon chéricoeur !". Au-to-ma-ti-que-ment. J’ai des coeurs dans les yeux, des odeurs dans le nez.

Suis-je une merde pour autant ?

Je dois faire partie de ces gens dont le Nouvel An est toujours une soirée limite, qu’on appréhende, car à chaque fois ça déconne ou ça se passe mal. Les deux dernières années ont été catastrophiques par exemple (des clash entre potes juste avant minuit, ça pête !), et avant cela, j’avais beaucoup aimé mes Nouvel An car je m’étais torché et enivré de toutes sortes de liquides et autres choses moins avouables, ce qui fait que je ne me souvenais plus du tout de ce que j’avais fait pendant la soirée en question (et au vu de quelques dires sur mes exploits, il vaut mieux que je n’en sache jamais rien). Dans ces conditions, difficile de ne pas savoir si on a aimé le nouvel an ou pas

Cette année, j’y ai presque réchappé par contre ! La soirée en elle-même était très bonne, mais j’ai eu très peur quand, vers 23h-23h30 je me suis précipité aux toilettes. Eh ouais, il fallait qu’à nouvel an, j’me chope la courante coulante. J’ai failli passer ma nouvelle année à pisser du caca par le cul et à retapisser de marron les toilettes de mes hôtes #@!

Heureusement je m’en suis sorti avant, et tout est bien qui finit bien, même si à 3h du mat’ cette saloperie m’a repris chez mes parents.

Bon, bah joyeux 14 juillet à tous quand même hein !

J’ai testé pour vous : le pet dans les toilettes.

C’est cool, au boulot : j’peux pêter dans les chiottes comme je veux, on croira que c’est le reste d’effluves de la personne passée avant moi sur le trône (Dieu sait que certaines sentent. Y compris les plus respectables et haut placées dans la hiérarchie de la boîte). Les toilettes sont donc un territoire neutre, où on peut faire prout comme on veut, parce que les odeurs ont le droit d’y séjourner. C’est la “Zone prout” (que je fréquenterais pas pour autant non plus hein, c’est comme la Zone Fumeur).
Pas comme la cuisine ! On est en train de manger, on se croit seul, on se lâche un peu, et pan la seconde qui suit débarque une des chefs de service qui passe derrière votre siège en reniflant bizarrement et passe près de vous avec une mine de dégoût (et moi qui devient livide pour l’occasion). Et là, j’ai honte.

Je me surprends parfois à rêver d’un monde meilleur, où le pet ne serait pas considéré comme un truc honteux à faire caché, mais que l’on pourrait faire partout, au contraire, et n’importe quand. En plein milieu de l’Elysée, pendant un discours de Chirac, qui s’arrêterait pour saluer la puissance sonore d’un tel pet, tandis que les personnes alentour vous taperaient dans le dos avec admiration : “Ouaaaah, un tel pet a du vous défoncer le fion !” ou “Ouaaaaah, une allumette derrière votre cul et on aurait pu régler en partie le problème de la surpopulation !”
Pareil pour les puants : “Ouaaaah j’avais jamais senti ça depuis que j’ai déterré des cadavres pour assouvir mes besoins nécrophiles” ou “Ouaaaaah, j’ai la même haleine !!”.
Aaaaah ce serait si beau, ces peuples en paix.

Mardi-mercredi : petite grippe.
Jeudi-vendredi : petit rhube.

Hier soir, sur MSN, je dis à un de mes contacts, pour du rire : “Ahah, et demain j’ai la chiasse tiens !”.

…

Ce que je déteste avoir raison des fois #@!

J’ai pris un bain ce matin ! J’en avais pas pris depuis presque une dixaine d’années !
Je vous rassure, je prenais des douches quand même hein. Une fois par an environ, en général quand ma peau devenait verte et mes ongles s’effritaient.

Mais ce dimanche j’ai décidé que je foutrais VRAIMENT que dalle, que je verrais aucun pote, nada. Alors j’ai fait mon rebelz, j’ai cherché mon lecteur MP3, des hauts parleurs, des bouquins, j’ai fait ma ptite installation (ma salle de bains est grande) et hop, j’me suis glissé tout-nu-a-pwal dans mon bain. Pour y rester 1h30 quand même (moi qui bouge tout le temps en général, j’ai quand même tenu).

J’suis fou !

Quelqu’un peut me dire pourquoi j’ai toujours envie de regarder les traces de merde qui souillent mon papier chiotte quand je viens de me torcher les fefesses avec ? #@! (oui en vrai la réponse est toute con en fait, mais on peut passer pour un fan de caca)

Aujourd’hui, j’ai appris l’existence du mot cuniculture au boulot.

Eh bien non, la cuniculture n’est pas l’art de brouter le gazon de sa compagne, ni la manière de le rendre présentable ou quels parfums lui adjoindre pour qu’il sente bon (ou qu’il en dégage une odeur bestiale). Non non, rien de tout cela.
Cuniculture vient du latin cuniculus (lapin), et signifie tout simplement “élevage du lapin”. Décevant.

Mais entre vous, vous pouvez toujours dire “j’ai cuniculturé ma femme” pour sous entendre “j’lui ai rasé les poils de sa chatte à ma grosse !”, ça dérangera personne je pense. De plus, je rappelle que le lapin est très bien connoté sexuellement (nan mais zavez vu le nombre de conquêtes qu’il peut se faire en 10mn ?).

Je vous dis à demain les enfants pour de nouvelles aventures passionnantes, à la découverte d’une nouvelle définition du dictionnaire ! (slogan à revoir).

Professeur Raka