Bloggynours

Aujourd’hui, je me suis retrouvé dans le métro avec deux pédales très marais-style (avec teinture blonde délavée à la Brüno et sac à main gigantesque que même ta mère ose pas mettre). Enfin ça pouvait aussi être des métrosexuels, certes, mais j’avais pas l’impression, honnêtement. Surtout qu’ils semblaient m’avoir reconnu. Enfin bon, j’avais mes écouteurs vissés sur mes oreilles et j’ai juste cru déceler de leur part une réaction quand je suis entré dans le métro et des dialogues tout en me regardant.

Je me dis que ce n’est que mon imagination. Ca a duré 10s, le temps que j’entende à répétition dans mon oreille « COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! »

Ce que je fais quand je crois qu’on parle de moi ? J’mets mon lecteur MP3 sur « pause ».
Réaction :
« Il a mis pause, c’est sûr qu’il nous entend, c’est ce qu’on fait pour écouter discrétos ! »

Ah bah pris la main dans le sac …

Intrigué, je me retourne, on se regarde, mais non ils me disent rien. Ils doivent être sûrs de m’avoir reconnu mais j’ai une telle mémoire des visages que moi ils ne me disent rien. Pis bon, quand on reconnait quelqu’un dans le métro, on fait pas son débile comme ça. Enfin à deux on se sent toujours plus couillu, c’est bien connu, j’dis plus facilement des conneries dans le métro entre amis moi aussi.

J’retourne à mon Ipod et lance la fin de mon épisode de South Park. Là, je sens encore leurs regards scrutateurs, et mi blasé/énervé/soulé et mi-molette mec-cool, j’retourne le lecteur MP3 avec South Park vers le plus proche de moi en faisant « Ca t’intéresse ? ». Je pige pas ce qu’il dit (j’avais encore les écouteurs vissés) mais le voit sortir le sien me le montrer. Gros fail, il me restait 1mn d’épisode, j’arrive donc sur le générique de fin. Là j’enlève mes écouteurs et lui demande s’il veut qu’on échange de lecteur MP3, il semblait bien aimer le montrer ; c’est que son Iphone a quand même un écran plus grand que le mien. Je précise aussi, genre je suis le mec le plus lolant du monde, que par contre pour être honnête j’ai que de la zic de merde moi (s’pa faux en plus ). Il me répond pour être honnête que lui elle déchire, et se met à aller dans le cover flow et à le fouiller en faisant une tête bizarre.

Re-blasé, je lance une playlist de mon côté, augmente le son et leur tourne à nouveau le dos, tout en entendant en fond leur voix monter de plusieurs crans en espérant être entendu. Je ne saurais pas ce qui a été dit à ce moment là, s’ils se foutaient de ma gueule ou cherchaient à attirer mon attention ou quoique ce soit, les autres personnes du métro en ont profité plus que moi.

Enfin, libération, arrive Paris Est. Bon ils sortent aussi, mais prennent une autre direction. Libération quand même.
Or, cette libération amène le fameux syndrôme du « Han mais j’aurais dû dire ça ! » « Han mais j’aurais dû réagir comme ça ! », ce truc terriblement frustrant qui se passe toujours en deux phases :

1. La première phase vous fait repasser la scène dans la tête encore et encore, 500 000 fois, mais jamais la même :
   - « J’aurais du leur balancer un grand sourire à mon arrivée et leur faire « On se connait ? » ! Avec de la chance ça aurait fini en plan à 3 ! »
   - « J’aurais du faire « Qu’est-ce qu’elles me veulent les deux pédales défraîchies du Marais ? »
   Et pleins d’autres plus ou moins agressifs que je n’ai plus en tête 3h après mais bon, vous voyez le genre.
2. La seconde phase vous amène à toutes les circonstances qui ont mené à ce moment frustrant. C’est souvent à ce moment là qu’on souhaite le plus l’existence d’une machine à voyager dans le temps, afin soit de clouer le bec aux personnes, soit d’éviter les divers évènements qui ont poussé à cette rencontre fortuite.
   Par exemple, j’étais parti exceptionnellement plus tôt du boulot ce soir. 18h au lieu de mes 18h15-30 habituelles. Puis j’ai laissé passer un métro quand j’attendais la ligne 9. Ensuite, à mon changement à la ligne 7, je ne suis pas allé tout devant au bout du quai, alors que je fais ça en général, tout simplement parce que j’étais un peu étourdi et que j’avais oublié qu’en général je m’avance. Bref, si j’étais parti à l’heure, si j’avais pas laissé passer un métro ou si j’étais tout simplement allé au fond comme je le fais d’habitude, j’aurais pu éviter ce moment un peu dérangeant*

Un peu comme une fois où, encore une fois dans le métro, j’étais à un endroit gênant pour la sortie de certains mais étourdi comme je suis je ne m’en étais pas rendu compte sur le coup. J’suis pas un gros emmerdeur, en général je fais un maximum pour pas faire chier les gens, c’est donc dans un « Oh mince désolé ! » enjoué et tout sourire sincère que je suis sorti du wagon pour faciliter la sortie des gens. C’est à ce moment là qu’une conne n’a rien trouvé de mieux que de me cracher à la gueule un « Bah bon sang il était temps que vous vous en rendiez compte ! » en passant devant moi et en râlant. Pute. Tout ce que j’ai trouvé à dire à ce moment là a été un « Ouais mais heu … fallait le dire avant, d’abord ! ».

Ouah. Ca c’est de la répartie. Bravo ! J’applaudis ! L’heure d’après je me repassais cette scène en boucle :
- « Hé connasse, au lieu de rester à pester intérieurement devant moi à ce moment là t’aurais pu me signaler ! »
- « Hé grognasse, reste polie ! »
Et plein de trucs commençant par un « Hé, <insulte> » rageur. Suivi d’un « Bon sang, si j’étais pas monté dans ce métro, elle m’aurait pas engueulé. Ou « Si j’avais fait gaffe, elle m’aurait pas engueulé ». Etc etc.

C’est une manière d’être qui pourrit l’existence. Moi à chaque fois que ce genre d’évènements picotant m’arrive, mes pensées sont vraiment obnubilées par ça un certain temps. Aujourd’hui ça a été l’heure, sûrement parce que c’était pas plus grave que ça et parce que je m’imaginais déjà les retrouver à la sortie de ma gare et leur demander des explications (si vous saviez l’imagination que j’ai. Dans une journée, j’ai 8000 scènes qui doivent se tourner dans ma tête /o\), ce qui m’a plutôt réconforté / calmé.

Mais par exemple la fois où je me suis balladé avec de belles traces de caca sur mon jean, j’ai un peu mis la matinée pour m’en remettre ^^ Ou à mes tout débuts au boulot, quand j’me suis fait gronder par le patron parce que je parlais trop fort, je m’étais presque totalement tu une demi-heure, en proie à une culpabilité énorme.

Bon sinon j’ai pas de chute pour ce post, donc je vais m’arrêter là. Je pourrais balancer un gênant « Et vous, vous en pensez quoi les amis ? » mais c’est un peu risible pour les 3 commentaires que je vais recevoir. Dont acte.

Chute.

* Oui, ce genre de non-conventions sociales en société me stressent. Ca fait partie de mes névroses débiles, en fait tout dans le dedans de moi j’étais über stressé et ça me faisait trembler comme une feuille. Je faisais croire que je tapais du pied au rythme de la musique pour le cacher /o\ Bref j’étais pas du tout à l’aise, et c’est pour ça qu’ensuite dans ma tête je m’imaginais un moi trop cool leur tenir tête grave ^^

Win :

• Flirter avec le pas trop mal caissier du Monoprix du coin, le remercier chaleureusement de m’aider à ranger mes courses dans des sacs plastiques (chose que je ne sais pas du tout faire quand je coursise) et partir de ce postulat pour engager une agréable petite conversation.
• Quitter le Monoprix en le voyant faire un gros sourire agrémenté d’un « à une prochaine fois peut-être ! » …

Fail :

• … pour se rendre à la pharmacie la plus proche et demander honteusement un spray contre les morpions.
• Se dire pendant que la pharmacienne cherche le spray contre les morpions « S’il savait à ce moment là ! »
• Se dire aussi que bon sang, 9€15 le spray + les 4€ de laverie automatique pour virer cette saloperie des draps, ça fait cher quand même la séance de saiske.
• Rentrer et rester au téléphone 45mn avec ses parents alors qu’on a une folle envie de chier mais qu’on ose pas aller aux toilettes avec le téléphone de peur que ça s’entende.

Win ?

• La soirée DVD avec Kaiounet qui va avoir lieu sous peu ?

Aujourd’hui, dans l’intérêt de la science, j’ai découvert une nouvelle race de chien. Je n’ai pas encore de nom scientifique officiel mais ça pourrait être un truc genre canis volo invisiblo, aka le chien volant invisible qui fait des crocrottes.

En effet, allez savoir pourquoi, je me suis retrouvé avec de la merde sur mon pantalon. Mais pas n’importe où : derrière, au niveau du genou (LE GENOU !! On se fout pas de la merde sur son jean au niveau du genou en marchant sur une crotte de chien, bon sang !!). Sur les deux jambes, un petit truc marron aussi gros qu’un bouton d’acné, mais de couleur marron clair, et qui pue fort. Je le sais, j’ai passé mon doigt dessus, pensant à une manifestation de la nature style bout de feuille mouillée tombée d’un arbre.

Mais le pire c’est que je ne m’en suis pas immédiatement rendu compte. La première manifestation de ce WTFBBQ a été dans le métro. Debout et le serrant entre mes jambes, c’est quand j’ai pu m’assoir que j’ai constaté des traces marrons dessus. C’est là que, curieux, j’y ai passé le doigt, senti l’odeur de merde, et ce sous les yeux des gens dans le métro \o/
Perso, je sais pas comment je réagirais si je voyais un mec regarder son sac d’un air étonné, toucher du doigt la merde qui est dessus, la sentir, et faire une grimace de dégout pour ensuite regarder super discrètement à gauche et à droite pour savoir si on l’a pas remarqué. Du coup j’ai pris un mouchoir et j’ai essuyé, mais c’était pas trop ça, ça faisait comme quand je fais ma sauce au curry et que ça chauffe tellement que ça explose et ça fait quelques gouttes qui tombent sur le sac. Du coup il a gardé légèrement la couleur. Et c’est étalé, accessoirement \o/

Enfin bref, en plein questionnement du comment c’en est arrivé là, je profite de sortir du métro pour regarder mes chaussures. Rien sur les deux semelles. Etrange. Mais en levant ma patte, j’aperçois une couleur furtive du coin de l’oeil. Je regarde : le genou. C’est marron clair. C’est de la merde. J’ai serré entre mes jambes mon sac à dos dans le métro sur la merde qui prend la pose sous mon genou. Génial.

Du coup, j’ai beau me questionner, je sais pas comment cette merde est arrivée là. Ça ressemble pas à du caca d’oisal (grace à Balthymojo, je connais le singulier de oiseau \o/), mais plus chien, voire humain … MAIS COMMENT ÇA C’EST RETROUVE LA ?? Du coup je pense vraiment que ça vient d’un chien invisible et volant qui fait caca sur les gens comme les pigeons. C’est la seule solution plausible.

Entooka, belle honte … Déjà à nettoyer la merde sur mon sac devant tout le monde dans le métro, pis quand je me suis rendu compte que c’était au niveau de mon genou, vu que j’avais plus de quoi l’enlever, j’ai du marcher jusqu’à mon boulot, la merde bien visible pour les gens regardant vers le bas de mon jean derrière moi, avant de pouvoir laver ça. Me suis trimballé à Paris avec un sac présentant des traces marron clair et deux belles tâches marrons clair sur mon pantalon. Grmf.
Je déteste d’avance cette journée.

J’ai aussi oublié mon miam et les recharges de café.

C’est la faute à Strasbourg ! J’y étais ce wikende et elle m’adore tellement cette ville qu’elle veut me pourrir la vie parisienne !! C’est trop mignon <3

J’me suis pas contrôlé aujourd’hui. A fond dans mon truc j’ai chanté « Sleeping Jesus » de Neal Morse dans la rue, jusqu’à ce que je capte enfin un regard intrigué. Chanter aigu et à tue-tête des paroles (un peu) chrétiennes, ça l’fait effectivement moyen :/

Accessoirement, c’était aussi pour présenter ma chanson du moment. Le jam guitare acoustique du centre déchire tout, ça devient limite bourrin sur sa fin (RHAAA JUSTE AVANT LA REPRISE DU REFRAIN PUTAIN !!!!!!!!)

Au moins quand j’étais à fond dans Afro Celt Sound System, c’était surtout instrumental n’empêche ^^’

Edit : j’utilise toujours le lecteur de Komcityz, que je trouve très sympathique, mais j’mets jamais de lien, alors j’en mets un, et bien long, parce que c’est cool et qu’il faut pas que le site disparaisse. A la rigueur les bébés phoques, mais pas ce site

Après avoir lu ce post de engynours, je me suis dit que c’était la journée nostalgie. Lancé, j’me suis fendu d’un commentaire à ce sujet, que je copie colle ici car je suis un gros flemmard de merde.

J’étais chez mes parents aujourd’hui et j’en ai profité pour revoir mes amis et, le lieu aidant (on s’est retrouvés à la maison où l’on a passé une bonne partie de nos après-midi tous ensemble) on a discuté de ce qu’on a auto-décrété comme “nos plus belles années”. Soit avant nos 18 ans, les entrées en IUT / fac, les déménagements et les mises en couples qui éloignent forcément quelque peu les amis, aussi bonnes leurs relations soient-elles.

Une époque où notre seul souci était de pas se réveiller avec trop d’acné et de faire ses devoirs le soir même. De se demander tous les jours s’il fallait raser cette moustache, au risque de pisser le sang à cause des boutons d’acné tout autour (la réponse en ce qui me concerne était non, ce qui fait que j’ai passé tout mon lycée avec un horrible duvet sous le nez, j’ai encore honte quand j’y pense). De ne pas se faire interroger par surprise au cours du lendemain, qu’on a pas révisé la veille, ou encore d’avoir une bonne note. Une époque où l’on se retrouvait pratiquement tous les samedis au même endroit, à passer une aprèm au moins ensemble.

Je suis retourné dans cette maison et deux des appartements qu’elle contient, lieux où on avait passé tant de temps, où des amitiés se sont créées et / ou solidifiées, où un couple adorable s’est aussi formé, où je ne compte plus le nombre de délires que l’on a eu, les films vus, les soirées passées là bas …

Bref on était sacrément nostalgiques ^^ Ce genre de choses ne nous arrivera plus jamais, c’est une époque révolue. Je dis pas que notre vie est merdique maintenant, mais c’est différent, on a plus de vrais trucs à gérer, beaucoup moins d’insouciance qui nous habite … C’est quand même chiant d’être plus vieux ^^

Je me demande qui cela peut-il bien être ?

Et si vous vous posez la question, non j’ai pas honte, même si j’m'auto-envoie des mails à moi-même et fait mumuse dans Photoshop pour pouvoir sortir sur mon blog un jeu de mot pourrave.

Enfin si, un peu quand même, tourné comme ça …

Mandieu, j’me fais peur. J’viens d’allumer ma Nintendo DS pour m’occuper un peu de mes Nintentoutous, mais une fois le jeu lancé, j’ai retrouvé mes 3 chiens allongés sur le sol, en train de faire une petite sieste et de bailler, et j’ai pas eu le courage de les faire se lever pour les promener ou leur donner à manger. J’ai donc éteint ma Nintendo DS. J’la rallume plus tard, en espérant que cette fois ci ils vont me voir et mettre leurs petites papattes sur l’écran pour montrer qu’ils sont contents d’me voir hu.

Des chiots. Virtuels, les chiots.

Mais mais ILS ETAIENT SI MIGNOOOOOOOOOOOOOOOONS (je sais ça suffit pas comme excuse mais bon).

Bon, j’m'en vais me ballader à pwal dans la rue en faisant la roue sur la tête, histoire de remplacer cette honte par une autre.

J’ai testé pour vous : le pet dans les toilettes.

C’est cool, au boulot : j’peux pêter dans les chiottes comme je veux, on croira que c’est le reste d’effluves de la personne passée avant moi sur le trône (Dieu sait que certaines sentent. Y compris les plus respectables et haut placées dans la hiérarchie de la boîte). Les toilettes sont donc un territoire neutre, où on peut faire prout comme on veut, parce que les odeurs ont le droit d’y séjourner. C’est la « Zone prout » (que je fréquenterais pas pour autant non plus hein, c’est comme la Zone Fumeur).
Pas comme la cuisine ! On est en train de manger, on se croit seul, on se lâche un peu, et pan la seconde qui suit débarque une des chefs de service qui passe derrière votre siège en reniflant bizarrement et passe près de vous avec une mine de dégoût (et moi qui devient livide pour l’occasion). Et là, j’ai honte.

Je me surprends parfois à rêver d’un monde meilleur, où le pet ne serait pas considéré comme un truc honteux à faire caché, mais que l’on pourrait faire partout, au contraire, et n’importe quand. En plein milieu de l’Elysée, pendant un discours de Chirac, qui s’arrêterait pour saluer la puissance sonore d’un tel pet, tandis que les personnes alentour vous taperaient dans le dos avec admiration : « Ouaaaah, un tel pet a du vous défoncer le fion ! » ou « Ouaaaaah, une allumette derrière votre cul et on aurait pu régler en partie le problème de la surpopulation ! »
Pareil pour les puants : « Ouaaaah j’avais jamais senti ça depuis que j’ai déterré des cadavres pour assouvir mes besoins nécrophiles » ou « Ouaaaaah, j’ai la même haleine !! ».
Aaaaah ce serait si beau, ces peuples en paix.

Eh bien voilà, j’ai fini par tomber amoureux de cette chanson. De quoi me pourrir les oreilles avec 3 fois dans l’heure :/

Je balance qu’un petit mix mal encodé, vous reconnaitrez de toutes façons, ça passe assez sur les ondes.

Mais JAMAIS, sachez le bien, JAMAIS je balancerais le nom du groupe ! JAMAIS JE DIRAIS QUE CE SONT LES BACKSTREET BOYS VOUS M’ENTENDEZ ? Faudra me torturer pour me faire cracher le morceau !

Avec les potes, de fil en aiguille pendant la soirée, on a fini par raconter nos trucs honteux qui nous étaient arrivés. C’est cool comment ça peut me rafraîchir la mémoire ce genre de trucs : suffit que l’un dise « ouais moi il m’est arrivé ça » pour que surgisse dans ma tête une crétinerie qui m’est arrivé. Finalement, j’ai compris pourquoi des gens détournent le regard en me croisant dans la rue : ils doivent se dire « merde c’est le mec qui m’a coupé le pied » ou « il a failli me foutre le feu aux cheveux ce con, intéressons nous à nos lacets ».

J’ai ainsi raconté la fois où j’me suis fait caca dessus, mais un truc limite plus honteux, démonstratif d’un cerveau lent, stérile, et relativement vide.
C’est tout con, un samedi matin, dans le train, un mec se plante devant moi et me demande une feuille. Moi, serviable, ouvre mon sac, sort ma pochette, et lui donne une feuille.
Le mec, gêné : « Heu … Non, pas ce genre de feuilles« . Moi j’le coupe avant qu’il continue, toujours dans un souci de bien faire. « Ah désolé, j’ai pas de feuilles à ptits carreaux ».
Ou comment s’enfoncer encore plus.
Hébété, le mec me regarde, et me dit « Heu non, laisse tomber« . Et il s’en va.
Moi j’commence à ruminer des pensées sombres, parce que mine de rien ce con il me fait sortir ma pochette et la mettre en désordre pour des feuilles qu’il n’a même pas pris !. N’importe quoi. Je l’observe tout en l’insultant intérieurement quand je le vois se diriger vers une nana pas loin, lui poser la même question que moi, et celle-ci sortir délicatement un papier à cigarette OCB.

Drame.

Oups.

J’ai plus bougé, j’me suis dit que avec un peu de volonté, j’pourrais me transformer en caméléon. L’horreur, comment se rendre méchamment ridicule face à un monsieur.
Enfin bon, j’aime me rappeller de tout ça finalement ^^