Bloggynours

Cher lecteur, pour illustrer ce post fleuri, je mettrais des images de licornes. Parce que I wanna be with you, and make believe with you. D’ailleurs j’aurais préféré des gifs animés mais bon,  je suis pas perfectionniste non plus.

Au vu du titre, on pourrait croire à un post pipicaca qui va raconter la dernière fois que je me suis fait dessus dans des toilettes publiques parce que j’avais oublié d’enlever ma culotte haha lolilol mdr keskon ri avek twa un vré boutte en tr1.

Mais en fait non. Déjà parce que ce qui est écrit ci-dessus est faux (on sait jamais) (sauf pour le SMS, en fait j’écris que comme ça) (quoique les gens qui écrivent SMS utilisent-ils autant de parenthèses comme je le fais ?) (c’est une question à creuser). Mais aussi parce que ce post ne va « que » décrire une de mes 8000 névroses, la #4276 plus précisément.

Commençons par l’état de fait suivant : je n’aime chier que dans mes toilettes. J’ai du mal à aller dans les toilettes des autres. Si je suis chez des amis, j’ai aucun problème à y faire pipi,  par contre caca c’est une autre histoire. J’ai beaucoup moins de problèmes quand c’est chez de bons amis, mais sinon j’essaie tant que possible d’éviter. Sinon je passe mon temps sur le trône à espérer ne pas avoir de complications, ne pas faire de traces, ne pas rester des heures …

D’ailleurs, un des trucs magique avec Paris c’est que 3 toilettes sur 5 ne ferment pas. Statistiques prouvées par mes yeux, vous pouvez pas test. Les raisons de ces non fermetures sont multiples et « logiques », mais quand même, j’ai l’impression de ne vivre ça qu’à Paris. Quand je vais chez quelqu’un, il y a de fortes chances qu’il soit impossible de s’enfermer tranquillement dans les chiottes. Quelques raisons :

• Le loquet pour fermer la porte n’existe tout simplement pas
• La porte ne peut se fermer et il faut donc la laisser entrouverte (à noter le combo maléfique de la porte FORCEMENT ENTROUVERTE et qu’il faut tenir pour éviter qu’elle ne s’ouvre intégralement #@!)
• Quelque chose bloque le loquet (chez moi, c’est de la peinture séchée qui empêche de mettre le loquet )
• Des fois il n’y a tout simplement pas de porte. Oui, j’ai du pisser et tout ce qui me séparait du reste de l’appart était un rideau rouge du plus bel effet. So 1996 les portes !

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Je n’ai pas regardé les offres d’emploi que diffuse ma boîte en ce moment, mais j’espère qu’il y a une mention rajoutée à chaque fois.

A côté des « Vous êtes rigoureux, organisé et maîtrisez l’outil informatique », je verrais bien un « Attention : être champion d’apnée olympique (toutes années confondues) est un plus non négligeable ».

Nan parce que quand on a envie de s’évanouir dès 9h30 en rentrant dans les chiottes à cause de l’odeur pestilentielle qui y règne, on se surprend à vouloir entraîner ses capacités respiratoires.

Bonjour, c’est le professeur Raka !

Je vais faire bref aujourd’hui mes amis, j’ai à fêter l’embryon d’intelligence artificielle dans mon projet pour l’école

Je voulais juste vous conseiller de ne pas acheter des Twix White. Ces Twix soi-disant au chocolat blanc font déjà mauvais effet lors du déballage : on dirait ces crottes de chiens séchées qui blanchissent après un long moment, vous voyez ? Hé bien figurez-vous qu’en bouche, ça a aussi un goût de merde !

Edit : En tout cas maintenant, on comprend mieux le slogan de la pub qui dit, je le rappelle : « Deux doigts coupe-faim ». Effectivement, rien que les voir m’avait coupé toute envie de manger une sucrerie.

Voilà, bonne journée !

Edit2 : non, ce ne sont pas mes doigts sur la photo, je l’ai chopée via google images en cas où vous vous posiez la question ^^

Aujourd’hui, dans l’intérêt de la science, j’ai découvert une nouvelle race de chien. Je n’ai pas encore de nom scientifique officiel mais ça pourrait être un truc genre canis volo invisiblo, aka le chien volant invisible qui fait des crocrottes.

En effet, allez savoir pourquoi, je me suis retrouvé avec de la merde sur mon pantalon. Mais pas n’importe où : derrière, au niveau du genou (LE GENOU !! On se fout pas de la merde sur son jean au niveau du genou en marchant sur une crotte de chien, bon sang !!). Sur les deux jambes, un petit truc marron aussi gros qu’un bouton d’acné, mais de couleur marron clair, et qui pue fort. Je le sais, j’ai passé mon doigt dessus, pensant à une manifestation de la nature style bout de feuille mouillée tombée d’un arbre.

Mais le pire c’est que je ne m’en suis pas immédiatement rendu compte. La première manifestation de ce WTFBBQ a été dans le métro. Debout et le serrant entre mes jambes, c’est quand j’ai pu m’assoir que j’ai constaté des traces marrons dessus. C’est là que, curieux, j’y ai passé le doigt, senti l’odeur de merde, et ce sous les yeux des gens dans le métro \o/
Perso, je sais pas comment je réagirais si je voyais un mec regarder son sac d’un air étonné, toucher du doigt la merde qui est dessus, la sentir, et faire une grimace de dégout pour ensuite regarder super discrètement à gauche et à droite pour savoir si on l’a pas remarqué. Du coup j’ai pris un mouchoir et j’ai essuyé, mais c’était pas trop ça, ça faisait comme quand je fais ma sauce au curry et que ça chauffe tellement que ça explose et ça fait quelques gouttes qui tombent sur le sac. Du coup il a gardé légèrement la couleur. Et c’est étalé, accessoirement \o/

Enfin bref, en plein questionnement du comment c’en est arrivé là, je profite de sortir du métro pour regarder mes chaussures. Rien sur les deux semelles. Etrange. Mais en levant ma patte, j’aperçois une couleur furtive du coin de l’oeil. Je regarde : le genou. C’est marron clair. C’est de la merde. J’ai serré entre mes jambes mon sac à dos dans le métro sur la merde qui prend la pose sous mon genou. Génial.

Du coup, j’ai beau me questionner, je sais pas comment cette merde est arrivée là. Ça ressemble pas à du caca d’oisal (grace à Balthymojo, je connais le singulier de oiseau \o/), mais plus chien, voire humain … MAIS COMMENT ÇA C’EST RETROUVE LA ?? Du coup je pense vraiment que ça vient d’un chien invisible et volant qui fait caca sur les gens comme les pigeons. C’est la seule solution plausible.

Entooka, belle honte … Déjà à nettoyer la merde sur mon sac devant tout le monde dans le métro, pis quand je me suis rendu compte que c’était au niveau de mon genou, vu que j’avais plus de quoi l’enlever, j’ai du marcher jusqu’à mon boulot, la merde bien visible pour les gens regardant vers le bas de mon jean derrière moi, avant de pouvoir laver ça. Me suis trimballé à Paris avec un sac présentant des traces marron clair et deux belles tâches marrons clair sur mon pantalon. Grmf.
Je déteste d’avance cette journée.

J’ai aussi oublié mon miam et les recharges de café.

C’est la faute à Strasbourg ! J’y étais ce wikende et elle m’adore tellement cette ville qu’elle veut me pourrir la vie parisienne !! C’est trop mignon <3

Ayé, dans 1 mois je pars à Paris me retrouver entouré d’étudiants au sein d’une formation après avoir passé 3 ans dans le monde professionnel (OMG 8h30-16h30 TOUS LES JOURS §§).

On va dire que ceci explique la recrudescence actuelle de boutons d’acnés sur ma gueule #@!

D’un autre côté, j’avais oublié que je pouvais générer autant de pus, c’est cool !

Mon amour pour le curry est sans limite.

Récemment, j’ai eu quelques petits problèmes intestinaux, du genre à vous faire habiter dans vos chiottes. Du genre aussi à vous faire faire des cacas un peu bizarres.

Bah le dernier caca en date, quand j’me suis torché le cul, il était tout jaunatre, mais genre jaune fluo, et justement je me suis dit en voyant le résultat sur le papier chiotte : "ouah, on dirait ma sauce au curry !".
Eh bien figurez-vous que j’aime tellement le curry que même ce genre de révélations ou souvenirs n’entachera jamais mon adoration devant la sauce au curry !

Par contre, à toi qui me lis, je me demande si je ne t’ai pas dégouté du curry pour le restant de tes jours. J’en suis désolé.

Dimanche oblige, et jour de vote re-oblige, je suis allé manger chez mes parents. Et la traditionnelle anecdote souvenir du jour m’a montré que les années ont beau passer, on ne change pas. Du moins je ne change pas.

A l’âge de 9 ans, on était parti avec des amis en Allemandie au royaume des fleurs. Un truc incroyablement nul, encore aujourd’hui objectivement parlant, avec plein de fleurs et d’arbres, et à 3h de trajet de là où on habitait.

Problème, sur la route, un de nos amis se sentait mal et on a du arrêter la voiture. Il est sorti en 4e vitesse pour … dégobiller sur le capot de la voiture.
Tout le monde est dégouté, logique, sauf moi, qui prend mon plus beau sourire et dis d’une voix clairement audible "Oh regardez ! Il a mangé des carottes !".

J’avais 9 ans.
15 ans plus tard, j’ai pas changé. Enfin si, ptêt que maintenant j’assume ce genre de phrases ^^

(chanceux, vous venez d’échapper au MP3 "On ne change pas" de Céline Dion en fond sonore )

Mon DIeu, je viens de me rendre compte que si il y a bien UN endroit, UN SEUL où je pense automatiquement niaisement à mon chéri, c’est bien sur le Trône. Pas le soir dans le lit avant de m’endormir quand il est pas là, pas quand mon esprit part quelques minutes dans les limbes de je ne sais quels délires issus de mon imagination entre deux tâches au boulot, pas quand je roule en vélo en direction de le travail de moi …

Non, seulement quand je pose mon gros cul sur les toilettes, je pense "ouuuuuh comment il est trop bien mon chéricoeur !". Au-to-ma-ti-que-ment. J’ai des coeurs dans les yeux, des odeurs dans le nez.

Suis-je une merde pour autant ?

Je dois faire partie de ces gens dont le Nouvel An est toujours une soirée limite, qu’on appréhende, car à chaque fois ça déconne ou ça se passe mal. Les deux dernières années ont été catastrophiques par exemple (des clash entre potes juste avant minuit, ça pête !), et avant cela, j’avais beaucoup aimé mes Nouvel An car je m’étais torché et enivré de toutes sortes de liquides et autres choses moins avouables, ce qui fait que je ne me souvenais plus du tout de ce que j’avais fait pendant la soirée en question (et au vu de quelques dires sur mes exploits, il vaut mieux que je n’en sache jamais rien). Dans ces conditions, difficile de ne pas savoir si on a aimé le nouvel an ou pas

Cette année, j’y ai presque réchappé par contre ! La soirée en elle-même était très bonne, mais j’ai eu très peur quand, vers 23h-23h30 je me suis précipité aux toilettes. Eh ouais, il fallait qu’à nouvel an, j’me chope la courante coulante. J’ai failli passer ma nouvelle année à pisser du caca par le cul et à retapisser de marron les toilettes de mes hôtes #@!

Heureusement je m’en suis sorti avant, et tout est bien qui finit bien, même si à 3h du mat’ cette saloperie m’a repris chez mes parents.

Bon, bah joyeux 14 juillet à tous quand même hein !

J’ai testé pour vous : le pet dans les toilettes.

C’est cool, au boulot : j’peux pêter dans les chiottes comme je veux, on croira que c’est le reste d’effluves de la personne passée avant moi sur le trône (Dieu sait que certaines sentent. Y compris les plus respectables et haut placées dans la hiérarchie de la boîte). Les toilettes sont donc un territoire neutre, où on peut faire prout comme on veut, parce que les odeurs ont le droit d’y séjourner. C’est la « Zone prout » (que je fréquenterais pas pour autant non plus hein, c’est comme la Zone Fumeur).
Pas comme la cuisine ! On est en train de manger, on se croit seul, on se lâche un peu, et pan la seconde qui suit débarque une des chefs de service qui passe derrière votre siège en reniflant bizarrement et passe près de vous avec une mine de dégoût (et moi qui devient livide pour l’occasion). Et là, j’ai honte.

Je me surprends parfois à rêver d’un monde meilleur, où le pet ne serait pas considéré comme un truc honteux à faire caché, mais que l’on pourrait faire partout, au contraire, et n’importe quand. En plein milieu de l’Elysée, pendant un discours de Chirac, qui s’arrêterait pour saluer la puissance sonore d’un tel pet, tandis que les personnes alentour vous taperaient dans le dos avec admiration : « Ouaaaah, un tel pet a du vous défoncer le fion ! » ou « Ouaaaaah, une allumette derrière votre cul et on aurait pu régler en partie le problème de la surpopulation ! »
Pareil pour les puants : « Ouaaaah j’avais jamais senti ça depuis que j’ai déterré des cadavres pour assouvir mes besoins nécrophiles » ou « Ouaaaaah, j’ai la même haleine !! ».
Aaaaah ce serait si beau, ces peuples en paix.