Bloggynours

Ce soir, je rentrais chez moi à pied quand j’ai aperçu une banane épluchée sur le trottoir. Curieux, je m’en suis approché. Puis j’ai posé mon pied dessus, pour appuyer les gags très drôles de la personne qui glisse sur une peau de banane.

Je n’ai pas glissé.

Je suis déçu.

Aujourd’hui, je me suis retrouvé dans le métro avec deux pédales très marais-style (avec teinture blonde délavée à la Brüno et sac à main gigantesque que même ta mère ose pas mettre). Enfin ça pouvait aussi être des métrosexuels, certes, mais j’avais pas l’impression, honnêtement. Surtout qu’ils semblaient m’avoir reconnu. Enfin bon, j’avais mes écouteurs vissés sur mes oreilles et j’ai juste cru déceler de leur part une réaction quand je suis entré dans le métro et des dialogues tout en me regardant.

Je me dis que ce n’est que mon imagination. Ca a duré 10s, le temps que j’entende à répétition dans mon oreille « COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! COPAIN ! »

Ce que je fais quand je crois qu’on parle de moi ? J’mets mon lecteur MP3 sur « pause ».
Réaction :
« Il a mis pause, c’est sûr qu’il nous entend, c’est ce qu’on fait pour écouter discrétos ! »

Ah bah pris la main dans le sac …

Intrigué, je me retourne, on se regarde, mais non ils me disent rien. Ils doivent être sûrs de m’avoir reconnu mais j’ai une telle mémoire des visages que moi ils ne me disent rien. Pis bon, quand on reconnait quelqu’un dans le métro, on fait pas son débile comme ça. Enfin à deux on se sent toujours plus couillu, c’est bien connu, j’dis plus facilement des conneries dans le métro entre amis moi aussi.

J’retourne à mon Ipod et lance la fin de mon épisode de South Park. Là, je sens encore leurs regards scrutateurs, et mi blasé/énervé/soulé et mi-molette mec-cool, j’retourne le lecteur MP3 avec South Park vers le plus proche de moi en faisant « Ca t’intéresse ? ». Je pige pas ce qu’il dit (j’avais encore les écouteurs vissés) mais le voit sortir le sien me le montrer. Gros fail, il me restait 1mn d’épisode, j’arrive donc sur le générique de fin. Là j’enlève mes écouteurs et lui demande s’il veut qu’on échange de lecteur MP3, il semblait bien aimer le montrer ; c’est que son Iphone a quand même un écran plus grand que le mien. Je précise aussi, genre je suis le mec le plus lolant du monde, que par contre pour être honnête j’ai que de la zic de merde moi (s’pa faux en plus ). Il me répond pour être honnête que lui elle déchire, et se met à aller dans le cover flow et à le fouiller en faisant une tête bizarre.

Re-blasé, je lance une playlist de mon côté, augmente le son et leur tourne à nouveau le dos, tout en entendant en fond leur voix monter de plusieurs crans en espérant être entendu. Je ne saurais pas ce qui a été dit à ce moment là, s’ils se foutaient de ma gueule ou cherchaient à attirer mon attention ou quoique ce soit, les autres personnes du métro en ont profité plus que moi.

Enfin, libération, arrive Paris Est. Bon ils sortent aussi, mais prennent une autre direction. Libération quand même.
Or, cette libération amène le fameux syndrôme du « Han mais j’aurais dû dire ça ! » « Han mais j’aurais dû réagir comme ça ! », ce truc terriblement frustrant qui se passe toujours en deux phases :

1. La première phase vous fait repasser la scène dans la tête encore et encore, 500 000 fois, mais jamais la même :
   - « J’aurais du leur balancer un grand sourire à mon arrivée et leur faire « On se connait ? » ! Avec de la chance ça aurait fini en plan à 3 ! »
   - « J’aurais du faire « Qu’est-ce qu’elles me veulent les deux pédales défraîchies du Marais ? »
   Et pleins d’autres plus ou moins agressifs que je n’ai plus en tête 3h après mais bon, vous voyez le genre.
2. La seconde phase vous amène à toutes les circonstances qui ont mené à ce moment frustrant. C’est souvent à ce moment là qu’on souhaite le plus l’existence d’une machine à voyager dans le temps, afin soit de clouer le bec aux personnes, soit d’éviter les divers évènements qui ont poussé à cette rencontre fortuite.
   Par exemple, j’étais parti exceptionnellement plus tôt du boulot ce soir. 18h au lieu de mes 18h15-30 habituelles. Puis j’ai laissé passer un métro quand j’attendais la ligne 9. Ensuite, à mon changement à la ligne 7, je ne suis pas allé tout devant au bout du quai, alors que je fais ça en général, tout simplement parce que j’étais un peu étourdi et que j’avais oublié qu’en général je m’avance. Bref, si j’étais parti à l’heure, si j’avais pas laissé passer un métro ou si j’étais tout simplement allé au fond comme je le fais d’habitude, j’aurais pu éviter ce moment un peu dérangeant*

Un peu comme une fois où, encore une fois dans le métro, j’étais à un endroit gênant pour la sortie de certains mais étourdi comme je suis je ne m’en étais pas rendu compte sur le coup. J’suis pas un gros emmerdeur, en général je fais un maximum pour pas faire chier les gens, c’est donc dans un « Oh mince désolé ! » enjoué et tout sourire sincère que je suis sorti du wagon pour faciliter la sortie des gens. C’est à ce moment là qu’une conne n’a rien trouvé de mieux que de me cracher à la gueule un « Bah bon sang il était temps que vous vous en rendiez compte ! » en passant devant moi et en râlant. Pute. Tout ce que j’ai trouvé à dire à ce moment là a été un « Ouais mais heu … fallait le dire avant, d’abord ! ».

Ouah. Ca c’est de la répartie. Bravo ! J’applaudis ! L’heure d’après je me repassais cette scène en boucle :
- « Hé connasse, au lieu de rester à pester intérieurement devant moi à ce moment là t’aurais pu me signaler ! »
- « Hé grognasse, reste polie ! »
Et plein de trucs commençant par un « Hé, <insulte> » rageur. Suivi d’un « Bon sang, si j’étais pas monté dans ce métro, elle m’aurait pas engueulé. Ou « Si j’avais fait gaffe, elle m’aurait pas engueulé ». Etc etc.

C’est une manière d’être qui pourrit l’existence. Moi à chaque fois que ce genre d’évènements picotant m’arrive, mes pensées sont vraiment obnubilées par ça un certain temps. Aujourd’hui ça a été l’heure, sûrement parce que c’était pas plus grave que ça et parce que je m’imaginais déjà les retrouver à la sortie de ma gare et leur demander des explications (si vous saviez l’imagination que j’ai. Dans une journée, j’ai 8000 scènes qui doivent se tourner dans ma tête /o\), ce qui m’a plutôt réconforté / calmé.

Mais par exemple la fois où je me suis balladé avec de belles traces de caca sur mon jean, j’ai un peu mis la matinée pour m’en remettre ^^ Ou à mes tout débuts au boulot, quand j’me suis fait gronder par le patron parce que je parlais trop fort, je m’étais presque totalement tu une demi-heure, en proie à une culpabilité énorme.

Bon sinon j’ai pas de chute pour ce post, donc je vais m’arrêter là. Je pourrais balancer un gênant « Et vous, vous en pensez quoi les amis ? » mais c’est un peu risible pour les 3 commentaires que je vais recevoir. Dont acte.

Chute.

* Oui, ce genre de non-conventions sociales en société me stressent. Ca fait partie de mes névroses débiles, en fait tout dans le dedans de moi j’étais über stressé et ça me faisait trembler comme une feuille. Je faisais croire que je tapais du pied au rythme de la musique pour le cacher /o\ Bref j’étais pas du tout à l’aise, et c’est pour ça qu’ensuite dans ma tête je m’imaginais un moi trop cool leur tenir tête grave ^^

Le bus s’arrête. On sort. Et là se lance toute seule sur le baladeur MP3 Naive du groupe de rock français Demians.

Il fait beau, il fait bon, la chanson a une énergie monstre et transmet un max d’ondes positives, on marche le sourire aux lèvres jusqu’à chez soi.

C’est bizarre, j’rentre tous les soirs pour bosser, je régule énormément ma vie sociale (se limitant à Parabola au boulot et une soirée octroyée chez les potes par wikende), je suis toujours célibataire et pourtant je me sens super heureux. Il est vrai que j’adore ce que je fais comme boulot pour l’école, même s’ils demandent beaucoup beaucoup. Et puis peut-être la vague de « Bon anniversaire » par téléphone, SMS, Facebook et mails qui m’a inondé dans le bon sens du terme, ça fait vraiment plaisir, merci à tous

Cette chanson me rend vraiment niais Mais c’est une excellente combinaison entre mélodie sucrée et mur de guitare, j’y peux rien ^^

Hier, 22 juin, date de mon 26e anniversaire, joie toussa.

Même si je ne pense pas être très bon en interprétation de rêves, je crois que mon subconscient m’a offert un cadeau à sa manière.

J’ai fait un rêve ultra-passionnant où j’étais assis avec plusieurs personnes, un peu comme ces trucs qu’on voit dans les films genre Alcooliques Anonymes, et on échangeait. Beaucoup. Ca a duré des heures, c’était passionnant. Le thème ? La météo.

J’ai fait un rêve où je parlais avec véhémence de la pluie et du beau temps, à coup de « Mais c’est n’importe quoi ! Il a plu la semaine dernière voyons, un peu de bon sens ! ». Je me souviens même à un moment d’avoir fait tout un monologue sur le fait que demain j’allais prendre mon sac à dos car il allait pleuvoir; or dans mon sac à dos je peux protéger les trucs que j’amène et en plus j’ai de la place pour caser un parapluie, GENIAL.

Pour moi, il est clair que mon subconscient a décidé de me traiter de vieux, il n’y a guère qu’eux qui peuvent tenir ce genre de discussions des heures entières ; je le sais, j’ai une mamie.

Bon sang, je ne poste vraiment plus sur le blog J’ai pourtant eu une période où j’ai réussi à me motiver, mais c’est vraiment le manque de temps qui me pèse maintenant, car généralement les idées sont là, je suis désolé

Du coup j’ai même pas pu faire un coucou pour fêter un truc important dans ma vie :

CA FAIT PLUS D’UN AN QUE JE SUIS CELIBATAIRE !!

Faut fêter ça ! Champomy pour tous, mettons des chapeaux pointus histoire que l’amusement ne connaisse plus de limites, whoohoo \o/ Bon fail à tous !

Ayé, un des premiers pans de mon année scolaire est passée, à savoir le truc super stressant de présentation de projet de mon jeu devant tout le monde. Bon, finalement c’était pas devant 70 élèves, on était une quarantaine, mais c’était quand même devant les profs qui notaient et filmé /o\
Le stress se manifeste de façon étrange des fois, mais j’en parlerais plus loin.

Alors vis à vis de ma présentation, je pense que ça c’est plutôt bien passé, surtout d’un point de vue stress. Car c’est indéniable, ça me stressait, et en plus j’ai eu la chance de passer en TOUT DERNIER, à 18h, heure de fin des cours, devant une salle la bave aux lèvres à l’idée que c’était bientôt le wikende et qui s’était déjà tapé 4h de présentation de projets. Mais peut-être est-ce aussi à cause du ras le bol, j’me suis bien débrouillé, j’ai parlé certes assez vite mais distinctement je crois, j’ai même dit quelques bétises et pas trop tremblé \o/

Ca m’énerve de stresser pour si peu quand même.

Mais bon, après les graphistes de l’école devaient choisir les projets qui leur plaisaient le plus pour faire des groupes, et ils ont vu pas mal de gens. Mais il y a 5-6 personnes que personne n’est allé voir, sûrement que leur projet ne plaisait pas suffisamment, et j’en fais partie. Fail. Mais bon, on a une semaine pour faire les groupes. C’est juste le fait que ce sera quelqu’un de pas forcément sur-motivé qui travaillera sur mon projet qui m’ennuie. Enfin wait & see, quelqu’un s’est révélé intéressé dans la soirée au bar, je n’étais pas juste sa priorité number one.

Mais bon, le stress c’est quand même pourri. Le pire c’est quand on s’en rend pas compte.

Car si ma présentation était vendredi et m’a bien pourri ce jour, j’avais déjà commencé à psychosomatoser mercredi.

Par psychosomatose, je parle d’un mot qui n’existe pas, mais aussi d’une soudaine crise d’eczema. L’eczema, c’est certes super gentil comme truc, mais ça reste chiant quand on l’a. Et contrairement aux MST on a même pas eu la possibilité de faire mumuse pour en avoir le droit, non, ça poppe sur ton corps comme ça pouf. Connasserie.

Donc soudainement, mon corps est devenu une sorte de carte de je ne sais quel monde, où les différents pays apparaissaient sur des plaques rouge avec leurs montagnes sous forme de boutons. C’était assez impressionnant.

Si encore ce n’était qu’esthétique ça passerait, mais non, il a fallu que cette saloperie me réveille tous les jours à 4h du matin environ, une crise de grattage me prenant. Et impossible de me rendormir, je passais mon temps à me tortiller dans mon lit en me grattant partout. Je sais faut pas, mais c’est Sega.

Mais aussi toute la semaine, j’ai eu aussi pas mal de problèmes de ventre, problèmes qui ont trouvé leur apogée vendredi, me faisant quitter l’école courant de la matinée pour habiter l’espace d’une heure et demie les toilettes de Balthy. J’y ai pris racine, c’était agréable.

En tout cas ça m’a permis de constater une chose : aussi longtemps puisse-t’on rester dans des chiottes, notre nez ne se fait jamais à l’odeur. Mince, les pets continueront de polluer notre espace vital, et il faudra toujours attendre plusieurs minutes quand on verra quelqu’un sortir des chiottes.

Et puis mon oral est passé.
Pouf, le lendemain, mes plaques ne me grattaient plus et disparaissaient petit à petit. Aujourd’hui, j’ai plus rien \o/ Et mon ventre va bien pour le moment, merci \o/

Je trouve le corps assez fascinant par moments. Et l’esprit. Enfin c’est dingue, juste parce qu’on a de l’appréhension face à un truc dans la semaine, des plaques et des boutons apparaissent sur notre corps. Une vraie manifestation physique de notre malaise.
Je me demande si les gens qui n’ont plus de jambe ils peuvent la faire repousser en se persuadant en avoir une ?

Aujourd’hui, dans l’intérêt de la science, j’ai découvert une nouvelle race de chien. Je n’ai pas encore de nom scientifique officiel mais ça pourrait être un truc genre canis volo invisiblo, aka le chien volant invisible qui fait des crocrottes.

En effet, allez savoir pourquoi, je me suis retrouvé avec de la merde sur mon pantalon. Mais pas n’importe où : derrière, au niveau du genou (LE GENOU !! On se fout pas de la merde sur son jean au niveau du genou en marchant sur une crotte de chien, bon sang !!). Sur les deux jambes, un petit truc marron aussi gros qu’un bouton d’acné, mais de couleur marron clair, et qui pue fort. Je le sais, j’ai passé mon doigt dessus, pensant à une manifestation de la nature style bout de feuille mouillée tombée d’un arbre.

Mais le pire c’est que je ne m’en suis pas immédiatement rendu compte. La première manifestation de ce WTFBBQ a été dans le métro. Debout et le serrant entre mes jambes, c’est quand j’ai pu m’assoir que j’ai constaté des traces marrons dessus. C’est là que, curieux, j’y ai passé le doigt, senti l’odeur de merde, et ce sous les yeux des gens dans le métro \o/
Perso, je sais pas comment je réagirais si je voyais un mec regarder son sac d’un air étonné, toucher du doigt la merde qui est dessus, la sentir, et faire une grimace de dégout pour ensuite regarder super discrètement à gauche et à droite pour savoir si on l’a pas remarqué. Du coup j’ai pris un mouchoir et j’ai essuyé, mais c’était pas trop ça, ça faisait comme quand je fais ma sauce au curry et que ça chauffe tellement que ça explose et ça fait quelques gouttes qui tombent sur le sac. Du coup il a gardé légèrement la couleur. Et c’est étalé, accessoirement \o/

Enfin bref, en plein questionnement du comment c’en est arrivé là, je profite de sortir du métro pour regarder mes chaussures. Rien sur les deux semelles. Etrange. Mais en levant ma patte, j’aperçois une couleur furtive du coin de l’oeil. Je regarde : le genou. C’est marron clair. C’est de la merde. J’ai serré entre mes jambes mon sac à dos dans le métro sur la merde qui prend la pose sous mon genou. Génial.

Du coup, j’ai beau me questionner, je sais pas comment cette merde est arrivée là. Ça ressemble pas à du caca d’oisal (grace à Balthymojo, je connais le singulier de oiseau \o/), mais plus chien, voire humain … MAIS COMMENT ÇA C’EST RETROUVE LA ?? Du coup je pense vraiment que ça vient d’un chien invisible et volant qui fait caca sur les gens comme les pigeons. C’est la seule solution plausible.

Entooka, belle honte … Déjà à nettoyer la merde sur mon sac devant tout le monde dans le métro, pis quand je me suis rendu compte que c’était au niveau de mon genou, vu que j’avais plus de quoi l’enlever, j’ai du marcher jusqu’à mon boulot, la merde bien visible pour les gens regardant vers le bas de mon jean derrière moi, avant de pouvoir laver ça. Me suis trimballé à Paris avec un sac présentant des traces marron clair et deux belles tâches marrons clair sur mon pantalon. Grmf.
Je déteste d’avance cette journée.

J’ai aussi oublié mon miam et les recharges de café.

C’est la faute à Strasbourg ! J’y étais ce wikende et elle m’adore tellement cette ville qu’elle veut me pourrir la vie parisienne !! C’est trop mignon <3

Photo prise au mariage de mes amis Nicolas et Anne-Catherine, qui étaient trop choupinous et que j’suis trop content pour eux et que c’était trop bien et que WHOOHOOOOOOO.

Je mets cette photo dans un accès de narcissime, et parce que je m’aime trop là dessus ^^’ (ça me rappelle aussi les bons souvenirs de la soirée hi).

Sinon ce mois d’août se profile bien apparemment. Du moins j’espère. Donc outre le mariage, comme nouvelles (toutes bonnes \o/) on a :

• La mamie qui pète presque la forme, alors que y’a un mois on m’avait fait venir d’urgence à la maison car on pensait qu’elle vivait là ses dernières heures :s (ça explique en partie le silence sur le blog ^^’)
• L’écrit ET l’oral de l’école (dont j’avais parlé dans un post précédent) réussis, le dossier rempli, il leur manque UNE pièce et après ça je suis officiellement pris. Donc c’est sur à 99%, on y croit. Mais en parler ici porte ptêt malheur :s Et j’ai toujours la trouille mais entre ça et le chômage, OSONS ! En tout cas ça m’occupe pas mal.
• J’ai toujours pas de copain ! Ah non ça c’est pas une bonne nouvelle. Mais je continue à bayser de temps en temps, ça c’est cool \o/

Et je crois que y’avait un autre truc mais j’ai oublié. Tant pis.

On est le 5 janvier, et j’ai reçu en deux heures de décalage à peine mon nouveau téléphone portable et un nouveau frigo pour mon appartement.
Si ça c’est pas synonyme de nouveau départ pour 2008, alors je me demande bien ce que ça peut vouloir signifier !

Sinon, pardonnez moi de ne pas avoir fait mon mouton en faisant comme 99% des autres blogs du net un post pour dire "Noyeux Joël" et "Bananier".

D’ailleurs, j’vais en profiter pour prendre un peu d’avance ici donc :
Joyeux Noël ! Bonne année et bonne santé, parce que c’est important la santé ! Joyeux anniversaire ! Joyeux non-anniversaire ! Joyeux anniversaire de la mort de <insert name here> ! Joyeuse première branlette ! Joyeux holocauste Hanouccah ! Bonne prise de la Bastille ! Joyeux SlapsThanksgiving ! Joyeuses célébrations du jour d’occupation par les allemands !

Je dois en oublier, mais j’ai pas envie de sortir un calendrier et lister toutes les fêtes, donc joyeux tout à tout le monde !

PS : oui le bilan 2007 vient, j’vais pas tarder à le commencer (oui j’ai encore rien fait ^^)

J’ai acheté récemment l’Orange Box qui comprend Half Life 2 et ses deux "annexes" (j’espère que ça m’enlèvera la frustration connue lors du final de HL2 et que ça expliquera plus l’histoire), Portal (une mégatuerie, je vais y revenir), et Team Fortress 2.

Cette saloperie de boiboîte orange m’a fait lacher Civilization IV /o\
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