Bloggynours

http://www.solitaire-lefilm.com/

Avec des cartes rouges à mettre sur les cartes noires dans son dedans pour faire une suite descendante … Attendez-vous à avoir peur, très peur !

Et bientôt sur vos écrans :
Freezer et Cell fusionnent pour former un super-grand-méchant dans … Freecell

Le jeu de mot Freecell vous a été offert par Geeky / Norby /R’lounh / lamenotte dans son pseudo MSN qui m’a bien fait rire et que j’ai honteusement repris dans ce post.

Grmf. J’ai été tagué. Et plutôt deux fois qu’une : par Curudin d’abord, pis par Loulou (haha ça fait VRAIMENT pédale "mon Loulou", fear) ensuite. Je suis donc bien obligé de suivre une chaîne, une première pour ce blog (malgré les 2-3 chaînes existantes qui étaient si kikool que j’ai préféré les faire sans attendre qu’on me les envoie, sinon je serais encore en train d’attendre d’ailleurs).

Alors à mon tour de faire mon skyblogueur boulet kikoololaid. La personne tagay (haha le jeu de mot) doit donc répondre aux objectifs suivants :

1. Mettre le lien de la personne qui vous tague Ça c’est fait
2. Mettre le règlement sur votre blog Ça aussi. De toutes façons si je crache tout sans expliquer, ça fera un peu obscur, c’est un peu con comme règle. People die if they are killed !
3. Mentionner 6 choses/habitudes/tics pas importants sur vous-même (ça c’est donc la partie chiante à faire qui suit)
4. Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens Je veux bien faire mon boulet en obéissant à une chaîne, mais y’a des limites à ça, je ne vais pas entraîner quelqu’un d’autre dans ma chute ! Surtout que je connais pas 6 autres blogueurs. Quoique … Y’a bien Jabberwock et ses deux blogs, le Matoo (mais qui l’a déjà surement fait dans un post précédent), le Solal, ou encore ce con de Buel !
5. Avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées VTFF. O RLY ? OUI, O RLY !!

Donc finalement on pourrait croire que j’ai pas grand chose à faire. Ce qui reviendrait à se planter, car trouver 6 trucs pas importants sur moi-même, moi-même étant pas très important, c’est hardos ! Mais j’ai dit que je me prêterais ce jeu et je ne pourrais pas faire de nouveaux posts tant que j’aurais pas rédigé celui-ci alors C’EST PARTI ! (Pour les blondes : faut cliquer sur "lire la suite")

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LE VOILA ! Celui que vous attendez tous ! Le bilan 2007 !

Ce que je vais faire pour celui-ci, c’est reprendre des bouts du 2006, ptêt sous forme de "dans les épisodes précédents" pour noter les évolutions. Vu la taille de celui-ci, je vais le diviser en 3 parties:

1. Travail / Famille / Patrie Amitié / Santé-physique / Maturité
2. Amour / sexualité
3. Culture

Chaque billet sera délivré à une certaine heure, pour faire genre je continue de travailler sur ce post toute la nuit, même si je viens de me décridibiliser totalement en venant de vous dire ça. Donc la première fournée vous l’avez sous les yeux, la seconde apparaîtra vers minuit (je préfère attendre que les enfants soient couchés pour parler sesque, dixit Balthazar), la 3e à 9h30, parce que programmer l’heure d’apparition des billets ça m’amuse.

Partie 1 : gros bordel des parties plus ou moins courtes !

Travail

En 2006, je disais que je devais bouger pour trouver un autre job, que l’ambiance devenait pourrie et tout.

En 2007, je me disais aussi que je devais bouger pour me trouver un autre job, et l’ambiance était effectivement devenue pourrie, les deux collègues avec moi dans le bureau ne s’adressant la parole qu’en de rares occasions.
Là où j’ai un peu bougé, c’est que j’ai enfin cherché des concours à passer. Résultat : j’ai répondu à deux "offres" pour être dans la fonction publique : un concours et un recrutement sans concours. Je suis toujours à la DSV, donc inutile de préciser que mes deux petites tentatives ont fait chou blanc. Je me suis même senti une belle merde l’espace de quelques heures à la sortie de mon oral, où le jury m’a mis sous le nez toute mon ignorance crasse. C’était gé-nial !

Sinon, j’ai été augmenté de 10€ depuis l’année dernière (CHAMPOMY !), et niveau ambiance donc elle s’est sacrément dégradée, aboutissant au départ de ma collégami Fanny fin décembre. Là c’est l’après-Fanny, ça se déroule bien pour le moment, même si elle manque à beaucoup (elle lit le blog, je suis désolé, je DOIS faire de la lèche !).
Autant il subistait des moments sympas en 2006, autant 2007 a été assez vide à ce niveau là, donc ce départ est un peu comme une bouffée d’air. Pourtant, y’a eu quelques bons moments, mais souvent à cause d’un sale coup, histoire de changer les idées. Enfin j’me souviens surtout du vendredi aprèm jouage à la DS (chuuut) et bataille de tampon / élastiques suite à une crise de larme qui a surgi sans que je puisse l’arrêter pendant une bonne demi-heure au boulot. Si il fallait provoquer ce genre d’évènements pour que l’ambiance soit meilleure, j’avoue préférer qu’elle reste morose

Famille

Mon petit point d’ancrage en 2007 Quand j’allais mal, un petit dimanche aprèm ressourçage chez la famille et j’allais mieux. Enfin le temps que j’y étais quoi. Délires avec mon super tifrère, discussions sur des passages flous de mon enfance, un popa qui fait écouter du speed metal à des voisins fans de musique alsacienne et accordéon ahuris, … Que de bons moments quoi ^^
Pis elle semble solide ma famille, c’est cool Même si vers fin 2007 (une fin d’année en forme de boss final) là aussi ça semblait aller mal, avec l’entreprise dont mon popa est directeur qui menaçait de fermer, un problème de maladie grave dans la famille … Mais on a tenu le coup \o/

Amitié

Ce que j’avais dit en 2006 tient pour 2007, à savoir : "mon noyau de vrais bons amis se dissout au fur et à mesure du temps qui passe."
Mais outre les "anciens amis" qui s’évaporent toujours aussi doucement mais sûrement, les bouffes entre collégamis se sont faites aussi plus rares, la faute au déménagement de certains (l’une dans les Vosges, l’autre à Colmar, ça fait loin de Strasbourg tout ça), et les tensions du boulot qui ressortent (à la fin, il était sû r et certain qu’on ne reverrait plus jamais deux des personnes qui participaient de temps en temps ou souvent avant).

Tandis que niveau amitié tout se désintègre doucement autour de moi, je m’approche d’autres personnes, amis d’amis, toussa, j’arrive à un peu combler tout ça. C’est sans compter septembre, où tout le monde soudainement se met à partir un peu aux 4 coins de l’hexagone, me laissant soudainement seul, célibataire, sans personne à voir le wikende ou le soir de temps en temps, un poil perdu.
A ce moment là je reste volontairement discuter plus tard au boulot avec des gens après avoir pointé car je ne veux pas me retrouver chez moi, devant MSN et tous ces gens qui mettent leur vie dans leur pseudo, mon ex heureux avec son mec, … Aucun goût dans les jeux, je me plongeais dans ce que je pouvais en séries mais c’était pas trop ça, bref c’était pas mal ce mois de septembre ^^’

Bon, aussi tristoune pouvais-je être, il me suffisait d’être en groupe ou de discuter avec des gens pour être bien. C’est seul que je me mettais à déprimager, sinon j’étais toujours un chtit marrant en groupe

Bon, le Raka se bouge quand même, alors il a quand même réussi à se faire de nouvelles amitiés en 2007, à savoir se rapprocher de son amie Zouille, avec qui il fait pas mal de soirées à base de bouffes bizarres et d’alcool, et Kévin, pote ultrageek toujours dans son appart (sauf quand il fait ses courses) et super drôle. Accessoirement c’est le cousin de l’ex, on se refait pas . Le Raka adore les deux, problème : c’est de courte durée. En effet, Zouille étant en fac de médecine, elle n’a guère que cette année et la prochaine qui sont relativement cool et où elle peut voir du monde avant de redevenir une totale autiste du boulot #@!
Quant à Kévin, celui-ci m’a confié son désir de partir au Japon d’ici fin 2008, donc encore un départ de prévu, tout à refaire \o/

Au pire, je bouge à Montpellier, mon wikende là bas m’a mis face à des gens géniaux, que j’aimerais voir bien plus qu’une fois par an ^^ Ce wikende a été un des meilleurs moments 2007 d’ailleurs tiens, bizarre que j’aie pu l’oublier (tout comme j’ai oublié de vous signaler que j’avais un nouvel appart ^^’)

Santé / physique

Bon point, je n’ai pas souvenir d’avoir été souvent malade en 2007. Enfin j’aurais préféré éviter les crises de larme et être plus souvent malade si on m’avait donné le choix, mais on peut pas tout avoir :p
Alors niveau maladie, rien à dire. Par contre, ma bouche continue à être le Club Med des bactéries, j’ai des aphtes à la pelle, je devrais me lancer dans une collection voire revente via ebay, ça peut ptêt faire une rentrée d’argent supplémentaire.
Enfin, si mon cul pouvait arrêter de retenir la merde et la laisser tranquillement sortir au lieu de me laisser me torcher le fion comme un con au boulot pendant 3h pour l’avoir propre, ça m’arrangerait aussi !

Maturité

Je sais pas si on peut compter ma modoïsation sur et-alors.net comme évolution niveau maturité, mais je la signale ici, ne sachant pas où la placer sinon ^^ C’est que fini le mec qui trolle de temps en temps pour le fun et se moque des nouveaux, place à celui qui recadre les sujets, s’empêche de trop déconner, gère des batailles entre membres par MP … Ca forge un homme ça monsieur !

Sinon en règle générale j’aurais grandi aussi cette année dans la tête de moi. Même si ça se voit pas forcément ^^

Mais j’ai connu véritablement pour la première fois la déprime. Ca fait un peu péteux, mais je me souviens pas d’avoir eu de tels moments. Oui, j’ai été triste par moments, mais ça s’arrêtait là. Là, je restais volontairement au boulot pour rentrer chez moi le plus tard possible et ne pas avoir à supporter un appartement vide. J’ai piqué des crises de larme aléatoirement. J’ai fait des actions que je regrette …
Bref c’est loin de la chtite tristesse qui dégage après une nuit de sommeil.

Pis bon, on dira ce qu’on dira, malgré le mal qu’elle ait pu me faire, cette rupture m’a surement grandi. C’est une étape "obligatoire" de la vie on dira, même si j’avais longtemps préféré ne pas passer par là ^^

Au fil des jours j’ai de plus en plus de recul. Ca vient enfin, doucement mais sûrement, alors que dans un mois ça fera un an que j’aurais subi cette rupture. Ca fait quand même 2-3 mois que je m’en remets vraiment je pense, mais bon, je dis ça à chaque fois que je vais mieux donc bon ^^’

Toi qui lis mon blog et qui m’a dans les flux RSS, d’abord laisse moi te féliciter pour ta fidélité.
Tu as du découvrir dans ton flux RSS un post avec un titre écrit tout en majuscules, avec les mots « deuil de la relation » dans son dedans, bref un truc super alléchant mélangeant perso, déprime et problèmes amoureux, avec un Raka qui semblait aux abois dans ce que tu pouvais en lire. Hélas, une fois cliqué, le post a disparu, le Raka ayant repris ses esprits quelques minutes après la publication du post.

Hé bien sois heureux, j’ai décidé quand même de faire un post expliquant ma situation actuelle. Mais cette fois ci à tête reposée et avec mon copain au courant. Car j’ai besoin d’en parler, et y penser tout seul m’amène à rien : je n’arrive à rien, pas de pistes … La seule chose qui vienne, ce sont les larmes (ooh bouuuh regardez comment il essaie d’amener le pathos !). Je suis assez dépendant dans ce genre de cas, donc si des gens peuvent commenter et donner leur avis, ils sont la bienvenue, ce post est là pour ça. Même Johaaann, pour me traiter de pleurnichard, même Falstaff pour enfin rebalancer une vanne parce qu’il me manque un peu ^^

Alors je vous préviens : outre un besoin d’avis extérieur, ce post est aussi très utile pour moi pour poser tous mes tracas. Ce blog a souvent reçu toutes mes frustrations dans le passé, et ça m’a fait un grand bien de poser tout ce qui me passait par la tête, d’avoir enfin plus ou moins clairement toutes les raisons qui m’amènent à cet état posées sur la même page web. Tout écrire me permet d’exorciser ça en quelque sorte. Donc ne vous étonnez pas pour le côté totalement décousu qu’il risque d’y avoir, ce post sera normalement tout mon cheminement de pensée.

[Petit edit du 23/08/2007 détaillant un peu plus ce sentiment de jalousie des autres] [Autre edit du 23/08/2007 sur une soudaine compréhension du vrai et plus "gros" problème qui m'habite - cf tout en bas]

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Wikende entier avec mon ex et son nouvochéri, ainsi qu’un autre couple niais. Au programme : Europa Park, visite de Strasbourg, des trucs de base quand des parigots viennent à Strasbourg quoi.

Mais putain, je m’auto-énerve. Bordel, je suis en couple, avec un mec bien, je n’ai pas à regretter. Mais héberger les deux niais tout le wikende et les voir se caliner (rarement, ils faisaient des efforts ^^) sans que je puisse le faire m’a déjà plus ou moins porté un coup je crois. Alors quand la même chose arrive, mais que c’est mon ex qui caline son nouvochéri, je décide de quitter le groupe plus tôt le dimanche après-midi et rentre chez moi en pleurs. Génial.

Alors quoi, je fais partie de ces gens qui n’arrivent pas à se remettre de leur rupture et sur qui ça va se répercuter sur leur entourage ? « tain ça va faire 5 ou 6 mois que c’est fini, pourquoi ça doit encore me faire tant d’effets. Surtout que je suis content pour eux, et samedi je trouvais ça mignon. Mais dimanche je décide de fondre en larmes.

Je sais pas quoi dire, j’ai juste une envie folle de poser ça sur le blog, en sachant aussi pertinemment que ce que je suis en train de faire est une connerie monumentale, mon chéri le lisant. Donc logiquement il va apprendre ce qui me tracasse avant que je lui raconte.
Je suis désolé, mais je pensais pas vouloir t’embêter avec mes petits problèmes dignes des feux de l’amour comparé à ce que tu peux vivre actuellement, alors ne m’en veux pas si tu lis ce post.

De toutes façons, d’ici quelques heures, il y a de fortes chances que ce billet soit supprimé. Là je sais pas trop ce que je fais, ce que j’ai envie de faire, … j’ai la tête dans le flou. Je crois que je demande juste des commentaires à la « mon pauvre c’est dur courage », des fois faux cul mais qui réconfortent. Pff je sais pas ce que je veux. Si, je ne veux plus penser à mon ex. Je ne veux pas que ce soit une ombre dans ma relation actuelle, et là j’me sens limite « infidèle », à être encore amoureux de mon ex (je pensais pas à ce point :s) et à être sorti quand même avec Kyren, et à ne pas lui dire même pas sur msn.

Pourtant je suis bien avec mon mec actuel, alors pourquoi je fonctionne comme ça … Grmf. Et je suis content pour Supain, et j’apprécie beaucoup son nouveau copain et … Merde, ça pourrait PAS FONCTIONNER NORMALEMENT ? Quand ferais-je enfin le deuil de cette putain de relation !

Des gens essaient de me faire culpabiliser via MSN parce que je ne vais pas à la Gay Pride Strasbourgeoise de ce samedi 16. Bah non, à la place, je préfère faire une ballade au centre ville avec mon chéri. Et voir le dernier Tarantino.

Mais que mes détracteurs se rassurent : je viens à Paris pour le wikende de la Gay Pride quand même J’allais pas louper ça ! Non non, pendant la marche, j’vais aller squatter chez engynours à la place :p

Quel connard je peux être hein. Mais promis, un jour je ferais mon militant, je participerais à la cause gay. De cette manière, je prouverais que je suis un connard hypocrite qui fait du militantisme juste pour faire genre !

Attention, une révélation sentimentale exceptionnellement épatante de la mort qui tue se cache dans ce post, sauras-tu la retrouver ?

Comme vous le savez, je vais rarement regarder ma boite Hotmail, comme l’atteste ce billet maudit souvenez-vous, celle-ci servant plus à recueillir les chaînes de mes contacts MSN boulets et autres spams.

Et puis je me suis rendu sur ma boite et j’ai vu un mail de quelqu’un que je connaissais pas et j’ai cliqué par curiosité. Grand bien m’a pris.

ecoute moi bien toi je te conai pa mai je veu juste te prevenir ke tu est entrain de discuter avec mon mec alor soi tu arret de suitre et tt ce passe bien soi moi je me de »place et je te defonce ta gueul ok c juste une prevention

Y’aurait tellement de choses à dire. Mais le silence vaut mieux des fois.

Méga long post qui résume mon wikende de 5 jours sur Paris, attention ! Avec une image au milieu qui flatte mon ego (I’m everywhere !) et une de Spidey quand même, pour un peu aérer. Et des liens quand j’y pensais.

Sinon c’est ce que j’ai fait, avec qui, et c’est chiant. Même si y’a des détails très vie privée par moments, mais faudra chercher :p (ou pas) (et si je disais ça juste pour vous forcer à lire hein ?) (ou pas).

Edit : je viens de voir la liste de tags, ça fait peur tout ce que je dis finalement là dedans. Si avec tout ça ça vous donne pas envie de cliquer, alors je sais pas ce qu’il vous faut, une pipe ?
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1 an, deux mois et une quinzaine de jours. Fin : le 14 mars, en soirée.
Dans les larmes, bien sûr. Pour lui comme pour moi.

Tout le monde le dit : "pour une rupture, ça c’est bien passé dis donc !".
Perso, j’aurais préféré éviter ça, mais les sentiments ça se contrôle pas. Il était plus amoureux, faut cesser de se voiler la face.

C’est surtout con que tout ça arrive si vite. Tout allait si bien jusqu’à y’a 3 jours, et puis d’un coup je suis passé du blanc au noir. Les doutes m’ont habité jusqu’à ce que je lui demande hier soir.

Je me sens vraiment … vide, désemparé, … Je ne sais pas quoi faire. C’est dur.

Envie d’écrire, de me plaindre, d’en parler à tout le monde pour qu’on me fasse "Oh mon pov !", de crier. Fait chier.

Edit : j’ai copié collé tout ce que j’ai envoyé à un ami par MP sur un forum pour lui expliquer en long et en large la situation (et j’ai rien changé, donc des fois ça s’adressera directement à lui). Pour ceux qui aiment se délecter de la tristesse des gens suffit de cliquer sur "lire la suite".

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Si ça c’est pas mauvais signe … Bon je vous laisse je file me cacher avant que le Diable ne me trouve.

Sois maudit MSN !